Александр Левенбук – Еврейские анекдоты навсегда (страница 38)
Царь подходит к артиллеристу:
— Знаешь, кто перед тобой?
— Так точно, ваше императорское величество!
— А мог бы меня убить?
— Ни за что на свете!
Подходит к еврею-барабанщику:
— Знаешь меня?
— Кто вас не знает? Вы царь.
— Мог бы меня убить?
— Из чего? Из барабана?
После свадьбы жена говорит мужу:
— Изя, скоро у нас будет трое детей!
— Откуда ты знаешь?
— А они сейчас живут у моей мамочки...
Русская бабка проходит мимо еврейского кладбища. Смотрит через ограду на заботливо ухоженные могилы и с завистью говорит:
— Эх, живут же евреи!
К портному еврею пришел заказчик и просит пошить ему брюки.
— Хорошо, — говорит портной, — я сделаю.
— А когда будет готово?
— Через две недели.
— Две недели? Господь Бог за неделю создал целый мир!
— Да, но вы посмотрите на этот мир и посмотрите на мои брюки!
Еврей в кафе:
— Дайте мне, пожалуйста, эту рыбу.
— Извините, но это ветчина.
— Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!
Умирающая еврейка просит мужа:
— Моня, пообещай, что выполнишь мое последнее желание.
— Хорошо, дорогая, а какое?
— Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под РУку.
— Да. дорогая, конечно... Но никакого удовольствия от похорон я уже не получу.
Арестовали старого еврея. Под конвоем ведут его в милицию. Навстречу ему еврей-приятель:
— Абрам, куда ты идешь?
— Что, не видишь? На охоту.
— А где ружье?
— Что не видишь? Сзади несут.
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
— Сара, сколько нашему Изе лет?
— Четырнадцать.
— Значит, аборт уже поздно делать...
— Хаим, вы смотрели по телевизору заседание Думы?
— Смотрел.
— И вы слышали, что говорят депутаты?
— А что, их надо еще слушать?
Антисемит приехал в Одессу. На пляже подошел к воде и осторожно окунает ногу. Потом как вскрикнет от холода:
— У-у-у! Жиды проклятые!
В коридоре учреждения встречаются кадровик и Гитман.
— Гитман, а что это ты сегодня такой радостный?
— Мне разрешили выехать в Израиль!
— Ты не очень-то радуйся! На тебя анонимка пришла, что ты русский.
— Доктор, вы можете сделать так, чтобы мой член работал, как автомат?
— Как автомат — не могу. Могу — как полуавтомат.
— Как это?
— Поднимать его будете вы, а опускаться он будет сам.
Хаим говорит Абраму:
— У Рабиновича сгорела дача. Ну, казалось бы, какое мне дело? А все равно приятно.
— Можно ли построить коммунизм в Израиле?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
Идут два еврея. Им навстречу компания навеселе, один еврей толкает другого:
— Янкель, давай говорить про что-нибудь русское, православное.
— Хаим, ты уже говел?
— Нет еще.