Александр Левенбук – Еврейские анекдоты навсегда (страница 44)

В ОВИРе уговаривают ученого-еврея остаться:

— Квартира у вас хорошая, работа хорошая, все есть... Зачем вам уезжать?

— Я не хочу ехать, это жена настаивает.

— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

— Родители жены тоже хотят ехать...

— Вот пусть и едут, а вы оставайтесь.

— К сожалению, я единственный еврей в семье.

Гости приглашены на обед в бедную еврейскую семью. Они сидят за столом, а жена кричит с кухни:

— Мойше, нести куру?

— Погоди, гости еще едят хлеб.

Через пять минут она снова кричит:

— Ну что, нести куру?

— Да погоди же! Гости едят хлеб.

Еще через пару минут сам хозяин кричит:

— Роза, гости уже съели .хлеб! Можешь нести куру.

Хозяйка вносит живую курицу, ставит ее на стол, и курица начинает клевать хлебные крошки.

— Хаим, тебе не мешает, что ты левша?

— Нет. У каждого человека есть свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь сахар в стакане чая?

— Правой.

— Ну вот. А нормальные люди мешают ложечкой.

В Одессе приезжий увидел на овощном киоске вывеску: «Овощей». Он говорит продавцу:

— Правильно писать — «Овощи».

Продавец отвечает:

— Вы, наверное, из Москвы?

— Да.

— А вы знаете на Тверской колбасный магазин?

— Знаю.

— И что на нем написано? «Колбасы»!

— Реб Мойше, что вы сегодня такой молчаливый?

— В такой холод чтобы я руки из карманов вынимал?!

Циперовича ведут на расстрел. Он спрашивает:

— Какой сегодня день?

— Понедельник.

— Ничего себе неделька начинается!..

Господин Польниц обращается к своему помощнику:

— Мордехай, раздобудь мне красивую таксу. Вот тебе пятьдесят марок.

— Пятьдесят марок, и вы говорите, это должна быть первоктассная такса? — колеблется Мордехай.

— Ладно, вот тебе еше двадцать марок.

— Думаете, семьдесят марок достаточно?

— Хорошо. Я даю тебе восемьдесят. Это, конечно, слишком много, да ладно уж.

Мордехай берет деньги и идет. В дверях он оборачивается и спрашивает:

— Уважаемый господин, что такое такса?

В анкете ОВИРа появились два новых вопроса:

I. Были ли ранее за границей? Если «да», то почему вернулись?

2. Были ли вы в детстве евреем?

Батюшка и раввин купили вскладчину автомобиль.

Договорились, что машина не будет принадлежать ни к какой конфессии. Но вечером батюшка втайне от раввина все же окропил машину святой водой. Наутро он идет к машине и видит: выхлопная труба обрезана.

По улице идет негр и несет унитаз. Прохожий говорит:

— Надо же! Как еврей — так со скрипочкой!

Ребе — мальчику:

— Ты молишься перед едой?

— Зачем? Моя мама хорошо готовит.

Ревека родила сына. Вечером собрались гости. Чтобы уберечь ребенка от сглаза, родители поставили колыбель в темный угол, а вместо ребенка положили туда старую собаку и прикрыли одеялом. Любопытная соседка приподнимает краешек одеяла и радостно говорит:

— Дай ему бог здоровья! Вылитый отец!

В одесской школе идет урок русского языка. Учитель говорит классу:

— Сегодня мы изучаем степени сравнения. Чтобы было ясно, приведу пример. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень «лучше», превосходная — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил»! Поняли? Моня, тогда возьми слово «плохо» и сделай с ним то же самое.

— Хуже.

— Молодец! Теперь давай превосходную степень.

— Очень плохо.

— Прекрасно! Ну, и последняя степень?

— Чтоб вы так жили!

В Станиславове встречаются двое шно-реров.

— Ну что, поздравь меня. Я выдал дочь замуж.

— Мазд тов! А за кого?

— За Лейба Шнееровича.