Александр Левенбук – Еврейские анекдоты навсегда (страница 59)

— Хаим, это ты?

- Я!

— Что делаешь?

— Кушаю.

— А что ты кушаешь?

— Это не телефонный разговор.

Встречаются два еврея. Один говорит:

— Слушай, Моня, я вчера вечером проходил мимо твоего дома. Окна в спальне были не занавешены, горел свет, и я видел. как ты голый гонялся за своей Цилей. Ой, я так смеялся!..

— Хочешь еше больше смеяться?

- Ну?

— Так это был не я.

Ш муль ограбил квартиру богача. Судья спрашивает:

— Почему вы драгоценности не взяли, а унесли старые ненужные веши?

— Нет, это уже слишком! Мало того, что жена два дня поедом ест, так теперь еще вы!

— Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.

— Неправда!

— К тому же с итальянцем.

— Ну, это уже совсем неправда.

— Гуревич, вам сколько лет?

— Сорок.

— А по паспорту пятьдесят.

— Так я же десять лет сидел.

— Так что, вы там не жили?

— Чтоб вы так жили!

Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:

— Как ты додумался поставить на сорок девять?

— Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.

— Но ведь семью шесть — сорок два, а не сорок девять!

— Вот и ходи без штанов со своей математикой!

В еврейской лавочке покупатель говорит продавцу:

— Раз уж вы взвесили свой палец, так заверните и его.

В период борьбы с космополитизмом еврей-академик делает доклад по теоретической физике и все время ссылается на какого-то Однокамушкина. После доклада другой академик подходит к нему и тихо спрашивает:

— Коллега, кто этот Однокамушкин?

— Эйнштейн.

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот попадает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее, бедную, в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.

Иисус:

— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:

— Не могу найти свой бумажник.

— А в брюках ты смотрел?

-Да.

— А в плаще?

— Смотрел.

— А во внутренних карманах?

— Нет.

— Почему?

— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Двое нищих встречаются на улице.

— Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.

— Сколько тебе дали?

— Один франк.

— Всего?

— Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я сам видел, как две его дочери играли на одном рояле.

— Сара, золото мое! Знаешь, я сегодня вступил в партию.

— Ой, Хаим, вечно ты во что-нибудь вступаешь.

В совхозе собрание. На повестке дня два вопроса: 1. О разведении нутрий. 2. О Рабиновиче.

Покончив с первым вопросом, председатель говорит:

— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.

— А куда он дом, машину, хозяйство денет?

— Оставляет родному совхозу.

— Так на хрена нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!

— Вы знаете, что такое еврейский купальный костюм?

— Нет.

— Бикини.

— Почему?