Александр Левенбук – Еврейские анекдоты навсегда (страница 56)
— Да.
— Что «да»?
— Тоже нет.
Хаим приходит домой и застает жену с любовником.
— Паразит! Я сейчас тебя пристрелю! — кричит Хаим любовнику.
Жена говорит:
— Только не в доме! Выйдите во двор.
Мужчины вышли во двор. Хаим предлагает:
— Мы оба ее любим. Я сейчас два раза выстрелю, мы оба упадем: к кому она подбежит — с тем пусть и остается.
Выстрелы. Оба падают. Жена кричит:
— Ицик, вылезай из-под кровати — эти два идиота застрелили друг друга.
Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое.
Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия божия.
Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— Вот именно!
Еврейская мама дарит своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости, она открывает дверь и говорит:
— Лева, а что, другой галстук тебе не понравился?
— Хаймович, вы знаете, кто по национальности Папа Римский?
— Не может быть?!..
Шадхен говорит своему сыну:
— Майн кинд, тебе уже пора помогать мне. Запомни одно: никогда не бойся перехвалить жениха или невесту. Слушай, что я буду говорить, и во всем поддакивай.
И вот шадхен впервые берет с собой сына.
— Молодой человек, что за девушку я для вас имею! Вы бы видели ее красоту!
Сын добавляет:
— Клянусь своим здоровьем, это просто царица Савская!
Шадхен:
— Образованная.
Сын:
— Закончила два университета!
Шадхен:
— Ее отец очень богат.
Сын:
— Миллионер! Ротшильд!
Шадхен:
— Но только у нее есть маленький недостаток: горб.
Сын:
— Что значит «горб»! Это гора, а не горб!
В каюте парохода едут пожилая еврейка и молодой человек. Жара стоит страшная. Пожилая еврейка каждую секунду повторяет:
— Ой, как я хочу пить! Как я хочу пить!
— Наконец мужчина не выдерживает этих стонов, бежит на палубу в буфет, покупает бутылку лимонада и приносит.
Женщина с благодарностью выпивает и начинает снова:
— Ой, как же я хотела пить! Как я хотела пить!
Еврей читает хронику о послевоенном голоде.
— Ай-яй-яй, и все из-за этого усатого черта!
— Мимо проходил Берия и, услышав, потащил еврея к Сталину.
— Кого вы имели ввиду, товарищ Рабинович, под «усатым чертом»?
— Гитлера, конечно!
— Сталин:
— Хм... А ви, Лаврентий Павлович?
Жена провожает мужа в командировку в Одессу:
— Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.
Через месяц получает телеграмму от мужа:
— «Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные!»
— Тетя Рива, а ваш Изя газету есть!
— Пусть ест. Она вчерашняя.
К врачу-окулисту приходит старый еврей.
— Доктор, у меня проблемы с мочеиспусканием.
— Тогда почему вы пришли ко мне? Вам надо к урологу.
— Нет, мне нужен именно глазник. Когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб!
Разговор двух начальников:
— А вы евреев на работу берете?
— Теперь берем.