Александр Левенбук – Еврейские анекдоты навсегда (страница 36)
Раввин пришел к врачу. Доктор говорит: — Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, было бы лучше, чтоб вы мне рассказали все с самого начала.
— Конечно, конечно... Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...
В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает предпоследнего. Отъезжающий говорит ему:
— Сема, когда будешь уезжать, не забудь погасить свет в аэропорту.
— Хаим, скоро у тебя золотая свадьба! Что ты подаришь своей Розе?
— Я знаю! На серебряную свадьбу я ее отвез на Фиджи. Может быть, теперь поеду, заберу ее оттуда...
11
У Михаила Танича семидесятилетний юбилей в концертном зале «Россия». Его спросили:
— Михаил Исаевич, а почему вы не отмечали 50-летие, 60-летие?
Он ответил:
— Я не люблю юбилеи, на них чувствуешь себя неловко: уйма цветов, а ты еще живой.
— Американец, француз и еврей обсуждают, какие условия лучше всего для секса. Американец говорит, что нужен хороший номер в гостинице, огромная кровать, хорошее виски. Француз считает, что лучше всего интимная обстановка, полумрак, тихая музыка.
— Все это ерунда! — говорит еврей. — Заниматься сексом лучше всего в подъезде.
— Почему?
— Если не будет получаться, всегда можно сказать, что сверху кто-то идет.
В трамвае.
— Женщина, вы будете выходить на следующей?
— Выхожу.
— А впереди вас выходят?
-Да.
— А вы у них спрашивали?
— Спрашивала, спрашивала!
— И что они вам сказали?
Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал:
— Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!
Три еврея из разных городов расхваливают своих раввинов. Один говорит:
— Когда в нашем городе был на гастролях Тосканини, он вышел, поднял палочку... но не начинает дирижировать. Все спрашивают: «Почему задержка?» И только когда наш ребе вошел в зал, оркестр заиграл.
Второй говорит:
— Когда короновали английскую королеву, епископ долго держал корону, но церемонию не начинал. Все спрашивают: «Почему задержка?» Епископ отвечает: «Ай эм вэйтинг фор ребе из Житомира».
А третий говорит:
— Это что! Когда наш бердичевский ребе был в Риме, он вместе с Папой вышел на площадь Святого Петра. Мимо проезжал итальянский король. Он поклонился и спросил у адъютанта:
— А кто этот гой рядом с ребе из Бердичева?
Женщина спрашивает у раввина:
— Можно зарезать курицу, у которой есть цыплята?
— Можно. Закон не запрещает.
— А если цыплята без нее погибнут?
Раввин говорит:
— Приходи завтра. За ночь Бог поможет мне решить этот вопрос.
Утром женщина прибегает с криком:
— Гевалт, ночью лиса съела мою курицу вместе с цыплятами!
— Ну? Я же говорил, что Бог поможет!
Разговаривают двое:
— Слушайте, вы знаете историю про то, как два еврея...
— Почему каждый раз надо говорить о евреях? Почему вы не можете рассказать ту же самую историю про двух шведов? Или про двух чукчей?
— Ладно уж. ладно... Как-то встречаются двое чукчей, и один говорит другому: «Ицик, когда у твоего сына будет бар-мицва?»
Маленький Фима был в гостях у Хаймовичей, пришел домой и говорит:
— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
— Сема, ты слышишь? Давай пойдем посмотрим.
Приходят. Пьют чай. Мама говорит:
— Ну, что у вас нового?
— Ой, мы забыли! Ваш Фима написал в наш новый саксофон.
В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с нижней полки говорит верхнему:
— Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!
— А я и не сплю.
В школе учительница говорит:
— Дети, давайте назовем цветы, которые начинаются на букву «П».
— Пион!
— Молодец!
— Подснежник!
— Молодец!
С места поднимается Семочка:
— Половое сношение!
— Ну что ты, это же не цветок.
— Но все равно приятно.
К старому, опытному терапевту Хаймовичу входит больной: