Александр Бацких – Личные границы. Как перестать быть удобным и начать уважать себя? (страница 2)

Вторая категория – «подстилки».

Такой человек постоянно подстраивается под других, старается всем угодить и быть хорошим для каждого. Но мы с вами прекрасно понимаем, что невозможно нравиться абсолютно всем – это иллюзия, которая заставляет человека надевать разные маски и отказываться от собственного «я». Вам бы понравился тот, кто постоянно льстит и играет роли, скрывая свою настоящую сущность? Скорее всего, такой человек тоже не вызвал бы у вас настоящего уважения.

Третья группа – это люди, которые не уважают сами себя.

Они не ценят свою личность, не любят себя и не видят причин, по которым другие должны относиться к ним иначе. Они допускают неуважительное отношение просто потому, что оно соответствует их внутренней самооценке. Для многих из них это стало привычной нормой, с которой они давно смирились.

И, наконец, последняя категория – слабохарактерные люди.

В любом обществе, хотим мы того или нет, всегда существует негласная иерархия. Кто-то неизбежно занимает более сильные позиции, а кто-то более слабые. Ваша задача это просто принять как факт: исследования неоднократно показывали, что даже в равных условиях люди не бывают полностью равны. Мы изначально рождаемся с разными чертами характера, живём в непохожих условиях и получаем разное воспитание.

Ваша задача заключается не в том, чтобы отрицать существование иерархии, а в том, чтобы сознательно не опускаться на её низшие ступени. Не позволяйте себе становиться тем слабохарактерным человеком, которого все безнаказанно «ломают». С слабыми действительно редко когда считаются, их либо используют, либо оттесняют на периферию. Поэтому быть сильным – это не просто выбор, это ваша сознательная и вполне оправданная стратегия.

Вспомните любой коллектив, в котором вам доводилось находиться будь то школа, университет или работа. Вы без труда заметите одну и ту же закономерность. Всегда находились люди, над которыми смеялись, которых не уважали и даже откровенно унижали. Рядом с ними существовали так называемые «середнячки» те, кого особо не замечали, но и не трогали. И, наконец, всегда были те, кого уважали практически все. Эту же картину можно наблюдать и в студенческие годы, и во взрослой жизни принципы остаются неизменными.

Возьмите, к примеру, рабочую обстановку. Всегда есть свои «козлы отпущения» – сотрудники, которые взваливают на себя всю работу, задерживаются допоздна, трудятся до изнеможения и при этом редко слышат слова благодарности. А рядом с ними работают другие люди, которые вполне комфортно себя чувствуют, спокойно отстаивают свои границы, не остаются на переработки и не берут на себя лишних обязательств.

На самом деле, первый просто оказался на дне негласной иерархии. И так было всегда, и, вероятно, так будет продолжаться и впредь. Запомните самое главное: только если вы уважаете себя, вас будут уважать окружающие. Обратного механизма просто не существует. Пока вы не изменитесь внутренне, во внешнем мире ничего не поменяется. Это универсальный принцип, который касается абсолютно любой сферы жизни – будь то финансы, личные отношения или что бы то ни было ещё.

Также важно понимать, что это правило работает и в обратную сторону. Если вы сами не испытываете к себе уважения, вы невольно транслируете это неуважение вовне. Люди на инстинктивном, подсознательном уровне считывают ваши сигналы и начинают относиться к вам соответствующим образом с пренебрежением. Более того, они безошибочно чувствуют вашу слабость, даже если вы пытаетесь её скрыть.

Домашнее задание:

Давайте сразу расставим все по местам: ваши личные границы – это та информация о вас, которой изначально никто не обладает. Чтобы окружающие понимали, как с вами можно обращаться, а как категорически нельзя, вам необходимо об этом заявить. Нужно говорить это прямо, подкреплять свои слова действиями и соответствующим образом реагировать на нарушения. Если вы сами не обозначаете эти рамки, человек закономерно предполагает, что ему позволено делать то, что вам, возможно, неприятно.

1.Для начала четко сформулируйте, какое отношение к себе вы считаете допустимым. Заведите для этой работы специальную тетрадь – если держать все в голове, большинство важных нюансов неизбежно ускользнет. Вам будет сложно выстроить последовательную стратегию на перспективу, не имея перед глазами четкого плана.

Если вы подойдете к делу ответственно и вдумчиво, результат не заставит себя ждать. Если же отнесетесь спустя рукава, то и итог будет соответствующим. Итак, ваша задача – написать не менее 20 пунктов о том, как вы хотите, чтобы к вам относились, и что вы считаете для себя нормой.

2.Составьте еще один список, также от 20 пунктов, где вы опишите, какое обращение для вас совершенно недопустимо. Что именно станет для вас сигналом к тому, чтобы немедленно прекратить общение, разорвать отношения или сразу и прямо заявить: «Со мной так нельзя».

3.Это задание потребует от вас честности. Проанализируйте, в чем заключались ваши ошибки. Исходя из двух предыдущих списков, подумайте, что вы делали не так и как ваше собственное отношение к себе привело вас к текущей ситуации. Ведь сам факт, что вы читаете эту книгу, скорее всего, означает наличие нерешенных проблем в этой сфере.

Примечание:

Вам важно увидеть те закономерности в поведении и мышлении, которые привели к нынешним результатам. Ключевой момент: вы не занимаетесь самобичеванием. Эти ошибки – не повод для осуждения, а ваша главная точка роста. Благодаря их осознанию вы сможете стать сильнее. Вы просто фиксируете, что было не так, чтобы в следующий раз, в похожей ситуации, отреагировать иначе.

Для выполнения этих заданий создайте себе условия: выключите уведомления на телефоне, уберите фоном играющую музыку. Постарайтесь остаться наедине с собой в тишине, чтобы вас никто не отвлекал, и выделите на эту работу не меньше часа.

Кто-то справится быстрее, кому-то потребуется больше времени, но важно понимать: стабильный и качественный результат ждет не тех, кто сделал все быстро, а тех, кто подошел к делу основательно и настроен на долгосрочные изменения.

Тест. Проверьте, в порядке ли ваши личные границы.

Когда ко мне приходят клиенты, они не всегда понимают насколько сильно нарушены их границы, и порой даже кажется что всё хорошо. И как вы поняли, это не всегда так. А чтобы понимать с чего вы стартуете, предлагаю пройти тест. Вам нужно ответить на вопросы, и посчитайть сколько раз вы ответили «ДА».

1.Вам трудно отказывать на просьбы других?

2.Когда над вами подшучивают в коллективе или посторонние люди вы не обращаете на это внимание?

3.Вам смело дают советы другие люди и вы их слушаете, хотя они вам не нужны?

4.Вам трудно постоять за себя?

5.Вам дают наставления как жить, хотя вы взрослый человек. Это про вас?

6.Вы некоторых людей ставите на 1 место, выше себя. Это про вас?

7.Пока сотрудник болел, вы за него работали. Когда он вышел, его хвалили за проект. И он не признался что заслуга ваша. Вы промолчите?

8.Вы умеете отстаивать границы только частично. Например, с своими детьми, но с посторонними нет. Это про вас?

9.У вас есть проблемы отстаиванием границ?

10.Вы не знаете как правильно отстаивать границы?

11.Вы не любите себя и не принимаете себя. Это про вас?

12.Вам легко навязать свое мнение и влиться в ваше доверие?

13.Если вам не нравится компания в которой вы оказались. Вы не сможете уйти после этого осознания и дождётесь когда процесс встречи начнет завершаться сам?

14.Если над вами подшучивают, вы не сможете дать отпор. Это про вас?

15.Если друг вас просит одолжить вещь, которая вам сейчас нужна, вы не сможете отказать?

16.Вам тяжело отстаивать нравоучения родителей?

17.В магазине подсунули просроченный товар. Вы не будете разбираться в ситуации?

18.Вы можете сделать какое-то простое действие. Главное не обидеть другого. Например: вы не хотите есть то что на столе, но ваш друг может обидеться. Вы съедите то что не хотите, ради него?

19.Вас обсуждают коллеги на работе и вам проще сделать вид, что вы ничего не слышали?

20.Вы легко меняете свои планы, чтобы подстроиться под других людей?

21.Вы не уважаете себя и считаете что недостаточно хороши?

22.Вы боитесь отстаивать с начальством свои границы и терпите его выходки. Это про вас?

23.Вы не знаете себя и чего хотите. Это про вас?

24.Вам проще промолчать в конфликте, чем отстаивать свою позицию, когда вы правы?

25.Вы не слушаете свою интуицию в переговорах?

ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ:

Если вы ответили более 2-х раз «ДА», то у вас есть проблемы с вашими личными границами. А так же с самоуважением, любовью к себе. Если у вас более 10 «ДА», у вас проблемы. И именно эта книга поможет вам их решить.

Глава 2. Почему границы нарушают?

Мы переходим ко второму этапу нашего разбора, и здесь картина начнет складываться в законченную историю. Вы увидите, как разрозненные детали собираются в систему и становится понятно, где именно скрывается корень многих проблем.

1.Влияние детства.

Этот корень почти всегда уходит в детство и в среду, в которой многие росли. Мы бессознательно перенимаем модели поведения у родителей и значимых взрослых, искренне полагая, что это и есть самый правильный и эффективный способ жить. Ведь если близкий человек поступает определенным образом, значит, так и надо – мы доверяем его опыту и логике.