Алекс Мореарти – Мой личный дневник. Период: 2016 – май 2025 (страница 5)
Что же касается меня. Я буду писать песни, пока не сдохну. Я нашел нужный алгоритм написания коммерческих песен. Я буду пытаться сам продавать. Но ключевое слово «Буду пытаться», потому что нихуя я ничего не продам, потому что я невезучее хуйло.
А вот что еще хотелось бы добавить. Аня не возвращает мне бабки за долги. Точно также, как и Влад. Ну а нахуя, если не делаем это. Считает, наверное, что зря вложился. Владяну лучше купить игры и сделать ставку на футбол, чем вернуть долг. Ане пробухать бабки. Я особо не парюсь по долгу, но это показывает их отношение ко мне. Интересно, когда я снова открою этот дневник, чтобы написать сюда что-нибудь. Сегодня я писал это 40 минут. И все же хорошо, что я его завел, потому что это сильная возможность вернуться в прошлое, в свою голову, и снова пережить всю эту боль, потому что тут нет радости, потому что радости нет в моей жизни.
Бля, да я как поэт написал. Хотя хули я не поэт, когда придумал целую вселенную, и у меня есть мечта ее написать, но какой смысл. Я хочу снять сериал на нетфлекс, или на амазон. Мечта можно сказать. Но этого никогда не будет. Я сдохну с этой идеей в голове. И мир никогда не услышит и не увидит этот прекрасный роман. Эту прекрасную историю. Ладно, чет я записался. До следующего раза.
PS – а я только сейчас заметил, что пишу, как оратор для зрителей, что это кто-то прочитает, по ходу у меня развивается шизофрения))) Ха, и этому дневнику почти год. Поздравляю вас, Александр!
(Дополнение из 14.08.25: Написал год, хотя есть и ранние записи, потому что только в 2023м году написал в дневник более древние записи, которые у меня были записаны в тетради. Также в тетради были записаны все мои наброски на книги, которые я замучался переписывать в текстовый редактор. Каким же я был глупым, что сразу не догадался писать на компьютере, это же удобно, мать его, а компьютер у меня был. И еще я только сейчас осознаю, что я реально до 23 лет был будто просто 8ми летнем ребенком. Я будто застрял в этом возрасте. Застрял в этой боли. И это, думаю, правда).
9 января 2023.
Позавчера мы с Лехой поехали в салон. Сперва я хотел попасть к Кет, но она не вышла на работу, поэтому я пошел к Лизе. Она мне больше понравилась по характеру, когда админ показывал мне ее фото. И прошло все збс. Мы пообщались неплохо так. Но потом у нее случилась паническая атака. И я ее успокаивал. И в этот момент она мне показалась такой доброй девочкой, и я почувствовал в ней боль, которая сидит во мне. Это просто почувствовал подсознанием. Блять, я так жалею, что не записал встречу на диктофон, потому что я ничего практически не помню с нашего разговора. Бляяяя, какой я еблан. И вот сегодня я снова поехал в салон. Поначалу я хотел попасть к Лейле, чтобы она просто подрочила. Но в итоге я снова попал к Лизе, само-собой, это не ее имя, настоящее ее имя было Викка, а попал я к ней благодаря Настюшке, сама меня к ней подсадила. У меня не вставал член, потому что было пиздец какое хуевое эмоциональное состояние. А может быть и потому что мое подсознание говорило о том, что я хочу с ней просто поговорить по душам, а не просто дрочила. Я просто чувствовал, что с ней можно поговорить, о чем я мечтал очень давно. И в итоге мы разговорились. Я выговорил ей все, что было на душе, что не говорил другим. Что не хочу жить, что стремлюсь к целям. В общем итоге мы пиздели пять часов, за которые я отдал 20 с хуем тысяч. Просто 20к за попизделку. Но мне это понравилось. И я пошел на нее только, потому что знаю, что дома я нигде больше не испытаю такие эмоции, и захотелось жить сегодняшним днем. И я сейчас жалею о том, что пошел к ней. Но не в том плане, что жалко денег. А в том, что мне хочется еще. Я хочу снова испытать эти эмоции. Мне впервые сука в жизни было так спокойно. Это единственный человек, которому я вывалил весь свой груз. А она вывалила на меня свой. Я в ахуе. Она такая красивая, и одинокая, у меня в голове не укладывается. И самое интересное то, что у нее такое же эмоциональное состояние, как у меня. В голове не укладывается то, что нашелся человек, который полностью меня понимает. Пожалуй, это был лучший день за несколько лет. Точнее, лучшие пять часов. Я снова хочу к ней поговорить. Но уже нельзя.
Я несколько лет говорил о том, что хочу найти человека, с которым можно просто поговорить по душам. И она этот человек, и попался он мне совершенно случайно. Это просто ахренеть. Вселенная исполнила мою просьбу, по ходу. Не знаю, кто мне помог, спасибо тебе большое, большое спасибо! Как же мне сейчас плохо. Это просто было удивительно, потому что за месяц где-то я подумал сердцем, что хочу поговорить по душаам с девчонкой, и все случилось. И все случайно, ведь, если бы совершенно случайно бы не загасились все свечи в комнате, будто по волшебству, то у нее бы не было панической атаки, от которой я ее успокаивал, в которой она увидела меня хорошим человеком, и стала ко мне доброй. Какой же крутой был разговор. И как я хочу, чтобы в моей жизни такие люди, с которыми можно поговорить, попадались еще больше.
Я заглушил всю боль, а сейчас она снова всплыла наверх. Почему же я такое хуйло сукааааа. Разговор по душам был лучшим, наверное, что со мной происходило за всю жизнь, хули уж скрывать. Она меня поняла и поддержала, а больше мне ничего и не нужно было. Никто меня так никогда не выслушивал. И осознавать это ужасно больно. Ведь я могу ее больше не увидеть, и мне не с кем будет потом поговорить. Судьба, ну почему ты такая коварная. Я не сказал Лизе спасибо за разговор, бляяя.
Какой же пизжец было осознавать то, что меня поддерживают обычные девушки из дрочки, а не родственники. Я со своими эмпатическими навыками даже близко не смогу представить, насколько меня все видят слабыми. Я для них дурачок. А вы для меня теперь просто никто!
22к за ночь проебал. НУ И ЧТО БЛЯТЬ??? Все, что я делаю – это работаю. Зачем еще сука еще нужно бабки. Похуй, что 20к, зато я пообщался от души. Судьба дала мне шанс, я его не упустил. Спасибо ей за это. Но все равно так хуево на душе, осознавая, что больше я так не с кем не поговорю. Я хочу домой, чтобы просто выходить ночью в огород и говорить себе – как меня заебала жизнь. Сука, я ненавижу зиму.
Читаю сейчас то, что я писал до этого. Сплошная боль. И судя по тому, что сейчас я испытал радость за столько лет, ИМЕННО ЛЕТ СУКА, говорит о том, что 22к не зря потратил. Еще раз прочитал, что я писал. И да, я не жалею, что потратил 22к. Лиза (не настоящее имя) навсегда запомнится мне.
3 марта 2023.
Мальчик с мертвыми мечтами – именно так меня называет Ира, думая, что я обычный еблан, помешенный на своих целях. «Он репчик записывает и хочет продавать – ха, ничего у него не выйдет, ничего и никогда, он просто мечтает». Ну все правильно, ведь лучше, как вы работать на нелюбимой работе всю жизнь, ведь так для вас блять правильней так, чем хотя бы попытаться сделать жизнь лучше. Добиться того, чего ты хочешь. Лично я щас хочу быть на море в окружении элитных красоток, к которым у меня само собой симпатия. Ктото них может ебать прямо щас их. Но мне нужно про это трудится. Ебаааать.
И тоже самое думает Влад. Я ему сколько времени назад сказал про песни, а он за весь день не разу не спросил, даже когда на кухне замолчал. Он даже блять об общих песнях не спрашивал, потому что ему похуй. Просто смеются надо мной. Мне 24, а я думаю мне 16. Блять, как мимо меня так вся молодость прошла. Я ебаааал. Мне 24. Кааааак? Я чувствую себя совсем молодо. А самый пиздец – Владу 26 блять, Лехе 27. Это пиздец. Я думал нам по 16. Я не хочу верить в эту чушь, не хочу. Очень не хочу.
И про все мои истории написать в книге. Про все. И начиная с того, как я к проститутке поехал. А может и отдельной книгой все получится это сделать. Хе, хе.
11 января 2023.
Если у меня ничего не выйдет с Лизой. Я дам ей свои контакты, и она никогда не ответит, я впаду в такое разочарование в себе, что от дипрессняка буду отходить не одну неделю. Мне будет хотеться вновь к ней поехать, но я не поеду. Я разочаруюсь в людях и в своей судьбе навсегда. Только сейчас я подумала, что вдруг она меня обманывала, потому что просто жалко меня было из-за денег. Я пойду щас курить плум или сиги и ныть о своей никчемной жизни. Сукааааа, я ведь буду думать об этом теперь прям до встречи с ней. ДО ВСТРЕЧИ СУКААААА. Поэтому нужно быстро дописывать песню и ехать их записывать, а потом к ней, чтобы она мне быстрее отказала, и я быстрее пережил ее разлуку. (18.01 вот это я хуйню писал)) после Кет Лиза как-то пропала с моего эмоционального радара, хотя пообщаться с ней мне хочется).
ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ НАХУЙ. Я ГЕНИЙ ЕБААААТЬ. Я РАЗЪЕБУ ЭТОТ МИР.
ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ, НО БОИШЬСЯ ИЗ-ЗА СОМНЕНИЙ, ПРОСТО СДЕЛАЙ И ВСЕ. СКОЛЬКО ВСЕГО Я ПРОЕБАЛ ИЗ-ЗА ЭТОГО. Я СЕЙЧАС ПОЗВОНИЛ В САЛОН, ЧТОБЫ СПРОСИТЬ, ЧТО ВХОДИТ В ПРОГРАММУ ВСЮ НОЧЬ (Дополнение из 14.08.25: Думаю, это был первый признак гипомании от флоуксетина. Это было рождение нового нарцисса, если до этого во мне сидел чмошный и запидарашенный нарцисс, в эту секунду родился грандиозный).