Александр Левенбук – Еврейские анекдоты навсегда (страница 57)

— А где вы их берете?

Два еврейских купца встречаются в поезде. Один из них говорит:

— Спорим на гульден, что я угадаю ваши мысли?

— Ну, спорим.

— Вы не хотите объявлять себя банкротом и едете в Вену договариваться с кредиторами. Я не прав?

— Вот вам гульден.

— Значит, я отгадал ваши мысли?

— Нет, у меня были совсем другие планы, но вы подали мне хорошую идею!

Маленький Фима пришел домой и плачет:

— В чем дело? — спросила мать.

— Нам сказали, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.

— Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку!

— Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?

— Ни копейки.

— Договорились.

— Яша, послушай, ты не мог бы одолжить мне сотню?

— А когда ты отдашь?

— Одну минуточку! Я же ведь первый спросил.

Семочку и других детей привели с экскурсией на стройку. Учительница раздала им каски и говорит:

— Дети, обязательно вот это наденьте! А то недавно был такой случай: девочка и мальчик пришли на экскурсию. Девочка была в каске, а мальчик — нет. А потом случайно им на голову свалились кирпичи. Так вот, мальчика увезли в больницу, а девочка только засмеялась и убежала.

Семочка говорит:

— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

— Гуревич, вы лежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком.

— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

В Америке первый приз на конкурсе коммивояжеров получил один еврей, который продавал холодильники эскимосам.

— Как это вам удается? — спросили его.

— Очень просто! На Аляске температура минус сорок градусов, а в холодильнике около нуля. Они там греются — вот и вся хохма!

— Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, ви удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

— Я никого на виню...

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?

— Уже ушел.

— Ну, здрасьте! А куда?

Муж возвращается из командировки, сразу бросается к шкафу, открывает его: там никого... Он стоит в растерянности. Вдруг слышит из постели:

— Да здесь я, здесь...

В поезде едут два еврея.

— Охо-хо, — вздыхает один.

— Охо-хо, — вздыхает другой.

После долгой паузы один говорит:

— Я вас очень прошу — ни слова о политике.

К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.

— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен терпеливо переносить голод, холод и нищету. И так до сорока лет.

— Ну, а потом?

— А потом ты привыкнешь.

17 

Группа артистов московской эстрады выезжает на концерт в один из подмосковных городов. На вокзале у электрички старая администратор Алла Моисеевна пронзительным голосом командует:

— Быстро все садимся! Быстро занимаем места!

Артисты с инструментами, с чемоданами садятся в вагон. На нужной остановке звучит тот же пронзительный голос:

— Быстро все выходим! Выходим все!

И весь вагон вышел. Артисты с инструментами, с чемоданами и все остальные пассажиры.

— Все за мной! — кричит Алла Моисеевна, артисты идут за ней, а остальные пассажиры грустным взглядом провожают свой уходящий поезд.

Маленькая Циля спрашивает маму:

— Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?

— Поворачивается к стенке и храпит.

— Ребе, у меня беда! Мой сын совсем сошел с ума!

— В чем это проявляется?

— Я вчера возвращаюсь домой и вижу: на столе лежит свинина, а у него в постели — шикса.

— Ну, это полбеды. Вот если бы свинина лежала в постели, а шикса на столе — вот это была бы уже беда.

Супружеская пара поссорилась и пришла к раввину, чтобы он их рассудил.

— Почему ты расцарапала мужу лицо? — спрашивает раввин. — Разве ты не знаешь, что он — глава семьи?

Воинственная супруга говорит:

— Так что, эту голову нельзя немножко почесать?

Как реагируют женщины разных национальностей, когда внезапно вернувшийся муж застает их с любовником?

Француженка говорит:

— Пьер! Присоединяйся к нам!

Немка говорит: