Александр Левенбук – Еврейские анекдоты навсегда (страница 45)
— А что ты дал в приданое?
— Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Казимировскую улицу и еще половину Лелевельской!
Приходит «новый русский» к старому еврею и говорит:
— Папа, дай денег!
В купе поезда молодая женщина читает журнал «Плейбой».
— Что там пишут? — спрашивает ее сосед, пожилой еврей.
— Интересная статья! Там сказано, что самые темпераментные мужчины — это грузины, евреи и индейцы.
Еврей встает с места:
— Тогда разрешите представиться: Гиви Абрамович Чингачгук!
— Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
— Я извиняюсь, но тут медицина бессильна.
Хаим записался на бесплатные курсы парашютистов при ДОСААФ. Через три месяца учебы их построили и объявили:
— Сейчас вас поднимут на высоту тысяча метров. Вы прыгаете, дергаете за кольцо основного парашюта. Если он вдруг не откроется, дергаете за кольцо запасного. Затем опускаетесь на землю. К вам подъезжает машина, и вы возвращаетесь сюда.
Хаим прыгнул, дернул за кольцо основного парашюта — он не открылся. Дернул за кольцо запасного — тот тоже не открывается. Хаим посмотрел вниз и сказал:
— Хорошенькое дело, если там еще не будет машины.
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин говорит:
— Ты жил со своей женой три месяца?
-Да!
— А она с тобой жила три месяца?
-Да.
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять...
— Вот, и не морочь мне голову!
Еврей нелегально переходит государственную границу. Вдруг, как из-под земли, вырастает пограничник, вскидывает автомат и кричит:
— Стой! Кто идет?
— Ша! Тихо! — говорит еврей. — Уже никто никуда не идет.
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
К миллионеру Гинзбургу является бедно одетый молодой человек.
— Господин Гинзбург, у меня к вам деловое предложение. Мы с вами можем заработать по триста тысяч.
— Интересно. И что же это за дело?
— Я знаю, что вы даете за своей дочерью шестьсот тысяч приданого. Так вот, я ее беру за полцены.
Муж и жена слушают оперу. Он говорит:
— Какая у этой певицы прекрасная колоратура!
— Бесстыдник! Ты бы лучше слушал, как она поет.
Жириновский говорит Макашову:
— Что это за имя у тебя? Альберт! Ты, наверное, еврей, однозначно!
— Да ты что! Я русский! До седьмого колена русский!
— А выше колена?!
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении еврея.
— Объясните суду, почему вы избили гражданина Гуревича? — спрашивает судья.
— Товарищ судья! Распили мы поллитра, включили радио. Говорят: Израиль начал войну с Египтом, и они уже под Газой. Распили мы еще поллитра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще поллитра, распили прямо там же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят!
Умирает старый еврей — единственный в городе, кто умел заваривать вкусный чай. У его постели собралась вся родня.
— Папа, вы все равно умираете. Зачем вам уносить с собой секрет? Расскажите нам, в чем тайна вашего прекрасного чая?
Старик обвел всех долгим взглядом и сказал:
— Дети мои! Не жалейте заварки.
При Советской власти еврей заполняет анкету:
«Были ли за границей?» — Нет.
«Находились ли под судом и следствием?» — Нет.
«Были ли на оккупированной территории?» — Нет.
«Национальность?» — Да!
— Простите, ваша дочь вышла замуж?
— Нет, а что?
— Но она же сидит возле дома и кормит ребенка грудью!
— Так что? Если у нее есть лишнее время и молоко, почему бы не покормить?
В хедере идет урок.
— Скажите, ребе, — спрашивает мальчик, — а что такое гиппопотам?
— Это такая сумасшедшая рыба.
— Рыба? А почему она живет на суше?