Алекс Мореарти – Мой личный дневник. Период: 2016 – май 2025 (страница 1)
Алекс Мореарти
Мой личный дневник. Период: 2016 – май 2025
Первая запись: где-то в 2015-2016х годах.
Сперва я закончу шарагу, потом пойду в армию и потеряю год. После армии устроюсь на работу электриком и буду получать 15 тысяч рублей в месяц. Т.к. у меня самое странное ебло в мире, я найду себе какую-нибудь толстую страхуедину с волосами на коленях и буду жить с ней, т.к. вся жизнь уже не будет иметь смысла. Я буду мучаться, т.к. буду жалеть о том, что ничего не делаю: не пишу песни и т.д.
День изо дня буду смотреть на Катю, Румию и всех тех, к кому я хочу. Отомстить хочу, чтобы увидели, кем я стал, что я работаю со звездами и т.д. И снова буду жалеть о том, что не стал тем, кем они ну никак не ожидают меня увидеть. Это баба будет изменять мне, я пошлю ее нахер и, может быть, найду себе хорошую девушку и заживу хорошо с ней. Полюбить ее я не смогу, т.к. в мире не одна девушка не будет нравиться, любить ее я не буду. Хотя, может быть, она мне понравится, и я буду жить с ней в любви и здравии. Вскоре мы родим ребенка и будем его растить. Лет мне к этому может 25-26.
Пока она будет беременна, я буду держаться изо всех сил, чтобы ей не изменить. И сдержусь. У нас вскоре родится ребенок и я буду, наверное, вне себя от счастья. Жить мы, наверное, будем на съемной хате. Ведь будут большие затраты на свою жену и вскоре уже на ребенка. Он родится, и мы начнем жить втроем. Затраты растут и денег не хватает. Придется искать подработку, чтобы обеспечить все расходы на семью. На время, я думаю, полностью забуду о музыке и нормальной жизни.
Вскоре после рождения ребенка я женюсь на своей возлюбленной. Я сделаю ей предложение и на свадьбу мы потратим очень много денег. Возможно, мы возьмем кредит. Нагуляемся, в общем по полной, ведь, если я что-то делаю, то делаю так, как я хочу. А это значит, что будет все отлично. А значит я просто пускаю слова на воздух. Как обычный ПРОСТОЙ ЧЕЛОВЕК. Все, о чем я думал в детстве и подростковом возрасте, что я буду очень богатый и устремленный человек – все это не сбылось.
Я потратил всю свою жизнь впустую и уже никогда не буду счастлив. Пусть у меня и растет дочь, которой уже 8 лет, единственная, кто мне дает хоть капельку счастья. Пусть у меня и жена есть, которую я не люблю, но живу с ней, чтобы не сойти с ума от этой пустой жизни. И со всеми этими обстоятельствами я все равно чувствую себя нищебродом. Мне уже 37 лет. Дочке моей 11. Она с каждым днем показывает свои вокальные данные. Боже, она поет просто чудесно…я не хочу слышать не один голос кроме ее. Я никогда в жизни не слышал такого чудесного голоса. Может мне достать свои старые тетрадки с песнями? Блин, я же все сжег… Все, очередной психоз мне сегодня обеспечен.
Стоп! Что-то в моей голове происходит. Я слышу в них слова, которые рифмуются друг с другом. Не первый раз уже фразы приходят в мою голову, но мне же лень записывать их.
Мне же лучше посмотреть телевизор и подрочить в компьютер. Нахуй все это! Я же никто!
Как какой-то хуй из дыры Саратовской области, из поганой, всеми забытой деревни, может работать в шоубизе? Да никак! Хотя, если бы я лет 18 назад ПРОСТО ПОПРОБОВАЛ, то может быть, я сейчас кем-то и был.
Блин…какой же я дурак. Какой же я идиот, просто самый ничтожный человек. Лежал бы сейчас с двумя мулатками где-нибудь на Багамах и распивал самые лучшие коктейли. Но я же ленивая тварь, которой лучше просто засесть в соцсетях и смотреть сколько разных штук сейчас изобретают в мире, а жизнь все сама за меня сделает. Блин, какой же я ленивый и жалкий, зачем я вообще живу?
Сейчас мне 80 лет. Моя жена умерла, дети живут своей жизнью. Я дико ошибся – жизнь за меня ничего не решила. Я думал, что все само придет, но не пришло. Как жаль, что время обратно не вернуть.
20 декабря 2016.
Вчера я пришел домой и увидел на кухне три буханки хлеба. Я удивился – зачем нам столько хлеба. Спросил у мамы, и она сказала, что это на три дня: «Завтра в магазине работает Ира и послезавтра тоже…» – это продавщица, которая никогда в долг не дает. Да, денег у нас нет. И можно сказать – не было никогда. С тех пор, как я начал ходить и осознавать, что что я живу, что начинаю понимать эту жизнь, с этих самых пор у нас уже были долги. Я с четырех лет ходил в магазин по полкилометра и брал в долг различные продукты. Раньше максимальная сумма могла составлять 2-3 тысячи. Сейчас же эта сумма составляет 10-15 тысяч. К тому же еще кредитов полно. За них мы платим около 7 тысяч ежемесячно. Вроде бы – что тут такого, все сейчас в кредитах. Но, блять, сука, купить хлеб на три дня, потому что нет денег на него, и продавщица не даст его в долг – это просто пиздец.
Денег у нас в данный момент около 30ти рублей. Я не знаю, где их взять. Можно было пойти устроиться на работу, но у меня болит спина. Мне нельзя делать что-то тяжелое. Мне «Ксюша М» сказала, что с подругами раз в полгода получают материнскую помощь в 4к рублей. Сегодня я решил оформить ее и никому об этом не говорить. Я написал заявление и понес к директору. Его секретарь сказал мол иди к заму и спрашивай у него, хотя я вообще хз, кто это. Это была дама бальзаковского возраста, носящая очки и всегда одевалась, как мышь, все время носила серую шаль. Далее я подхожу к ней и говорю про заявление. Она меня послала на хер и сказала, что денег нет. Овца ебаная. Значит, всем можно получать бабки, а мне – пошел нахуй. Но самое главное не это. Самое главное то, что что от материнской помощи я узнал не от учителей, а от девчонок. Сука. НЕ ОТ УЧИТЕЛЕЙ, А ОТ ДЕВЧОНОК. И как мне на это реагировать?! Учителя забирают деньги себе, которые должны отдавать ученикам. Денег у них, блять, нет. Ага! Щас, сука. Лицей государственный, и учителя их просто загребают. Им абсолютно похуй на всех, кто учится в шараге, ведь им самим нужны деньги.
Боже, как я сейчас понимаю, какая «Земля» загнивающая планета. Всем друг на друга просто похуй, а особенно государствам на народ. Главное – свой карман набить, а остальные пусть сами выживают – нам же на них похуй. Пенсионерки-старушки покупают в магазинах все самое дешевое: колбасу, сыр, чай, тушенку. И у этого всего вкус, слабо говоря, поганый. Да что там поганый…все это есть просто невозможно. Только, если ты сам решил травануть себя.
И зачем так жить? Чтобы лень изо дня валяться на диване на пенсии и пялиться в телик? Чтобы всю жизнь ходить в шубе, которая была куплена в 80х годах? И в сапогах за 800 рублей, которые развалятся после одного сезона. Несомненно, во многом виноваты государства, что делают маленькие зарплаты, пенсии, высокие цены и т.д. Но, сам человек виноват еще больше. Знаю, что многие со мной не согласятся. Во всем виноваты президенты, а не мы: в маленьких зарплатах и т.д. А они сами просто паиньки. Сейчас будет доказательства обратного.
Все мы, когда становимся взрослыми, перед нами встает выбор, куда идти учиться. Кто-то идет учиться в другие города в вузы, в которые хотели поступить всю жизнь. Пусть это будет врач или экономист, юрист или военный – неважно. Кто поступит на профессию, которая им нравится, они будут получать удовольствие и от учебы, и от работы и, возможно, у них будет отличное будущее и хорошая зарплата с должностью. Но есть и остальные студенты, которые либо не поступят, куда хотят, или им лень будет, либо по другим причинам. Тогда они поступают в дешевые заведения типо моей шараги на самые легкие профессии. И учатся вообще сами хз зачем, потому что после учебы большинство идут работать продавцами или на еще более мелкие работы за зарплату от 8к до 15к. И вот тут-то и начинается самое интересное: все эти люди начинают жаловаться на жизнь. Мол зарплата маленькая, в чем, по их мнению, виновато государство. Живя с этими мыслями, проходит пять лет, десять лет, 20 лет… У многих уже рождаются дети, внуки, и всех этих абсолютно разных и незнакомых людей связывает одна вещь – нехватка денег.
– Но почему, почему нет денег? Почему мы не богатые? Почему у одних есть все, а у других ничего… Ебаные мажоры…
И самое удивительное в этом то – что они все прекрасно знали. Знали, что их ждет, если будут работать на этой низко-облачаемой работе. ВСЮ ЖИЗНЬ. Знали, что у них будет маленькая пенсия. И все равно пошли по этому пути. Так зачем тогда ныть о том, что вы сами и выбрали?
22 декабря 2016.
Как же меня бесят люди, которые хер пойми зачем строят из себя крутых. Говорит мне хуй в шараге – увижу, что ты снимал Настю, твой телефон разобью, а в это время я снимал словесный поединок. Ну бля, зачем ему это надо было говорить? Показать, какой ты крутой? Понятно, что хочет повыебываться перед своей подружкой и ревнует ее ко мне, но блять других способов проявить себя кроме как тирании не придумал? Бля, я чувствую себя никем. Настроение на весь день испорчено. Да сука, ну снимают его подругу на телефон и что с этого? (дополнение из 14.05.23. – нужно было ему по ебальнику дать). И после этого и стал чувствовать, что я ничтожество. На меня смотрят все и видят, что я никто. А про еблище мне лучше и не стоит говорить. Вот такая у меня низкая самооценка. А что про меня говорить Мне не одна девчонка ВК не пишет, ведь кому я понравлюсь. На меня смотрят все и видят полное ничтожество. Правда, какая-то девчонка хочет со мной мутить. ВК меня в др добавляла. Говорят, что она готова сосать за три сотки, но я не верю в это. Но верю, что человек может себе такое написать еще и в нашем городе, еще и в группе «Подслушано». Наверняка, взломали. Но правду я, конечно, не знаю.