Адриан Фоксворт – От одиночества к семье. Пошаговый план создания счастливых отношений (страница 2)

Это возможно. Не для избранных и не для тех, кому повезло родиться с нужным характером. Для тех, кто готов работать. Для тех, кто не боится смотреть честно. И для тех, кто решил начать – вот прямо сейчас, с этой страницы.

Читайте медленно. Думайте. Примеряйте на себя. Не торопитесь туда, где пока не готовы быть – ни с другим человеком, ни с самим собой. Хорошие отношения не строятся в спешке. Но они строятся. Теми, кто готов не просто мечтать о них, а идти им навстречу – шаг за шагом, день за днём.

Кстати, о структуре книги – несколько слов, чтобы вы сразу понимали, что вас ждёт.

Книга делится на восемь частей. Первая – о том, как понять себя. Это основа. Если вы перескочите её в погоне за практическими советами, то советы не будут работать так, как должны. Я понимаю соблазн – хочется сразу к делу, к конкретике, к тому, что можно применить уже сегодня. Но отношения – это не инструкция к холодильнику. Они строятся изнутри наружу, а не снаружи внутрь. Поэтому первое, что мы сделаем, – разберёмся, какой у вас тип привязанности, что вы несёте из родительской семьи, чего на самом деле боитесь и чего хотите. Это не абстрактная психология ради психологии. Это инвентаризация – как перед большим путешествием проверяют содержимое рюкзака.

Вторая часть – о подготовке. Об эмоциональном интеллекте, о том, как говорить то, что думаешь, не превращая разговор в поле боя. О незакрытых историях из прошлого, которые тихо, но настойчиво мешают нам быть счастливыми в настоящем. Третья – о знакомствах: где, как, с кем и почему это работает совсем не так, как нам обычно кажется. Четвёртая – о начале отношений, о первых шагах, которые либо закладывают хороший фундамент, либо создают проблемы, с которыми потом придётся долго разбираться.

Пятая часть – о том, как строить настоящую близость. Любовь, конфликты, доверие, быт, интересы, физическая близость – всё это части одного целого, и каждая из них требует внимания. Шестая – о кризисах и трудностях: ревности, изменах, токсичных отношениях и расставаниях. Я не хотел делать вид, что этих вещей не существует. Они существуют, и о них нужно говорить – без паники, но честно. Седьмая часть – о создании семьи, о тех разговорах, которые обязательно нужно провести до того, как принять общее решение, и о том, как появление детей меняет всё – в том числе и в хорошую сторону, если вы к этому готовы. И восьмая – о долгом счастье. О том, как любовь живёт не только в первые месяцы, но и через десятилетия.

Последнее, что хочу сказать перед тем, как вы перевернёте эту страницу.

Путь от одиночества к семье – это не путь от плохого к хорошему. Это путь от одного состояния к другому, и ни одно из них не является окончательным. Люди, которые живут в счастливых семьях, не перестают работать над собой. Люди, которые сейчас одни, не находятся в каком-то ущербном состоянии, из которого нужно срочно выбраться. Одиночество бывает временем важного роста. Близость бывает временем серьёзных испытаний. Всё это – части одного пути, и нет никакого конечного пункта назначения, добравшись до которого можно расслабиться и перестать думать.

Я написал эту книгу не для того, чтобы дать вам точку прибытия. Я написал её для того, чтобы вы лучше понимали, куда идёте и зачем. Чтобы выбирали осознанно, а не по инерции. Чтобы строили то, что хотите построить, а не то, что получается само по себе – из страха, из привычки, из желания не быть одному любой ценой.

Потому что любой ценой – это слишком дорого. Вы стоите дороже.

Мне хочется сказать ещё кое-что – о том, что значит писать книгу об отношениях. Это странный жанр. С одной стороны, каждый человек уникален, каждая пара уникальна, и любое обобщение рискует оказаться неточным именно для вашего случая. С другой стороны, за долгие годы наблюдений, чтения и работы с людьми я убедился: есть паттерны, которые воспроизводятся с поразительной регулярностью. Есть ошибки, которые делают почти все. Есть страхи, которые знакомы большинству из нас, даже если мы никогда не говорили о них вслух. И есть способы с этим работать, которые тоже оказываются универсальными – не потому, что люди одинаковы, а потому что человеческая психология в своей основе устроена схожим образом вне зависимости от того, где и как вы выросли.

Именно на этих паттернах и строится книга. Я буду говорить о механизмах – о том, как работает привязанность, как возникают конфликты, как строится и разрушается доверие. И я буду говорить о практике – о конкретных вещах, которые вы можете сделать, чтобы эти механизмы работали на вас, а не против вас. Не всё из этого окажется применимым именно к вашей ситуации. Берите то, что резонирует, и откладывайте в сторону то, что пока не откликается. Возможно, оно откликнется позже.

И последнее. Эта книга написана с уважением к вам. Не как к человеку, которому нужно объяснить очевидное, а как к человеку, который уже многое знает и чувствует – просто, возможно, ещё не сложил всё это в единую картину. Моя задача не научить вас жить, а помочь увидеть то, что вы уже в каком-то смысле знаете. Иногда для этого достаточно одной точной фразы – и что-то встаёт на своё место. Я надеюсь, что в этой книге такие фразы найдутся для вас.

Всё. Хватит предисловий. Идём.

Впрочем, прежде чем перейти к первой главе, хочу сказать ещё одну вещь – о том, как я понимаю слово «счастье» применительно к отношениям. Потому что оно используется слишком часто и слишком по-разному, и я хочу, чтобы мы с вами говорили об одном и том же.

Счастливые отношения – это не те, в которых нет конфликтов. И не те, в которых партнёры всегда согласны друг с другом. И уж точно не те, в которых один постоянно жертвует собой ради другого, считая это любовью. Счастливые отношения – это те, в которых оба человека чувствуют себя в безопасности быть собой. Где можно злиться – и это не конец света. Где можно ошибаться – и это не предательство. Где можно говорить о том, что больно, – и тебя услышат, а не осудят. Где рядом с другим человеком ты не теряешь себя, а, наоборот, лучше понимаешь, кто ты есть.

Именно к этому ведёт эта книга. И теперь – вперёд.

Часть I. Понять себя. Фундамент, без которого ничего не построить

Глава 1. Одиночество – враг или учитель?

Есть такой момент, который, наверное, знаком почти каждому. Поздний вечер, квартира пустая, за окном идёт дождь или светит фонарь – неважно. Телефон лежит рядом, и в нём тишина. Никто не написал, не позвонил, ничего срочного. Казалось бы, покой. Но внутри что-то не так. Не тревога, не боль – что-то другое, что сложно назвать точным словом. Что-то похожее на пустоту, которая занимает всё пространство комнаты, хотя физически её, конечно, нет. Вы смотрите в потолок или в экран, и думаете: вот так и живу. Один. Почему?

Это одиночество. Не то, которое выбирают – когда специально уединяются, чтобы подумать, перечитать любимую книгу или просто отдохнуть от людей. А то, которое наваливается само, непрошеное. То, которое не проходит после выходных с друзьями и не лечится шумной компанией. То, которое сидит где-то глубже, чем можно достать простым развлечением.

Об этом одиночестве написано много – и почти всегда либо в ключе трагедии, либо в ключе немедленного решения. Найди партнёра, займись хобби, выйди из зоны комфорта. Как будто одиночество – это поломка, которую нужно как можно быстрее починить, и тогда жизнь наладится. Я думаю иначе. И именно с этого разговора я хочу начать эту книгу, потому что то, как вы относитесь к своему одиночеству, определяет – часто незаметно для вас самих – то, какие отношения вы потом притягиваете и что с ними делаете.

Что такое одиночество на самом деле?

Если отбросить расплывчатые определения, одиночество – это ощущение разрыва между тем уровнем близости, которого вы хотите, и тем, который у вас есть в реальности. Это не обязательно отсутствие людей рядом. Человек может быть женат двадцать лет и чувствовать себя глубоко одиноким – потому что рядом есть тело, но нет понимания, нет контакта, нет того, что психологи называют эмоциональной доступностью. И наоборот – человек, живущий один, может не испытывать одиночества вовсе, потому что у него есть несколько по-настоящему близких людей, с которыми он чувствует себя понятым и нужным.

Это важное разграничение, потому что оно сразу указывает нам на природу проблемы. Одиночество – это не проблема физического отсутствия людей. Это проблема качества связи с людьми. А значит, и решение находится не снаружи, не в количестве контактов и свиданий, а внутри – в способности создавать и поддерживать подлинную близость. Но об этом позже. Сначала нужно разобраться с тем, каким бывает одиночество.

Одиночество внешнее и внутреннее

Есть два принципиально разных вида одиночества, и путать их – значит лечить не то, что болит.

Внешнее одиночество – это когда людей вокруг объективно мало. Человек переехал в новый город, вышел из долгих отношений и разом потерял общий круг общения, работает удалённо и практически не выходит из дома. Здесь проблема во многом ситуационная, и она поддаётся относительно простым решениям: новые знакомства, вступление в сообщества по интересам, активный поиск контактов. Это тяжело, это требует усилий, но механизм понятен.