Александр Левенбук – Еврейские анекдоты навсегда (страница 37)

— Доктор, я бы хотел, чтобы вы меня хорошо осмотрели и поставили диагноз.

— А что ставить? Я и так вижу: ярко выраженные склероз и диабет.

— Боже, как вы догадались?

— Очень просто догадался: склероз, потому что у вас расстегнута ширинка, а диабет — потому что возле ширинки кружится пчела.

Раввин вызвал к себе на разговор одного еврея:

— Ты все распутничаешь, Янкель? Интересно, с кем?

— Ребе, это моя маленькая тайна.

— Ой, тайна! Знаю я твои тайны. Фрида Цукерман с Дерибасовской, Хая Шлойман с Молдованки. И эта шикса, которая работает в лавке у Хаймовича. Иди отсюда, видеть тебя не хочу!

Когда Янкель вышел, к нему кинулся приятель:

— Ну, что сказал ребе?

— Так, подкинул несколько новых адресов.

— Сара, ты хотя бы спросила, как я живу!

— А как ты живешь?

— Ой, не спрашивай!

Приходит старый еврей к раввину:

— Ребе, я прожил долгую жизнь. Я знаю все. Не знаю только одного: что значит слово «нюанс»?

— Хорошо, — говорит ребе. — Объясню тебе на примере. Представь себе, что ты засунул свой нос мне в задницу. Представил? У тебя нос в заднице, у меня тоже нос в заднице. Но тут есть нюанс...

— Ты знаешь, Изя, я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть тысячи способов заработать. Но только один из них честный.

— Какой?

— Откуда я знаю?

В суде слушают Рабиновича. Он застал свою жену в постели с любовником. Судья спрашивает его:

— Вы утверждаете, что закон бы оправдал вас за убийство любовника вашей жены. Вы даже направили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

— Господин судья, когда я наставил на него пистолет, он сказал:

«Сколько ты хочешь за это оружие?» Посудите сами, мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Абрамович приходит на прием к урологу:

— Доктор, я хочу с вами посоветоваться. У меня член, как бешеный конь!

— Такой быстрый?

— Нет, просто ни минуты не стоит.

Шадхен рассказывает в кофейне:

— Чтоб вы знали, я выдаю дочку Ротшильда за сына Рабиновича. Полдела сделано. Осталось уговорить Ротшильда.

Кондуктор обнаружил в купе под полкой двух евреев-безбилетников.

— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.

— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну а второй?

— Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.

Кандидат в женихи спрашивает у свата: — А девушка красивая?

— И красивая, и богатая.

— Это хорошо. А сколько у нее тысяч приданого?

— Ровно столько, сколько ей лет.

— А сколько ей лет?

— Двадцать.

— Жалко. А постарше у вас ничего нет?

Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался старый Рабинович.

— Ты слышал, как гудит Рабинович?

— Нет.

— Сейчас услышишь.

Подходит Рабинович.

— Рабинович, когда вы в последний раз были с женщиной?

- У-У-У..

— Алло, Шлему можно к телефону?

— Шлемы нет, а что ему передать?

— Передайте ему три рубля.

Жена спрашивает мужа:

— Сема, почему каждый раз, когда я начинаю петь, ты уходишь из дома?

— Просто не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя режу.

Петька говорит Василию Ивановичу:

— Василий Иванович, ты уже вызов получил?

— Ша, Петька, ред аф идиш!

— Товарищ начальник тюрьмы, я была на свидании со своим мужем. Он очень плохо выглядит. Нельзя ли ему дать работу полегче?

— По-вашему, клеить конверты — это тяжелая работа?

— Но он говорит, что ночью копает еще какой-то тоннель.

В царской армии брожение. Царь обходит строй. Подходит к пехотинцу:

— Знаешь, кто я такой?

— Так точно! Вы наш царь-батюшка!

— А мог бы меня убить?

— Никак нет.