Александр Бацких – Личные границы. Как перестать быть удобным и начать уважать себя? (страница 1)
Александр Бацких
Личные границы. Как перестать быть удобным и начать уважать себя?
Глава 1. Что такое личные границы?
Если говорить просто, личные границы – это ваши внутренние правила, которые определяют, какое отношение к себе вы считаете допустимым, а какое нет. Важный момент: эти правила не прописаны в каких-либо сводах законов или учебниках по этикету. Их устанавливаете и поддерживаете вы сами, исходя из вашего личного комфорта. Вы можете сообщать о этих правилах словами, через свои поступки или своей реакцией на действия других.
Дело в том, что изначально никто не знает, как «правильно» с вами общаться. У каждого человека складывается своё представление о нормах поведения, которое зависит от воспитания, жизненного опыта и общей картины мира. Для кого-то, например, вполне обыденным делом может быть повышение голоса, резкие высказывания или манипуляции. Такой человек переносит привычную для себя модель взаимодействия на всех вокруг, даже не подозревая, что она может быть разрушительной.
Здесь мы и сталкиваемся с ключевым противоречием. Допустим, вас воспитывали в атмосфере взаимного уважения, учили порядочности и корректному тону в общении. А другой человек может просто не иметь такого опыта и не быть знакомым с элементарными правилами культурного поведения в обществе. Его манера общения кажется ему абсолютно нормальной, в то время как для вас она неприемлема. В этот момент происходит столкновение двух разных реальностей и двух систем координат.
Именно поэтому, если вы хотите, чтобы с вами считались, уважали и ценили, стратегия молчаливого терпения вряд ли сработает. Попытка избежать конфликта любой ценой, заглушив свои чувства и отказавшись от защиты собственного достоинства, обычно приводит к обратному результату – ваши границы продолжают нарушать, а уважение к вам не возрастает. Однако если вы готовы к изменениям и стремитесь к той жизни, где ваше пространство будут ценить, придется осваивать новые правила игры. А начинаются они с одного фундаментального принципа: поскольку никто, кроме вас, не знает, где проходят ваши рамки и пределы, ваша первостепенная задача – ясно и понятно эти рамки обозначить.
Первое ключевое правило
Нужно учиться всё проговаривать словами – это основа. Если вам что-то не нравится, если чьё-то поведение вас задевает или вас пытаются унизить под видом шутки, важно прямо и ясно сказать об этом. Вы должны сразу обозначить, что для вас приемлемо, а что нет. Человек просто не догадается, в чём он неправ, если вы молча обидитесь и прекратите общение. Оставьте тактику молчаливого давления и манипуляции тем, кто предпочитает оставаться в детской позиции, не желая брать на себя ответственность за диалог.
Ваша задача – стать взрослым человеком, который умеет открыто говорить о своих чувствах, заявлять о желаниях и намерениях и тем самым подтверждать своё право на уважение. Для этого требуется определённая внутренняя смелость и твёрдая ценность самого себя, потому что далеко не каждый решается постоять за свои границы, даже когда это необходимо.
Да, поначалу это может быть непросто. Но когда вы преодолеваете этот дискомфорт, в долгосрочной перспективе жить становится не сложнее, а, наоборот, гораздо легче и понятнее.
Второе ключевое правило
Все ваши слова должны быть подкреплены действиями. Если вы сказали ребёнку, что за плохое поведение он лишится времени за компьютером, ваше слово закон. Как решили, так и поступайте. Если же вы постоянно отступаете от своих же правил и договорённостей, не стоит ожидать, что ребёнок будет вас уважать и воспринимать всерьёз.
То же самое относится и к отношениям с другими людьми. Если вы заранее обозначили партнёру, что повторные оскорбления станут причиной расставания, и уже обсуждали это, то в случае нарушения ваша задача – собрать вещи и уйти. Не нужно вновь наблюдать, как партнёр извиняется и клянётся, что это больше не повторится. Решение уже принято, границы оговорены, и теперь важно перевести слова в действие.
Третье ключевое правило
Следующее правило, которое необходимо усвоить, многим даётся особенно тяжело. Оно требует от вас силы, но прежде всего – сильного желания эту силу в себе развить. Вам необходимо научиться без сожалений прощаться с теми, кто вас не ценит и не уважает.
Если в отношениях вас систематически оскорбляют, если вы вынуждены существовать в условиях эмоциональных качелей, сталкиваться с ложью и неискренностью, самым разумным решением будет спокойно и уверенно уйти от такого человека. Он вносит в вашу жизнь деструктив, который медленно, но верно подтачивает ваши силы.
Возможно, вы прошли вместе долгий путь, он ваш близкий друг или спутник жизни. Но задайте себе честный вопрос: сколько лет вы уже живёте в этой токсичной атмосфере, где общение приносит не радость, а лишь стресс и страдания? Действительно ли вам нужно продолжать это терпеть? Ответ остаётся за вами.
Когда на человека не действуют ни ваши слова, ни ваши последовательные действия, дальнейшие разговоры теряют всякий смысл. Если он не понимает ваших границ – будь то из-за инфантильной позиции, нежелания слышать или просто отсутствия настоящей заинтересованности в вас – зачем тогда цепляться за эти отношения?
Вы всегда сможете найти нового, более подходящего человека, который будет вас ценить. Именно поэтому это правило, умение вовремя отпускать, должно работать всегда. И самый простой, но фундаментальный секрет укрепления личных границ заключается в том, что мы всегда должны оставаться на первом месте для самих себя. Сначала мы выбираем собственное благополучие, и только потом заботу о других. Здоровый эгоизм, самоуважение и любовь к себе – это как раз те качества, которых чаще всего не хватает людям с нарушенными личными границами.
Если же вы ставите на первое место другого человека, вы невольно начинаете выстраивать всю свою жизнь вокруг него, потакать его желаниям, прощать недопустимые промахи и ложь, которая повторяется снова и снова. Задумайтесь: как вы себя чувствуете после этого?
Вы должны быть внутренне готовы разорвать отношения даже с самыми близкими – будь то родственники, вторая половина или друзья, невзирая на то, как долго вы шли вместе по жизни. Это непростая правда, но в конечном счёте вам выгоднее быть сильным человеком для самого себя.
Скорее всего, раньше вы просто не умели отстаивать свои границы, не до конца понимали, что это такое, и окружающие пользовались этой неопределённостью. Будьте готовы к возможным конфликтам – ведь вы годами мирились с пренебрежением, и теперь эти ситуации требуют исправления.
Так почему же люди нарушают ваши границы? Всё очень просто: потому что вы сами им это позволили. А каким образом вы это позволяете? Своими собственными реакциями, действиями и словами. Рассмотрим обычную ситуацию: вас кто-то оскорбил, а вы просто проигнорировали это, сделав вид, что ничего не заметили.
Или другой пример: над вами кто-то постоянно подшучивает, причем эта насмешка часто является замаскированной агрессией, целью которой является подавление. А вы в ответ лишь невнятно улыбаетесь или смущенно хихикаете. Что этим вы сообщаете оппоненту? Вы своим поведением показываете ему, что подобное отношение к вам вполне допустимо, что над вами можно насмехаться и принижать вас в такой форме. Естественно, человек это фиксирует и в следующий раз будет считать такое поведение нормой общения с вами.
Бывает и так, что ваши границы грубо нарушают, а вы лишь машете рукой, говорите, что всё в порядке, или соглашаетесь на вещи, на которые изначально идти не хотели. Вы не можете сказать «нет» в силу разных причин – будь то страх конфликта или желание угодить. Таким бездействием или вынужденным согласием вы сами подписываете негласный договор о том, что к вам можно относиться пренебрежительно. И в этой ситуации, как это ни парадоксально, другой человек почти никогда не бывает виноват.
Если вы ясно донесли словами и действиями до собеседника, что с вами так нельзя, а он этого не понял или не захотел понять, единственно верным решением будет выйти из этих отношений. Человека, которого уважают, либо изначально воспринимают как сильную личность, либо он сам последовательно исключает из своего круга общения тех, кто ведёт себя деструктивно и нарушает его правила.
Всё действительно просто. Именно поэтому у сильной личности в её жизненном пространстве практически не бывает людей, которые позволяют себе пренебрежительное отношение. И именно поэтому вокруг вас так много тех, кто садится на шею – корень проблемы находится не во внешней среде, а внутри вас самих. То, как вы относитесь к себе, в конечном счёте определяет и то, как к вам относятся другие.
Давайте вместе рассмотрим типы людей, которых обычно не принято уважать в обществе. Просто задумайтесь: испытывали бы вы искреннее уважение к человеку, который относится к одной из этих категорий?
Первая категория – «терпилы».
Эти люди постоянно мирятся с пренебрежительным и неуважительным отношением к себе. Они терпят оскорбительные выходки, а иногда и откровенно унизительное обращение, не находя в себе сил что-либо изменить. Они надолго застревают в роли жертвы, пассивно принимая всё, что с ними происходит. Скажите честно: разве вы стали бы уважать человека, который сам к себе не проявляет ни малейшего уважения?