Алекс Мореарти – Мой личный дневник. Период: 2016 – май 2025 (страница 4)

7 

июля 2022.

Но вот нахуя, сука, вся эта поебень со мной произошла. Вчера, блять, ничего не обещало беды, я был спокоен, мотивирован дальше деградировать, как я пофлиртовал с кассиршей Яной. Зачем, сука, она сказала, что «Все мужики Козлы». После этого у нее ко мне блестнула симпатия, это было видно по взгляду, как и сегодня. Потом я пошел в магаз еще раз, попиздел с ней, и узнал, что она рассталась с парнем, в прошлый раз я через группу узнал, что у нее есть парень. Ну, думаю, заебись, попалась девочка в капкан. Сегодня еще раз пошел с ней попиздеть, и когда предложил встречу, она меня отшила. Ну збс че, так всегда блять, если я начинаю к кому то подкатывать, сразу все по пизде идет. Так было и с другой продавщицей Наташей, теперь с этой. А может, просто, ну как обычно, мне нихуя не везет не в чем. Хоть она мне не особо и интересна, но обидно то, что снова неудача, сукааааа. Плюсом еще Анька с ее подругой обещала познакомить, которая тоже хотела познакомиться, только слилась девочка, ну ахуенно, че. Я проклят, чтоль, сука, никого не иметь на личном. Всю жизнь у меня все идет по пизде.

Работы еще лишился, сука. Сценарии босс не берет, а другой блоггер сегодня наебал меня на два кеса. Думаю, он свяжется с рекламщиками, чтобы лишить меня и этих денег, и самому все забирать. И раз уж он меня наебал, то, думаю, он хуй положит на то, чтобы меня пиарить. Ебаный в рот, это, сука, была ахуенная возможность, чтобы быстро взлететь. Но я ее проебал. И все виной то, что я ему сказал, как делать ахуенный монтаж. В итоге он понял, что это очень просто, и ко мне упало все уважение. Ебучий гандон, сука. Надеялся, что получится ему задницу подлизать, но нихуя не получилось. Теперь я не ебу, что делать. Наврядли мои песни взлетят. Вот и снова я сижу без всяких надежд. Все слито. Что личная жизнь, что карьера. Бляяяяяяять. PS – все же не наебал, я сам себе все накрутил).

8 

июля 2022.

Ну збс, че, Яночка рассталась со своим хуепыжалом, я к ней подкатил, и она снова сошлась с ним. Я просто аррру))) На мне рил чтоль какое проклятье висит, чтобы я всегда одинок был.

8 октября 2022.

Бля, мне 24 уже, а я не врублюсь, что вообще творю. Поехал устраиваться на работу автомехаником только потому, что мне стало скучно дома. И это правда. Я сука в ахуе сам над собой. Это пиздец, конечно.

(Дополнение из 14.08.25: Просто поехал за 3000 километров от дома, поработал два дня и ушел, красиво сказав боссу по телефону: я увольняюсь. В реале меня Денчик, бывший друг, меня наебал. Сказал, что работы там вообще нихрена не будет, и у меня будет и время на свою работу. А в реале у меня жопа в мыле была, я вообще ничего не мог успевать делать. Ха, вспомнил щас, как мечтал – работа на вахте, и найти телку, которая меня будет с вахты ждать, вот же мысли были у меня, хе, по сравнению с дитем вселенной и детем эйфории даже близко не стоит. В общем это история предательства, о которой я узнал, оставив диктофон на телефоне, и подслушал, как он хочет меня жестко наебать. А узнал я об этом просто – когда я работал и вошел в комнату, оба замолчали, когда я слышал в комнате оживленный разговор, я сразу понял, что говорят обо мне, потому что сразу замолчали. Но я отомстил – я знал, что он завидует мне в том, что я делаю, что хочу, и моей работе, что у меня куча времени при хорошей работе из любого места, и я на этом и сыграл – я сказал, что начинаю работать за 300к рублей в месяц, что у меня идут победы, как же его бомбило, как же его это злило. Запомните, если хотите отомстить – бейте в самые слабые места человека, они всегда на виду. А, если не видите – обратите внимание на то, что человек больше всего защищает – там и есть его самое слабое место).

19 декабря 2022.

Давненько я сюда ничего не писал. Было вроде бы все стабильно. Ну нейтрально, не плохо, и не хорошо. Просто похуй. Но сейчас я проснулся с диким желанием сдохнуть. Я лежу и просто чуть ли не плачу от того, как не хочется жить. И так, что из нового! Объявлена мобилизация, и есть большая вероятность попасть под нее. Сейчас она, конечно, приостановлена, но, думаю, потом снова возобновится.

Как же жаль, что на ебаной планете «Земля» повсеместно запрещена процедура Эфтаназии, это когда сам себя убиваешь. Если бы она была разрешена. То, возможно, я бы согласился на нее. Хотя, только щас подумал, есть же криосон, я в это конечно не верю, что они потом смогут оживить тело, но это легальный способ помереть. За эти два месяца вообще ничего не поменялось, я живу в дне сурка. Проснулся, работаю, играю, сплю. КОНЕЦ!!!! Как же меня заебала эта рутина. Но есть плюсы, я научился писать песни. На две уже готовые биты. Сука, надеюсь, что найдется вокалистка, которая согласится спеть. Написание песен, пока что, единственное, что мне доставляет хоть какое удовольствие. Только они дают мне надежду на жизнь, без них бы я с ума сошел. Но тут есть другой подводный камень. Меня никто не поддерживает. НИКТО! Я сказал о своем плане продавать песни Владу – он просто выдохнул в телефон, подумав про себя: «Бля, как же ему не надоело мечтать об этом». Ну да, сука, лучше блять устроиться как ты в больницу и жить всю жизнь работая на работе, которую ты всеми фибрами ненавидишь. У тебя же все хорошо, есть жена, хату родаки купили. Тебе всегда все покупали. Велик, мопед, машину д.юра давал. Ну а хату родаки жены купили. У тебя уже все есть, ты в своей зоне комфорта, поэтому даже не думаешь о том, что мне может быть хуева, что нужно поддержка. Я же всю жизнь все своим трудом хуячу. После того, как я ему про свой план сказал, он не разу не спросил у меня про песни, потому что думает, что я летаю в мечтах. Ха, а нашел ролик в тиктоке, где после каких-то таблеток пацан стал крутой, и в комментах написали сильный антидипресант, который улучшает настроение, я попросил кое-кого выписать бумажечку, чтобы он у меня был. И он даже не спросил: а че, у тебя депрессия? Он даже не поинтересовался. Ну и иди нахуй. Ему было похуй, когда Света отдала бабки армяну ебаному. Я сам лично решил избавить ее от этой проблемы, и отдал армянину этому 15к, а Владу поебать было. Ну, не было бы похуй, если бы ей раскроили хлебальник. Хотя, может, сказал бы, что сама виновата. Интересно думать, что если он это прочитает, то может быть и поймет меня и осознает свою ошибку. По крайней мере он побудет у меня в голове. Но это прочитает он только, когда я буду мертвый.

Также нахуй иди Света, Аня, Леха. Свете вообще поебать, что у меня происходит, она только думает о том, что я лох ебаный, что живу с родаками и не нахожу девушку. Зато самой круто быть шлюхой, трахаться со всеми за деньги. И ладно еще бы за норм прайсс, так ебется же за копейки и со всякими уебищами. Еще блять повелась на развод какого-то лоха армяна и отдала ему 120к. Если бы не отдал ему 15к и не сказал отъебаться, он бы ей все ебало разбил. Я ору. Это такой жизни она хочет для меня? Бля, она такая тупая, что уверена, что это мама придумала отдать ему бабки. Ну да, брат же не на что не способен, да? Брат же дурачок, сучка ебаная, да? Меня эта сука всегда считала дураком, поэжтому даже представить не может, что я готов на такие мысли, как решить ее тупорылую проблему, ебаная ты и тупая сука и тварь. Потому, может вставлю вложение на документ, как я этого армянского пидара хотел подставить перед всем городом, потому что светульке хотелось отомстить ему. Ну или прям сюда хуйну документ. Сделаю как нить, чтобы док был дизайнерски красиво оформлен. (Язабыл, что хотел сделать с ним, а вспоминать лень, но план был грандиозный, поверьте!).

Что про Аню сказать. Она живет своей жизнью и ей также похуй на меня. Один раз сказал ей, что хочу открыть свою группу по дизайну обложек ВК, она даже не сказала «Молодец». От нее не разу не было поддержки. Не разу. Что это блять за сестра. Хотел ее сделать менеджером по продаже песен, чтобы продавала песни артистам, и предложил хорошую зп, а ей вообще похуй. Ну и пошла нахуй, ты проебала хорошую работу. Леха точно такой же. У самого жизнь катится по пизде, предложил работу продавать песни, а ему похуй, лень блять. Не разу не спросил даже про это, потому что думает, что я нихуя не умею. Ну и тоже иди нахуй.

(Дополнение из 14.08.25: Я просто не видел то, насколько мы разные по касте мышления. Я просто не видел насколько вы ниже. Я не имею ввиду то, что я лучше. Я имею ввиду то, что вы просто продолжаете жить в говне, не видя, какой этот мир большой и в нем можно добиться всего, что только захочешь. А даже если и невозможно, путь к этому, пусть и из сплошных поражений, намного лучше, чем всю жизнь провести в говне).

Я это не кому никогда не скажу, только напишу в этот дневник. Это единственное место, куда я могу вывалить всю свою боль. Есть еще кореш Леха, постоянно пиздим о душевных траблах. Больше никого нет близкого, и не, потому что я с ними не дружу, а потому что им всем похуй на меня. Ну а мама даже не разу не спросила о том, есть ли у меня мечты, почему я все время дома и не пытаюсь наладить свою личную жизнь. Она любит меня, я знаю, но ей точно также похуй на меня. (Дополнение из 14.08.25: не любит, она любит только свою роль матери. Но об этом я напишу в своей следующей части дневника).