Александр Левенбук – Еврейские анекдоты навсегда (страница 55)
Сын моряка тоже стал моряком и первый раз уходит в дальнее плавание. Отец говорит ему:
— Сынок, у тебя будут две проблемы: качка и женщины. От тошноты при качке купи таблетки, для женщин — презервативы.
Сын пошел в аптеку и купил десять таблеток и десять презервативов.
Отец говорит:
— Сынок, ты же не один уходишь в плавание, с тобой товарищи, и.м надо помочь, угостить их...
Сын идет в аптеку и просит сто таблеток и сто презервативов.
Провизорша говорит:
— Не понимаю: если вас от нее так тошнит, зачем вам столько презервативов?
Увидев очередные пышные похороны Генерального секретаря, Рабинович сказал жене:
— Подумать только, какое разбазаривание средств! Да на эти деньги я бы все ЦК похоронил.
Циперович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик:
— Додик, мама дома?
— Дома.
— Тогда держи конфетку. А папа дома?
— Дома.
— Тогда отдай конфетку.
— Рабинович, вы что, меня считаете идиотом?
— Нет, но я могу и ошибаться.
Еврей-начальник вызывает подчиненного:
— Вы любите теплую водку?
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Боже упаси!
— Прекрасно. Пойдете в отпуск в январе.
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку.
Муж спрашивает:
— Сара, кто это такой?
— Что не видишь? Монтер.
— Монтер?.. А почему он голый?
— Откуда я знаю? Такого прислали!
Муж обходит вокруг табурета:
— Да! А он еще и под напряжением!
В еврейском ресторане Фишбейн зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот суп, что вы всегда заказываете.
— А ты попробуй.
— Слушайте, разве я когда-нибудь подавал вам плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Хорошо, уже пробую... А где ложка?
— О! Где ложка?.. — говорит Фишбейн.
Мать говорит сыну:
— Боря, то, что ты собираешься жениться, — это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
— А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?
Два бойца-освободителя над Бабьим Яром:
— Дывись, Грицько, що ци злыдни з нашими жидочками наробилы...
— Нэ журысь, Мыколо, пидем до ихнего Берлину, так с ихними жидочками ще не тэ наробимо.
— Соломон! Меня сегодня на базаре обозвали шлюхой!
— А я тебе сколько раз говорил: не ходи туда, где тебя все знают.
Двое договариваются о встрече.
— Завтра?
-Да.
- Где?
— Где хочешь.
— В какое время?
— Все равно.
— Ладно. Только очень тебя прошу, не опаздывай.
Пятилетний Вася говорит маме:
— Правда, Фима хороший? Я на нем женюсь!
— Что ты, Васенька! Он же еврей!
Ицик, счастливый отец четверых детей, однажды говорит жене:
— Я уверен, что Мотл не мой сын.
— Как ты можешь так утверждать? Как раз Мотл от тебя.
— Изя, вы играете на скрипке?
— Нет.
— А ваш брат Беня?