Алекс Мореарти – Мой личный дневник. Период: 2016 – май 2025 (страница 2)

24 марта 2017.

Сейчас я в предвкушении. Нутром чую, что начинать нужно именно сейчас. Но что делать – я пока не знаю. Кстати, поговорим о том, что случилось со мной в последнее время: 1. Я перестал общаться с девчонками. Не они со мной, не я с ними не общаемся. И мне на это похуй.

2. Около двух месяцев, или одного я общался с Ксюшей, как лучшие друзья. Я ей все говорил, и она мне тоже. Я думал, что, наконец-то, нашел ту самую девчонку-друга, но как же я ошибался. Хотя, я и представлял, точнее думал о том, что перестанем общаться, но не догадывался, что так скоро.

29 марта 2017.

Я удалил Ксюшу из друзей около трех дней назад. Она уже отписалась от меня. И все равно я не могу понять, как люди сначала могут изливать душу друг другу, а потом забить друг на друга. Я не понимаю этого. Расклеивая вчера листовки, я прошел, на мой взгляд, по улице «Первого мая» и вспомнил, как я проходи там с Ксюшей зимой. Как гуляли по всему городу, и пиздошили через сугробы. На мой взгляд – это была лучшая прогулка в моей жизни. После каждого человека, с кем я близко общался, у меня остаются различные воспоминания. От Ксюши самое главное осталось именно это. Раньше я и представить не мог, как буду ходить так без Ксюши. Как же близко я к ней привязался. Мне раньше нужно было понять, что она ко мне наплевательски относится и что просто похуй на меня. Она какое-то время чувствовала ко мне близость, но только в тот момент, когда я с ней близко общался. После нового года мы часами начали болтать по телефону и в этот момент она в меня влюбилась, а я, наоборот, думал, что между нами крепкая дружба. Может быть, ей промыла насчет меня мозги Настя, которая ее ко мне ревновала, но я хз. Я ее звал на улицу, она не хотела. Зато с Настей и какими-то левыми типами – пожалуйста. Даже с какими-то левыми парнями на тачке каталась. А со мной не хотела тусить. Как же просто лишиться человека. Ну а как я понял, что ей на меня наплевать? – начнем: 1. Когда вместе хотели заниматься музыкой, я ей писал песни, она их обещала петь – она их не пела.

Не разу она меня сама не позвала на улицу и не разу не позвонила на телефон.

Я ее попросил скинуть песни и принести список. Ни того, не другого она не сделала. Это и говорит и ее плохом отношении ко мне.

Короче хватит про нее писать сюда. Я уже отвык от нее и не хочу больше с ней контактировать.

Где-то В 2017м.

Сижу я сейчас на контрольной по физике и мне вообще на нее поебать. Пусть хоть два поставят. Из блекстара мне никто не ответил. И я уверен, что никто и не ответит (дополнение из 14.05.23. Ответили и сказали, что им нужен только готовый материал с написанной музыкой. Но т.к. у меня не было денег на музыку, пусть сонграйтером в блекстар у меня закрылся). Пошел он на хуй. Я желаю им провалиться, раз сначала пиздят, что им нужен человек, который может показать свое «Я», а когда такой человек находится, шлют его сразу на хуй. Я просто в ахуе. Есть еще куча всего, что я хочу написать, но не буду.

Буду ждать нового дня, когда я сюда что-то захочу написать.

Где-то в 2021м.

Мне реально грустно осознавать, что я хочу свести счеты с жизнью. У меня нет жизни, и никогда ее не было. У меня не было подростковой любви, нет много знакомых и друзей, с кем можно было бы пойти погулять. Я всего лишил сам себя. У меня были мечты, и именно они меня привели к тому, кто я сейчас. Я шесть лет хочу чего-то достигнуть, но я лишь стою на одном месте и не куда не двигаюсь. Шесть лет я потратил впустую. Я изучил жизнь, я знаю, что такое политика, и узнав это я понял, что нахрен не хочу жить в этой жизни. Все люди ебучие твари. Мы живем на одной единственной годной для жизни планете на расстоянии в триллионы километров, и вместо того, чтобы жить друг с другом мирно, убиваем друг друга, ссоримся, устраиваем войны. Я не хочу жить в этом гнилом мире. Судя по моему состоянию, это точно когда-то случится, но пока я не знаю, когда. Я не знаю, как жить. У меня есть лишь мечта, но ее невозможно добиться, я никем не стану. Никогда сука. Моя мечта всегда останется мечтой.

9 января 2022.

Мне очень хуево. Всю свою жизнь я испытывал сплошную боль, и сейчас эта боль снова во мне. Я никогда не был счастлив, и никогда не буду. Я познакомился с Викой, не знаю почему, но влюбился в нее с одного взгляда. При чем, влюбился в ее фото в телефоне. (Дополнение из 13.08.25: я влюбился в нее, потому что так давно не общался с девушками, что мой мозг понял, что без них я загнусь, и активировал к ней максимальную норадреналино-картизоловую любовь, чтобы быстро привязать меня к ней, когда я тактически понял, что раз я с ней буду постоянно контактировать, снимая ролики в тиктов, значит, сто процентов у нас будут отношения). Неделю сох по ней и ждал, когда я приеду в Саратов и встречусь с ней. Я сам не верил в то, что я так смог влюбиться. Но сука все пошло не так. Я ей признался в любви, приехал на работу к ней, и мы поцеловались. Два раза я к ней ездил, и впервые за хер знает сколько лет я был счастлив. Я пиздец как обрадовался, что у меня появилась девушка, по крайней мере я надеялся на это. И кайфонул от того, что она меня назвала «Сашуля», это было одно из самых приятных, что я слышал. Но все пошло по пизде, она лишь кайфовала от эмоций, которые я ей дал (Дополнение из 13.08.25: я это понял по ее дыханию, мимике, языку тела и интонации голоса прямо в тот день, когда я приехал к ней на работу, на которой мы впервые поцеловались). Сразу же после второй встречи она начала меня динамить. Я тоже съебланил и начал хуйню ей всякую писать, потому что мне было очень хуево, и я не мог ждать, чем сильно усугубил положение (Дополнение из 13.08.25: у меня сыграла травма отверженной любви матери – она меня также проигнорировала, как игнорировала всю жизнь мать, и я захотел получить от нее ту самую материнскую любовь, которую не получил от матери, поэтому так взбомбил на нее. Просто удивительно, что я сейчас так сильно начал понимать, что я делал и что со мной происходило. Старые триггеры и паттерны управляли мной. И хоть сейчас я еще не считаю себя каким-то одаренным, но перечитывая это, осознаю, насколько я вырос. Я перечитываю все, что я написал и в шоке от того, насколько ужасной была моя жизнь. Насколько ужасной ее сделало мое окружение, которое говорило, что любит меня. Если вы читаете это – пошли нахуй!). 30 декабря мы встретились на вокзале и обнимались, я думал, что после этого мы сблизимся, но хрен там плавал. Она меня послала нахуй. Каталась с каким-то хуем.

26 марта 2022.

Сейчас пол пятого утра. И после просмотра фильма «Голая правда», где в финале двое людей стали вместе и счастливы, я осознал, что у меня в жизни ничего нет. Моя жизнь пустая. У меня есть работа, но кроме нее больше ничего. Эхх, если это кто-то прочитает, мне будет пиздец как стыдно за эти слова. Хотя мне вообще стыдно за себя. Мне сложно представить, каким меня видят мои родственники. Я всем врал, когда жил в Саратове, что встречаюсь с девчонками, на самом деле я снимал проституток. Мама, дядя Вова, Аня и Влад, по-моему, видят меня полным ебланом, который не может даже наладить свою жизнь. Я всегда нахожусь дома. У меня лишь один друг, не одной знакомой девочки. Мне не кому излить душу, и мне стыдно за это, но перед другими, ведь они видят меня полным идиотом неудачником. В Саратове мне каждый день было ужасно одиноко. У меня никого не было в городе. И мне сильно стыдно было говорить Владу, что ничем не занимался. Ведь чем я мог заниматься в городе, где у меня не кого не было.

Около недели назад я наткнулся в тиктоке на видео, где девушка показала свою настоящую внешность и измененную фильтром в приложении, и разница была колоссальная, мне захотелось испробовать его, и я ахуел от результата. В этом приложении я стал красавчиком. А вчера днем установил другое приложение для макияжа. И в нем я создал просто модельную внешность. И самое печальное то, что именно таким я себя ощущаю. Я ощущаю себя красавчиком, каким выхожу на фильтрах, но в реальности я уебище. Я смотрю на свои фото без ретуши и даже не верю, что это я. Теперь я понимаю Вику в том плане, что отказалась со мной встречаться – кто бы захотел встречаться с таким уебищем. Я не вижу своего будущего в низком классе. Вот какие у меня варианты – устроиться на работу электриком, или поехать на вахту к Денчику. Я не хочу этого. Я хочу чего-то выше. Плевать на музыку, славу и деньги. Самое главное, почему я хочу добиться успеха – это найти большой круг общения и девушка. Да, мне 23, и я никогда не встречался. Мне пиздец как одиноко. Но это чувство я сдерживаю, потому что за несколько лет этого чувства я просто привык к нему. Я чувствую, что моя жизнь пуста, в ней ничего нет, я даже не знаю, в чем смысл, зачем я живу, если вокруг меня сплошная пустота. Я хочу это лишь исправить. И это то, что повергает меня в шок: в 23 года я хочу пробиться вверх не из-за денег, а из-за обычного общения, чтобы оно у меня появилось. (Дополнение из 14.08.25: не помню когда, но до этого я шел с Владом (это мой племянник, если кто не знает) по проспекту в Саратове и говорил ему, что у меня есть свободное время, которое я хочу потратить на то, чтобы устроиться работать электриком в горсеть, чтобы у меня появились друзья там, вот настолько я был одинок, и настолько у меня не было навыка заводить знакомства. И, кстати, сейчас я анализирую свое прошлое и понимаю – насколько было интересное приключение. Я родился в бочке с говном и выбрался из нее, очень медленно, с огромным количеством боли – но выбрался. И это не может не радовать! И, кстати, знаете, как Влад отреагировал? – да просто промолчал. Если бы у меня был племянник, я бы научил его жизни и поддержал его. Но у меня никогда не было поддержки не от кого до дрочсалона, о чем узнаете позднее, и как раз благодаря этому я и стал сильнее вместе взятых всех тех, кто меня унижал всю жизнь, для которых всю жизнь я просто был дурачок. Но они никогда не признают тот факт, что их слова, что я дурачок меня дурачком и сделали. Пошли вы нахуй, ублюдки!).