Адриан Фоксворт – От одиночества к семье. Пошаговый план создания счастливых отношений (страница 3)

Внутреннее одиночество устроено совсем иначе, и именно оно чаще всего стоит за тем мучительным чувством, о котором я говорил в начале. Его не победить сменой обстановки. Человек с внутренним одиночеством может быть окружён людьми – коллегами, приятелями, даже партнёром – и при этом чувствовать себя абсолютно невидимым. Потому что корень не снаружи, а внутри: в неспособности быть подлинным с другими, в страхе быть отвергнутым, если покажешь себя настоящего, в привычке держать людей на расстоянии, которое кажется безопасным, но на самом деле просто изолирует.

Внутреннее одиночество часто маскируется. Оно прячется за занятостью – когда человек набивает расписание под завязку, лишь бы не оставаться наедине с собой. Прячется за иронией и дистанцированностью – «я просто не люблю сентиментальности». Прячется за высокими стандартами в отношении других – «мне просто не попадаются интересные люди». За каждой из этих масок – одно и то же: страх близости, который человек часто сам в себе не распознаёт.

Самый верный признак внутреннего одиночества – это когда человек не чувствует себя понятым даже тогда, когда всё объективно хорошо. Когда он рассказывает что-то важное – а в ответ получает правильные слова поддержки, и они скользят по поверхности, не доходя до чего-то настоящего. Когда ему кажется, что никто по-настоящему его не знает. А иногда – что он и сам себя не очень-то знает.

Вот это второе ощущение – незнание себя – одна из главных причин, по которым внутреннее одиночество такое стойкое. Трудно быть близким с другим человеком, если ты не очень понимаешь, кто ты сам. Что тебе важно. Чего ты на самом деле хочешь от отношений. Что тебя пугает в близости. Поэтому первая часть этой книги посвящена именно этому – знакомству с собой. Без него всё остальное строится вслепую.

Почему одиночество затягивается?

Одиночество умеет самовоспроизводиться. В этом его главная хитрость. Чем дольше человек находится в изоляции – внешней или внутренней, – тем сложнее из неё выйти. Это не слабость характера и не судьба. Это нейробиология.

Когда человек долго одинок, его нервная система начинает воспринимать социальные взаимодействия как потенциально опасные. Не сознательно – на уровне автоматических реакций. Он идёт на свидание и чувствует тревогу, хотя всё идёт нормально. Он знакомится с новыми людьми и ждёт подвоха, хотя те ничего плохого не делают. Он начинает отношения – и внутри что-то напряжено, как натянутая струна, готовая в любой момент лопнуть. Мозг, привыкший к одиночеству, начинает искать подтверждение своим ожиданиям: «вот, я же говорил, что ничего не выйдет». И часто находит – потому что тревога и напряжённость сами по себе отталкивают людей.

Это называется самосбывающееся пророчество. И оно не имеет никакого отношения к тому, достоин ли человек любви или нет. Это просто механизм, и как всякий механизм, он поддаётся изменению – если понять, как он работает.

Ещё одна причина, по которой одиночество затягивается, – это неверная интерпретация своего состояния. Очень многие люди, чувствуя одиночество, делают вывод не о том, что им нужна близость, а о том, что с ними что-то не так. Что они недостаточно привлекательны, недостаточно интересны, недостаточно успешны. И начинают работать над «улучшением» себя – внешностью, карьерой, соцсетями, – вместо того чтобы разбираться с тем, что мешает им быть близкими с другими людьми. Внешние улучшения, конечно, не бесполезны. Но они не решают внутренней проблемы. Человек становится привлекательнее снаружи и при этом остаётся столь же закрытым изнутри – и ситуация не меняется.

Есть и третья причина, о которой говорят реже всего: одиночество иногда выгодно. Не в каком-то циничном смысле, а в психологическом. Оно даёт контроль. Когда ты один – тебя не могут бросить, не могут предать, не могут разочаровать. Боль одиночества реальна, но она предсказуема и привычна. Боль потери или предательства – непредсказуема и потому пугает больше. И некоторые люди, сами того не осознавая, предпочитают знакомую боль одиночества неизвестной боли близости. Они говорят «я ищу», но на каком-то глубинном уровне делают всё, чтобы не найти. Слишком высокие требования к партнёру. Влечение исключительно к людям, которые недоступны. Саботаж отношений в момент, когда они начинают становиться серьёзными. Это не злой умысел и не слабость – это психологическая защита. Умная, но разрушительная.

Как превратить одиночество в ресурс?

Вот здесь я хочу быть особенно точным, потому что эту тему легко скатить в банальность. «Полюби себя, и всё получится». «Используй это время для саморазвития». «Будь счастлив один – и счастье придёт». Всё это звучит красиво и содержит долю правды, но само по себе мало что даёт, если не понимать механику.

Одиночество становится ресурсом тогда, когда человек перестаёт воевать с ним и начинает его слушать. Потому что одиночество – это сигнал. Болезненный, иногда очень болезненный, но важный. Он говорит о том, что какая-то потребность не удовлетворена. Вопрос только в том – какая именно.

Потому что за словом «одиночество» скрываются очень разные потребности у разных людей. Одному не хватает эмоциональной близости – быть по-настоящему понятым. Другому – физического присутствия, тепла, прикосновения. Третьему – ощущения, что он нужен, что его существование что-то значит для другого человека. Четвёртому – общего смысла, совместного проекта, жизни, которую делишь с кем-то, а не проживаешь в параллельных вселенных. Пятому – просто живого разговора, настоящего, не о погоде и работе.

Прежде чем искать партнёра, полезно понять, чего именно вам не хватает. Попробуйте сделать следующее: возьмите лист бумаги и напишите ответ на один вопрос – «Если бы рядом был близкий человек, что именно изменилось бы в моей жизни?» Не «было бы хорошо», а конкретно – что именно? Чего бы вы делали больше? Что перестало бы быть трудным? Что появилось бы в вашей жизни, чего сейчас нет? Этот ответ многое скажет о том, что вам по-настоящему нужно, и о том, где именно стоит сосредоточить усилия.

Второе, что превращает одиночество в ресурс, – это честный взгляд на себя. Время, когда вы один, – это, возможно, единственное время, когда никто не отвлекает вас от этого взгляда. Когда не нужно подстраиваться под другого, реагировать на его настроение, думать о том, как вы выглядите со стороны. Это время, которое можно потратить на что-то очень важное: на то, чтобы наконец познакомиться с собой. Со своими ценностями. С тем, что вас злит и почему. С тем, чего вы на самом деле хотите от жизни – не что принято хотеть, не что хотят родители или общество, а что хотите именно вы.

Это не быстрый процесс. Он требует терпения и определённой смелости, потому что честный взгляд на себя иногда открывает вещи, которые неприятно видеть. Но именно этот процесс делает человека по-настоящему готовым к близости. Не «готовым» в смысле «я теперь идеальный партнёр», а готовым в смысле «я достаточно хорошо понимаю себя, чтобы быть собой рядом с другим человеком и не разрушить то, что между нами возникнет».

Третий аспект – это научиться находить себе опору внутри, а не только снаружи. Человек, который умеет быть с собой, не цепляется за отношения из страха. Он входит в них из желания – что принципиально меняет их качество. Страх создаёт зависимость, тревогу, манипуляции. Желание создаёт свободу, уважение, пространство для роста обоих.

Я не говорю, что нужно стать самодостаточным отшельником, которому никто не нужен. Это другая крайность, и она тоже не приводит ни к чему хорошему. Человек – существо, созданное для связи с другими. Нам нужна близость, нам нужны люди, нам нужна любовь – это базовая потребность, такая же реальная, как потребность в еде и воздухе. Но есть разница между тем, чтобы хотеть близости, и тем, чтобы нуждаться в ней как в кислороде, без которого невозможно дышать. Первое – здорово. Второе – источник бесчисленных страданий.

Время одиночества – это время, когда можно эту разницу отработать. Не полностью, не раз и навсегда, но достаточно, чтобы войти в следующие отношения немного более устойчивым и немного менее испуганным.

Есть ещё одно, о чём я хочу сказать в этой главе, потому что считаю это важным. Одиночество – это не стыдно. Это ни в коей мере не свидетельство вашей неполноценности, непривлекательности или неспособности любить. Это просто состояние, через которое проходит большинство людей в тот или иной период жизни. Одни – дольше, другие – короче. Одни – болезненнее, другие – легче. Но практически все. И те, кто живёт в счастливых долгих отношениях, прошли через него тоже – просто об этом не принято говорить так же громко, как об успехах.

Стыд за одиночество – один из самых разрушительных спутников этого состояния. Он заставляет скрывать его, делать вид, что всё в порядке, торопиться с выбором партнёра лишь бы не оставаться одному, соглашаться на отношения, которые не подходят, лишь бы не чувствовать этого жжения внутри. Именно поэтому я говорю об этом в самом начале книги: если вы несёте с собой стыд за своё одиночество, постарайтесь его отпустить. Не потому, что это легко. А потому что без этого трудно двигаться дальше.