Алекс Мореарти – Мой личный дневник. Период: 2016 – май 2025 (страница 3)
Под финал фильма я расплакался. И пока у меня чувство, что я никогда не буду в отношениях. Я никогда не встречу девушку, которая будет испытывать ко мне чувства. Мне пиздец как стыдно осознавать, что это кто либо может прочитать из моих родственников кроме меня. (Дополнение из 14.08.25: А сейчас мне насрать вообще, поэтому я выкладываю книгу в открытый доступ!).
30 марта 2022.
Я настолько привык жить один, в одиночестве, что даже не верю в то, что возможно жить по-другому. Когда я сидел у Влада, девушка Аня красивая была в доме. Я хотел раствориться в ней. Хотел просто лежать с ней и целоваться, ведь для меня это что-то новое будет, потому что с такими красотками я еще не целовался. Какие же я пишу тут слезы. Но в реальности я и не знаю, что такое отношения. И то, что я когда-то в них вступлю – в этом есть некий адреналин.
22 июня 2022.
Как же меня все заебало. Это просто пиздец. Я ничего не хочу, я все ненавижу. Я не чувствую никакую радость, мне ее ничего, и никто не доставляет. Я всем вру, а зачем, не знаю. Трачу деньги на песни, а зачем, не знаю. Раньше у меня были мечты, цели, а сейчас лишь сплошная депрессия. Последний раз, когда я был счастлив – это, когда написал биток песни и припев «Боди-монтана» (это было в десятых числах января 2022) и понял, что перешёл на новый уровень написания песен (Дополнение из 19.12.22, сейчас это и, по прежнему, лучшая моя песня). Сейчас сижу и жду Кет на улице дрочсалона, когда она закончит с другим парнем, и накатывает к себе ненависть, потому что я импотент (19.12.22 бля, ну не импотент, просто тогда мне пиздец как хуево было), а передо мной паренёк был с нормальным хуем, который стоял, а сейчас я пойду к ней, ебать позор, но мне похуй (Дополнение и 19.12.22. ну не прям сильный импотент, но нужно много трахаться, чтобы нормально привык хер вставать). Приду домой и напизжу, что сосался с Кет, чисто чтобы приподнять себе самооценку (19.12.22. понял, что это хуйня и не говорил). Зачем мне это надо, сам не ебу. Печально, что с Кет химия, но никогда мы не будем вместе. Я уже потратил 7к, и мог бы поехать домой, но там меня ждёт депрессия, поэтому пошёл к ней, чтобы не убивало это чувство. Даже не хочу читать, что я написал, потому что это ужасная хуйня.
Вот сейчас я иду к ней, и мне стыдно.
Ну вот и все, я иду от кет, даже не заметил, как прошло с ней время. почему она так быстро летит, почему я не успел насладиться моментом. Проебал 15к за ночь, я ебаный еблан. Я потратил 22 тысячи на шлюх за эти несколько дней, на шлюх сука. Какой я уебок. Из 32 тысяч я заработаю только десять. И мне хочется ещё тратить. Хочу убить себя. Надо было просто поспать. Поспать и все. И я бы не проебал 15000. За три часа я их проебал. Какой же я долбаеб ебаный. Иногда, когда все складывается более-менее хорошо, думаешь, что у тебя есть ещё шанс стать кем-то. Даже завести отношения. Но потом я смотрю на своё лицо, и это пиздец, я настоящее уебище. Ну не что уебище, у меня нет не одной красивой черты на лице. Я бы с собой никогда не встречался. Строю из себя какого-то крутого парня, но на деле я никто. Если бы я просто не пошёл, то у меня бы просто не было настроения, а теперь я себя ненавижу за то, что за ночь спустил 15к. И у меня за это время даже член нормально не стоял. Я ебучий импотент. Ну а мамка опять бухает. Стоит мне уехать хоть куда, и она сразу бухает. Я ненавижу свою жизнь. У меня никогда ее не было, я проебал все. У меня было столько людей, и я со всеми рассорился. Я столько раз мог побывать в отношениях, но решил не вступать в них, столько девушек было, но моя ебучая лень… я ненавижу себя за это. Ненавижу за столько ошибок. Я с детства был умственным
дегенератом, а сейчас пожинаю плоды этого. Мне не верится в то, что я неудачник. Мама алкашка, все отчимы алкаши, что из меня ещё могло выйти.
(Дополнение из 22.06.22: на утро я лежал на матрасе у Влада и просто проклинал себя. Мне хотелось застрелиться. Я шел по улице Саратова и проклинал себя за то, что я такой еблан. Настоящий неудачник. А ведь я все время думал, что у меня обычная жизнь, как у обычных людей. Но нет. Я только года два назад начал думать, что у меня нет знакомых девушек, друзей, моя жизнь отличается от нормальных людей).
(Дополнение из 14.08.25: просто представьте то, что я шел и плакал, когда был ливень. Я шел в дождь, в котором промок насквозь и мне было холодно, шел по улицам Саратова, и даже в дожде я чувствовал слезы на своих щеках. Насколько же мне было ужасно, желание умереть, как в этот момент не было у меня никогда. Я только сейчас осознаю, какой же я красавчик, что смог найти работу рекламного менеджера и в этот момент просто начал зарабатывать бабки, чтобы спонсировать мои похождения по дрочсалонам. Для вас они могут оказаться мелочью – но для меня это было спасением. Там я начал впервые за жизнь испытывать эмоции, которых мне не хватало всю жизнь – поддержку и значение. Да, это был суррогат, но этого мне хватало, чтобы ступенька за ступенькой подниматься наверх из бочки с говном. Какое же это было увлекательное путешествие, ведь я вылез из максимального эмоционального дна. И мне радостно от того, что впереди меня ждет еще много эмоций. У меня всегда стоял запрет на радость, но теперь я его начинаю понемногу перебарывать, и мне от этого очень хорошо. Спасибо вам Кет, Лиза за вашу поддержку, хоть вы для многих и шлюхи, но я в вас видел людей, и я видел вашу поддержку. Спасибо вам огромное за капельки поддержки, которые я получил хоть и за деньги, но бесплатно до этого я его никогда не получал, когда у меня была целая свора родственников, которые без конца пели о семейных узах и о любви ко мне).
Но все же от похода к Кет были и плюсы. Вчера я услышал, пожалуй, одни из самых приятных слов в моей жизни. И сказала их Кет. Я ей рассказал, что у меня депрессия от того, что у меня нихуя ничего не получается. Мы этим же днем записали песню, которая по качеству получилась очень плохой. Я ей сказал, что все заебало, делаешь одно, нихуя не получается, потом другое – и снова ничего не получается. И она мне сказала: «Ну слушай, ты же уже делал много что, и это получится, главное не сдаваться. Я тобой горжусь». (Дополнение из 10.12.22: ха, я прям дословно запомнил ее слова, как они мне были приятны и как были нужны. Странно, почему я никаких слов не могу припомнить от своих родных))) «Горжусь» – мне такие слова поддержки никто не говорил. А потом она поцеловала меня. Мне очень приятно, и ночи с ней я запомню надолго. Такая ласка от нее, мне было очень ахуенно. И не от того, что она мне дрочила, а что ложилась на меня, кусала. Это было круто, именно об этом я и мечтаю всегда. Она положила на меня голову, и лежала, а я кайфовал. Это очень интересно, что девчонка из дрочсалона единственная, кто сказал мне такие слова поддержки. ДЕВЧОНКА ИЗ ДРОЧСАЛОНА ЗА МЕНЯ БОЛЬШЕ ГОРДИЛАСЬ, ЧЕМ ВСЕ МОИ РОДСТВЕННИКИ. Даже, если принять точку зрения обычного человека, что это была фальшивая гордость – но даже она, фальшивка, одна единственная за вечер была намного больше, чем слова тех, кто клялся в верности в любви. Я прям завелся не на шутку. Я бы с ней дружил, общался, она ахуенная, но, к сожалению, это невозможно. Может потом и задружим, но наврядли. Я также знаю, что она меня целует, потому что хочет, чтобы я еще к ней приходил и платил деньги, а не, потому что, как она говорит, ей приятна моя компания. Она сказала, что была рада меня видеть и пообщаться, но по мне это она говорит каждому клиенту, чтобы они к ней чаще приходили. Как я уже заебался, это полный пиздец, год назад я горел желанием подняться на тиктоке,
в итоге нихуя ничего не делал, а если и делал, то все было хуйня.
Как мне плохо. Я пишу это и у меня слезы. После песни о расставании, которую я сочинил. Она реально способна растрогать человека.
Ха, это самое смешное, что говорит тебе о твоем окружении. Меня похвалила массажистка Кет. Массажистка из дрочсалона сказала мне, что гордится мной, что я уже многого добился. Это сказала мне массажистка, но не сестра, не друг. Вот как это так. Двоюродная сестра, с которой мы вместе выросли не разу не сказала, что я крутой, что многого добился. Я ей говорил про дело, а она просто молчит, ей плевать. Ну а Денчик пидр блять, я ему сказал про мелодию и песню, а ему похую. Даже не спросил, че за песня. Моя сестра не спросила у меня, че с тиктоком, а ведь я говорил ей про него. Это самое грустное, вот теперь мне снова захотелось к Кет. Пожалуй, мое желание сейчас – это подняться на уровень, когда я начну гордиться собой, а потом я к ней приду и скажу – Кет, у меня получилось, я добился того, чего хотел. Но вангую, что, когда я приду туда, ее уже не будет, потому что мне редко везет. Мне этого хочется, мне хочется с ней задружиться, но я лежу сейчас на диване и плачу, печатая это. Аня меня хочет свести со своей подругой, но а нужно ли оно мне. Уже блять с ноября, наверное, хотят свести, но не сводят. Ахуенные сведульщики. Уже про нее кресному рассказали, блять, как же стыдно мне. В их глазах я настоящий еблан. Кто мной может гордиться. Сейчас блять буду думать об этой Кет, ибо за последние несколько лет она единственная, кто сказала мне приятные слова поддержки, которые я так долго хотел услышать. Я плачу от того, что меня поддержали, это очень грустно. Блять, а ведь через этот текст я просто сам с собой общаюсь. Как это убого.