Адриан Новак – Синдром удобного человека. Диагностика и пошаговое лечение (страница 9)

И вы действительно:

не отказываете;

не уточняете, удобно ли вам;

не говорите о том, что у вас есть свои дела.

Потому что:

«Если я начну считать, сколько я для них делаю, стану каким‑то меркантильным(ой). Дружба – это же не про счёт. Неловко говорить “мне неудобно”, вдруг подумают, что я мелочный(ая)».

Но важно другое: вы сами с собой ведёте счёт, даже если не признаётесь в этом. Где‑то внутри копится:

обида;

усталость;

ощущение, что вас используют.

6. Как это всё связано между собой

Магазин, банк, салон, работа, семья, отношения, друзья – на первый взгляд, очень разные сферы. Но если вы начнёте внимательно прислушиваться, вы увидите один и тот же узор:

Внутри возникает честное «мне не подходит / не хочу / не могу».

Почти сразу его перекрывает:

страх обидеть,

страх показаться грубым, жадным, сложным,

привычка «не создавать проблем».

Вы соглашаетесь, уступаете, замалчиваете.

Потом злитесь на себя, устаете ещё больше и укрепляете убеждение:

«Со мной так можно».

Формально в каждой сцене «ничего страшного» не происходит.

Но, как и в любой привычке, сила – в повторении. Когда подобные мелочи повторяются десятки и сотни раз, они формируют:

то, как вы видите себя (человек, чьи желания не так уж важны);

то, как видят вас другие (человек, который выдержит лишнее, не откажет, не возразит).

Эта глава – про узнавание этих сцен.

В следующих главах мы начнём разбирать:

откуда у вас взялся такой сценарий;

почему в одних ситуациях вы можете отстоять себя, а в других – сразу «сжимаетесь»;

и главное – как постепенно встраивать в эти же сцены другие реакции, не превращаясь в агрессора, а оставаясь в уважении к себе и к другим.

Пока же ваша задача – в ближайшие дни замечать реальность:

Где вы говорите «да», чувствуя внутри «нет»?

В каких диалогах вы «замираете» и потом долго прокручиваете, что могли бы сказать?

В каких ролях вы особенно часто оказываетесь: «удобный клиент», «золотой сотрудник», «опора семьи», «самоотверженный партнёр», «жилетка»?

Вы можете даже начать вести небольшой список таких ситуаций.

Он нам пригодится дальше – когда мы перейдём к конкретным фразам и вариантам поведения, которые помогут вам из удобного человека постепенно становиться человеком, удобным и уважающим себя.

Глава 3. Откуда это взялось:

корни синдрома удобного человека

Когда вы в очередной раз обнаруживаете себя в роли «удобного человека», очень соблазнительно объяснить всё одним коротким приговором: «Ну я просто такой(ая)». Мягкий, неконфликтный, склонный подстраиваться. Но в реальности за этой привычкой стоит не «просто характер», а целая история. История вашей семьи, вашего детства, тех взрослых, рядом с которыми вы росли, и тех ситуаций, через которые вы проходили.

Никто не просыпается однажды утром с мыслью: «С сегодняшнего дня я буду всегда ставить себя на последнее место, чтобы никого не расстраивать». Это не осознанный выбор. Это выученная стратегия выживания.

В этой главе я буду приглашать вас не обвинять себя и не обвинять родителей, а понимать. Понимание – это не оправдание, но это первый шаг, который даёт вам свободу: когда вы видите, как пазл сложился, вы перестаёте считать свои реакции чем‑то мистическим и неуправляемым и начинаете видеть в них закономерность. А то, что можно объяснить, уже можно и менять.

Я буду задавать вам вопросы, предлагать остановиться и посмотреть назад. Вы можете читать просто глазами, а можете время от времени делать паузу и честно отвечать себе: «Было ли это у меня? Похоже ли это на мою историю?»

Это не всегда приятно. Часто в этих воспоминаниях поднимается боль, стыд, гнев, обида. Но, как в терапии, дорога к изменению почти всегда проходит через признание: «Да, так было. Да, это на меня повлияло».

Детство, где «хороший ребёнок» = удобный ребёнок

Почти всегда корни синдрома удобного человека уходят в детство. Мы приходим в мир с базовой потребностью: чтобы нас видели, принимали, любили. Ребёнок не может выжить без взрослых, и потому он готов подстроиться почти под любые правила, лишь бы не потерять связь с теми, от кого он зависит.

Подумайте о том, какие именно дети чаще всего получали в вашем окружении ярлык «хороший».

Обычно это те, кто: не шумит, не мешает взрослым, терпит, когда его просят подождать, не спорит, когда его ругают, делает то, что сказали, без «лишних вопросов», подстраивается под настроение родителей.

Очень часто «хороший» ребёнок – это ребёнок, который удобен взрослым. Он не создаёт проблем, он предугадывает ожидания, он не заставляет родителей сталкиваться с их собственной раздражительностью, усталостью, нетерпением.

Вспомните своё детство. Каким нужно было быть, чтобы вас: хвалили, обнимали, ставили в пример, говорили: «Вот молодец»?

Многих людей, склонных к удобности, в детстве часто описывали так:

«Тихий ребёнок, золотой, с ним нет проблем». «Сидит тихонечко, играет, вообще не слышно». «Всегда слушался(лась), никогда не перечил(а)».

Звучит почти как комплимент, но для детской психики за этим обычно стоит цена: свои желания, свои чувства, свои протесты ребёнок учится прятать глубоко внутрь. Он быстро понимает: когда я послушный и «безопасный», меня любят; когда я возмущаюсь, плачу, отказываюсь, мне достаётся.

И это первое важное звено: любовь и принятие оказываются связаны в голове ребёнка с отказом от себя.

Фразы, которые врезались под кожу

Если вы начнёте вспоминать, как с вами разговаривали в детстве, возможно, всплывут фразы, которые тогда казались нормой, а теперь вы слышите в них корни своей сегодняшней удобности.

Например:

«Не зли маму». «Не расстраивай папу». «Посмотри, как тебе не стыдно, все дети как дети, а ты…» «Ну что тебе, сложно помочь?» «Хватит капризничать, другим тоже тяжело». «Сначала сделай, что надо, потом будешь хотеть». «Ты же хороший мальчик / хорошая девочка, правда? Тогда слушайся».

Что в них общего? В них нет интереса: «А как тебе? А что ты хочешь? А как ты сейчас себя чувствуешь?» В них есть посыл: твои чувства не так важны, как комфорт и настроение взрослых.

Если ребёнок плачет, потому что ему действительно больно или страшно, но ему говорят: «Хватит истерить, ничего страшного», он получает двойное послание. Его реальность как будто обесценивается:

«То, что я чувствую, не имеет значения. Главное – чтобы взрослые не раздражались».

Если ребёнок пробует возражать, говорить «не хочу», а в ответ слышит: «Не умничай», «Тебя не спрашивают», «Будет так, как взрослые решили», он очень быстро усваивает: спорить опасно, отстаивать себя бессмысленно. Часто это сопровождалось и прямой связью между послушанием и любовью.

Например, когда мама после сцены говорит: «Вот будешь себя хорошо вести, тогда я тебя буду любить, а так нет». Для взрослого это может звучать как фигура речи. Для ребёнка это звучит буквально: «Мою маму можно потерять, если я не буду удобным».

Взрослый человек снаружи может уже давно не помнить конкретные эпизоды, но внутри эти голоса продолжают звучать: «Не быть обузой»,

«Не раздражать», «Не расстраивать», «Не обескураживать других своим “нет”». И вы удивляетесь: почему так трудно отказать незнакомому сотруднику салона или коллеге на работе? Потому что вашему телу эти ситуации очень похожи на тогдашние: любой намёк на отказ поднимает древний страх – лишиться любви, безопасности, принадлежности.

Ребёнок как утешитель и «маленький взрослый».

Ещё одна частая история удобных людей – это роль маленького взрослого. Может быть, в вашей семье был кто‑то, кто не справлялся со своими чувствами и делами: мама, которая часто плакала или жаловалась; папа, который пил или был отгорожен; бабушка, которая всё время болела и требовала внимания.