Александр Бацких – Личные границы. Как перестать быть удобным и начать уважать себя? (страница 3)

Позже, попадая в коллектив – будь то школа, университет или работа, мы продолжаем смотреть по сторонам и копировать поведение окружающих, ошибочно принимая распространенность той или иной модели за доказательство ее корректности.

Давайте сосредоточимся на воспитании. Сейчас мы говорим о тех людях, которые заложили в нас определенные поведенческие программы и тем самым, часто не желая того, привели нас к деструктивным сценариям.

Мы сознательно оставим за скобками благополучные семьи, где родители с самого начала воспитывают ребенка в уважении к его личности, умеют сами отстаивать свои границы и подают по-настоящему достойный пример. Речь не о них. Если вы читаете этот текст, высока вероятность, что вас с детства учили быть удобными, покладистыми и «хорошими». Родители сами демонстрировали определенную модель, а ребенок, как губка, впитывал эти паттерны и начинал транслировать их во внешний мир.

Почему же существует такая установка – воспитывать удобных детей? Во-первых, потому что система обычного образования часто держится на людях, которые и сами не лишены внутренних проблем и травм. Многие из них не проработаны и, как все мы, несовершенны. Им объективно проще, когда ребенок не пререкается, со всем соглашается и выполняет указания без лишних вопросов. Это экономит силы и нервы. Ребенок с сохранными, ненарушенными границами, который умеет заявлять о своем «я» и проявлять характер, часто воспринимается таким окружением как неудобный. И вот этот осознанный или нет – посыл «будь удобным» прочно укореняется в психике.

2.Влияние социума.

От воспитания мы логически подходим к главной теме – окружению. Если вы до сих пор не обращали на это внимания, то присмотритесь: именно в странах СНГ культура терпения и смирения возведена едва ли не в добродетель. Когда вы постоянно находитесь внутри этой парадигмы, ваш взгляд замыливается. Вам начинает казаться, что такое поведение – единственно верное, и вы невольно начинаете ему подражать.

Срабатывает простой и, увы, ложный аргумент: раз так поступает большинство, значит, они не могут ошибаться. И когда вы решаетесь высказать позицию, отличную от общей, или пытаетесь очертить свои личные границы, это самое большинство часто встречает вашу попытку в штыки. Вам могут сказать, что вы занимаетесь ерундой или ведете себя неправильно. А причина проста: многие люди вокруг сами не способны на подобные поступки, и ваша смелость подсознательно воспринимается ими как упрек или проявление высокомерия. Ваша сила лишь обнажает их слабость, и это вызывает отторжение.

Давайте вернемся и систематизируем наше окружение, чтобы понять механизм влияния. Я условно делю всех людей, которые нас окружают, на три ключевые категории.

Первая и самая влиятельная группа – это авторитеты.

Как правило, в их роли выступают родители, воспитатели, первые наставники в разных сферах жизни, иногда старшие братья и сестры, с которых многие сознательно или бессознательно берут пример. Именно с этого близкого круга все и начинается. Если вдуматься, большинство людей в нашем обществе живут с установкой на терпение, и закономерно, что во многих семьях родители демонстрируют эту же модель. Ребенок, как зеркало, отражает и перенимает ее, вырастая с точно таким же внутренним кодом.

Следующий круг – это близкое окружение.

Сюда входят ваши лучшие друзья, просто близкие друзья, родственники, а также те же братья и сестры, но уже не в роли непререкаемых авторитетов, а в роли равных. Их влияние на вас, безусловно, присутствует, но оно уже носит несколько иной, более мягкий характер, чем влияние родителей или учителей. Вряд ли вы станете отрицать, что мнение и поведение этих людей так или иначе оставляет на вас свой отпечаток, пусть и не такой глубокий.

И, наконец, третья категория – это большинство.

К ней мы относим знакомых, коллег, однокурсников – всех, с кем мы регулярно или эпизодически пересекаемся. Примечательно, что для влияния теперь даже не обязательны личные встречи. Это могут быть комментарии в социальных сетях, обсуждения в чатах, реакция на ваши посты. Вы чем-то делитесь с миром, получаете обратную связь, и эта коллективная энергия тоже оказывает на вас определенное давление.

Возникает вопрос: как же вся эта сложная система работает в связке? Давайте теперь соединим эти элементы в единую цепь, чтобы увидеть полную картину.

Авторитеты – это те люди, чье мнение для нас значимо, и многие впитывают их модели поведения с детской непосредственностью, как губка. Речь идет о маме, папе, ключевых фигурах из детства. Здесь важно понимать один ключевой механизм: вы не запоминаете то, чему вас учат на словах, вы усваиваете то, что вам показывают на практике.

Классический пример: если отец курит, но при этом говорит, что курить плохо, с огромной долей вероятности ребенок последует именно примеру, а не словам. Для детского восприятия реальные поступки всегда перевешивают вербальные наставления.

Когда вы впитали и скопировали эти, часто не самые конструктивные, модели поведения от своих авторитетов, вы невольно занимаете жертвенную позицию. Вы не умеете отстаивать личные границы и в социуме начинаете проявлять определенную слабость. Что из этого следует? Ваш близкий круг друзей будет формироваться по принципу эмоционального и поведенческого резонанса. Вы с большой вероятностью начнете притягивать таких же людей, которым не хватает внутреннего стержня.

Люди часто неосознанно ищут себе подобных, и наша личность притягивает тех, кто находится на схожем уровне личностного развития. Таким образом, вы сами программируете свое ближайшее окружение, и это окружение, в свою очередь, будет воспроизводить и укреплять те же паттерны мышления, что были заложены вашими авторитетами. Жизненные ситуации, безусловно, бывают разными, но мы чаще всего попадаем именно в такой цикл по одной простой причине: внутри еще нет той самой прочной опоры. Согласитесь, это выглядит как совершенно очевидный и закономерный вывод.

Следующий круг людей – большинство.

Когда нет внутреннего фундамента, когда есть психологическая зависимость и нет четкого понимания о здоровых личных границах, в дело вступает третья сила – большинство. И это большинство, чувствуя неуверенность, легко начинает манипулировать. Естественно, многие его слушают, потому что таким людям не на что опереться. Когда в жизни возникает ситуация, требующая смелости – например, необходимость ответить начальнику, это большинство тут же одергивает фразами вроде: «Ты что, остепенись, так себя вести неправильно». И не имея внутренней поддержки, не остается ничего иного, кроме как с этим согласиться.

Ту же закономерность можно увидеть и в пространстве интернета. Вспомните те самые деструктивные комментарии на форумах от некомпетентных советчиков. А задавались ли вы вопросом, кто составляет основную массу этих голосов? Мы возвращаемся к правилу большинства. Подумайте, каков портрет типичного представителя этого большинства в наших реалиях? Какие советы он будет давать?

По-настоящему ценный совет может дать только тот человек, который знает свое дело не только в теории, но и на практике, и может подтвердить свои слова реальными результатами – как своими, так и тех, кто рядом с ним. Сильным личностям все невольно подражают. Таких людей уважают, к ним тянутся, и волей-неволей вокруг них формируется круг таких же сильных и целеустремленных людей, либо тех, кто искренне стремится стать лучше.

Из этого следует довольно жесткий вывод: до определенного момента вы были заложником обстоятельств. Но здесь мне хочется кого-то обрадовать, а кого-то, возможно, и разочаровать.

Теперь вы прекрасно понимаете, что огромное количество факторов зависит исключительно от вас. Да, в детстве вы были объектом влияния родителей и окружения, но сейчас-то вы знаете правила этой игры. Вы взрослый человек, который несет ответственность за свою жизнь и обладает властью меняться к лучшему. И если, обладая этими знаниями, вы предпочтете остаться в роли заложника, помните: это уже полностью ваш осознанный выбор. Обратного пути нет, вы уже не можете сделать вид, что не видели эту картинку.

Я поделился с вами большей частью правды, и теперь ваш ход. Вам остается либо принять ее и начать работу над собой, либо смириться с тем, что вы не хотите перемен. Вы уже увидели другую реальность и понимаете, откуда растут корни ваших проблем. Если вас формируют обстоятельства, то единственная разумная стратегия – с огромной бережностью подходить к тому, что и кого вы впускаете в свою жизнь.

Давайте разберемся, что именно можно отнести к таким формирующим обстоятельствам. Речь идет не только о прямом общении с людьми. Это все, что вас окружает: книги, которые вы читаете, музыка, которую вы слушаете, и любой контент, который вы потребляете. А кто стоит за любым контентом? Все верно, конкретный человек.

У каждого создателя есть своя уникальная картина мира, определенные концепции и убеждения. У него есть свои идеалы, собственная позиция по самым разным вопросам, свод личных принципов и правил поведения. Получается, что через свой продукт он транслирует вам целое мировоззрение. Вам даже не обязательно лично общаться с этим человеком – вы можете «встретиться» с ним через книгу, автора которого уже нет в живых, но его опыт, знания и, что важно, его возможные искажения будут переданы вам. Именно поэтому так важно относиться к этому осознанно.