Монологи, которые я написывал для встречи с Лизой.
Этот раздел был отдельным документом, и его я вставляю 14 августа 25. Для многих вас это покажется маниакальной любовью то, что вы прочитаете. Но я же скажу вам, что мозг просто быстро привязал меня к человеку, ну создал привязанность, чтобы я постоянно к этому человеку тянулся, потому что от него я получил то, что не получал не от кого. Я впервые поговорил по душам с красивой девчонкой. Да блять, просто по душам с кем-то. Такого не было. Меня просто ценили и поддерживали. Во время душевного разговора мы договорились встретиться 28 февраля в салоне, потому что после она уходила с него. А до этого встретиться нельзя было, потому что их девочек проверяют на детекторе лжи. Ха, и я же еще и сестре наврал то, что мы договорились встретиться в определенное место в определенный день, а не в салоне, потому что я хотел поделиться своими эмоциями, поэтому поделился через вранье. Хотя, я только сейчас и вижу, что моя жизнь и есть то, что нужно рассказывать людям, в ней есть очень много красок. Даже посреди говна очень красивых. Следующий текст в этом разделе – это варианты разговоров, о которых я хотел поговорить с Викой, потом узнал ее настоящее имя, в салоне ее звали Лиза, ее уволили потом из него, потому что она переспала с клиентом за деньги, что запрещено. Я настолько считал себя ничтожеством, что даже боялся просто импровизировать в разговоре. Поэтому расписал, что хотел спросить, и хотел заучить это. Но круто же вышло, потому что эту ерунду теперь могут увидеть люди, какой бред был в моей голове, которая только хотела выбраться из бесконечной боли. В общем (прости Щебаков), смотрите, насколько сильную привязанность к Вике создал мой мозг, чтобы только получать от нее обычное общение:
Мне не нужно много денег, чтобы жить. Мне нужны эмоции, который мне не хватает.
Можешь считать меня ебланом, но я верю, что встретиться нам судьба было, даже на один вечер, но на тебе много чего сошлось, что я хотел сделать, тем более если бы не обстоятельства, мы бы не увиделись.
Я не говорю, что это точно сработает, это просто идея. Но говори либо да, либо нет.
Только не будешь ли ты потом жалеть, если откажешь. Извини за манипуляцию. А также мы с тобой два разбитых жизнью человека, может у нас получится вылечить друг друга.
ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК ЗА МНОГО ЛЕТ С КЕМ МНЕ РЕАЛЬНО ХОЧЕТСЯ ОБЩАТЬСЯ.
Ты мне говорила, что когда тебе херово, ты спускала все бабки. Вот я щас точно также хочу поступить. Я спущу просто все бабки под ноль, я хочу убиться на максимум (в этот момент у меня было на счету 100к рублей). А потом уже буду думать, че делать. Мне уже плевать. Какой смысл себя в чем-то сдерживать. Знаешь, этот год был настолько хуевым и бессмысленным, что попизделки с тобой были самым ахуенным моментом, без пиздежа. Я уже не вижу никакого смысла не в чем, поэтому я приехал тупо к тебе, мне вообще похуям, я не стесняюсь тебе в этом признаться. Знаю, что никто нытиков не любит, но мне так похую щас. Я весь год ебашил, ебашил и ебашил. Отказывался погулять с кем-то, отказывался от девчонок, с которыми может быть могли бы завязаться отношения. И все это напрасно. Все было просто бессмысленно.
Но мы сто процентов больше никогда не увидимся. Потому что я просто парень с такой же разбитой душой, как и ты, который однажды пришел к тебе. И общались мы просто потому что хули бы незнакомому человеку излить душу. Не бывает такого, что два человека встретились в дрочсалоне и стали друзьями. Мне вообще щас на все похуй, что ты подумаешь про меня, я тебе уже говорил про судьбу, и что иногда вселенная сбывает желания, которые мы загадываем. На тебе сошлись целых три моих желания, которые я загадал за два месяца. И встретились мы реально случайно. Я верю в это. Но знаю, что больше общаться мы не будем, и это хуево.
И я хочу с тобой еще раз пообщаться, последний раз, как говориться. Единственная просьба к тебе – не говори подругам о чем мы говорили.
Самое хуевое то, что об этом не с кем попиздить. Тебя никто не поймет. Хоть мы никогда и не увидимся, но спасибо тебе огромное, с тобой мне намного легче. Так как мне сейчас хуева, мне так хуево не было несколько лет.
Я потратил кучу времени, чтобы разговор с тобой был.
Просто прикинь цепочку событий. Какой то блоггер выпускает разоблачение на другого блоггера, и этим рушит карьеру вообще другого человека.
Я хочу тебе сказать большое спасибо. Я тебе очень сильно благодарен за тот диалог. После него я опустился на такое эмоциональное дно, что я понял, какой я долбаеб. Ты мне дала хороший пинок под зад. Этот новый год был самый лучший за восемь лет. Да и вообще эти десять дней были лучшими моментами за хер знает сколько лет. Я приехал домой, и меня моментально вкинуло в жуткую дипресуху, и прикинь насколько большую. Я хуярился афабозолом флоуксетином, еще и витаминами. Я чувствовал что помогают, но один хер обратно вкатывало в дипресняк. И я вообще не мог понять почему. Вот по чесноку, как договаривались говорить только правду. Я думал меня к тебе тянет, ну не в плане чувств, у меня их нет, ну просто попиздеть. Потом думаю че то херня какая то, не, наврядли. И в этот момент еще я бит заказывал и звуковика, он полную поебень мне написал, тз вообще не выполнил. И вот тут я еще думал, что меня попиздеть с тобой тянет. И меня такое состояние накрыло, что не смог дома находиться. Я вышел на улицу, начал курить, потом пошел в баню баню, и там начал разъебывать все с истерики. И там то я и понял, что хуево мне от того, что я больше не могу и не хочу дома находиться. От того, что я живу не той жизнью, которой хочу жить. Я четыре года хуярил, как папа карло. Отказывался от очень многого, чтобы добиться результата. И мой дом стал мне зоной комфорта, и мне там было вроде по кайфу. Но когда вернулся, меня затошнило от этого. И я понял, что еще полгода я такой жизни просто не выдержу и сойду с ума. И решил поставить все на кон. Хватит ссать и рисковать. Ты мне говорила, что тебе жалко мои деньги, но благодаря им я понял, чего я хочу. Благодаря разговору с тобой. Он стал для меня настолько хороший, что ради таких моментов я и решил действовать прямо сейчас, а не ждать хер знает чего. И я хочу сказать спасибо также твоей панической атаке, потому что если бы не она, то ничего бы из того, что случилось не произошло.
Мне бы не хотелось так сильно поменять свою жизнь. Наши попизделки стали для меня тригером.
А расскажи мне, какой это был для тебя год. Что хорошего и плохого в нем было.
Но скажи точно – да или нет. Мне не нужно такого, что ты сейчас говоришь мне да, а потом передумаешь. У меня уже была такая фигня, вот с девчонкой, я те рассказывал, в которую влюбился. Я уже договорился с блоггерами о рекламе, заплатил им, нужно было только снимать, а эта тупая пизда решила пойти на блядки, после меня она чуть ли не с половиной города пошла ебаться (Про блоггеров, что купил рекламу у них, я хотел соврать, потому что хотел показать себя более значимым. В какой то момент жизни я понял, что ложь дает мне иллюзия, что у меня обычная нормальная жизнь, сейчас эта иллюзия меня не питает, меня питает только правда, но именно ложь в тот момент давала мне капельку энергии, которая для меня была просто ураганом). При чем это пофиг, я потом сказал ей, что у нас теперь только деловые отношения, я ей говорил – ты будешь сниматься или нет, она мне писала – бля буду, вот щас пару дней и приду. А потом она мне такая – слушай, я давно уже передумала, извини, что не сказала. И я просто потерял кучу времени и бабок. Я уже с блоггерами договорился о рекламе. А я же два канала сразу вел, на одном мы стримы запустили (Про стримы тоже вранье, которое, по моему, я ей врал при личной встрече, никаких стримов не было никогда. Когда она верила в это, то и я верил, ведь это мне давало энергию выбираться из депрессухи). Два канала, чтобы больший охват был. Потом еще и стримы заблочили. Из-за чего моя нервная система просто сказала: моя остановочка, я выхожу. Мне пиздец как хуево было. Я жил на 9 этаже, я в окно смотрел и думал – бля, может выброситься. Мне вообще не с кем не хотелось общаться. Я не кого не хотел видеть, и начал ходить в этот салон, я тебе не договорил вот до конца в тот раз зачем. Когда ты встречаешь незнакомого человека и сразу вступаешь с ним в интимную связь так сказать, ну типо она дрочит, это новый вид эмоций был, которые меня немного и вытащили из этого пиздеца. Ну а далее наступает 24 февраля, после которого я вообще ахуел. Монету отключили, все рекламодатели съебались, а которые остались начали платить за рекламу в два раза меньше. И я лишаюсь абсолютно всех источников дохода, потому что делать ролики не кому смысла нет. А чтобы ты понимала – я должен был продюсировать канал, на котором бы зарабатывал 200 рубасов (Про продюсирования канала тоже вранье, о котором я даже не помню. Ха, я вообще не помню сколько и кому врал, поэтому мне стало врать неинтересно, сила в правде потому, что ты не боишься показывать себя – а это и есть сила). А из-за отключения монеты в нем уже и смысла не стало. Щас на основном канале я обычные ролики по сниженному прайсу само-собой монтирую.
