Адриан Фоксворт – От одиночества к семье. Пошаговый план создания счастливых отношений (страница 1)
Адриан Фоксворт
От одиночества к семье. Пошаговый план создания счастливых отношений
Предисловие
Есть вопросы, которые мы задаём себе в тишине, когда рядом никого нет. Почему у других получается, а у меня нет? Что со мной не так? Неужели так и будет всегда? Я задавал себе эти вопросы. Долго. Слишком долго, если уж быть честным. И однажды понял, что дело не в невезении, не в судьбе и не в том, что «время ещё не пришло». Дело в том, что никто по-настоящему не учил нас строить отношения.
Нас учили читать и считать. Учили водить машину и разбираться в налогах. Нас учили почти всему – кроме, пожалуй, самого главного: как быть рядом с другим человеком, как выбирать партнёра, как говорить о боли, не причиняя новой боли, как не терять себя в близости и не прятаться от неё за стенами, которые сам же и возводишь. Этому нигде не учат системно. Семья передаёт нам паттерны – хорошие и не очень, и большинство из нас воспроизводит их, даже не замечая. Окружение формирует представления о том, как должно быть. Кино и книги рисуют картинки, которые имеют мало общего с реальностью. И в какой-то момент человек оказывается один на один с собственным одиночеством – или с отношениями, которые не приносят того, чего он от них ждал, – не понимая ни что пошло не так, ни куда двигаться дальше.
Именно поэтому я написал эту книгу.
Я не психотерапевт с академической кафедрой. Я человек, который прошёл через долгое одиночество, через отношения, которые разрушались раньше, чем успевали начаться по-настоящему, через боль расставаний и медленное, не всегда приятное, но в конечном счёте необходимое знакомство с самим собой. Параллельно я много читал – психологию привязанности, нейробиологию влюблённости, труды о природе конфликтов и механизмах доверия, исследования о том, что делает пары счастливыми на протяжении десятилетий. Я работал с людьми, слушал их истории, видел одни и те же ошибки, которые повторяются снова и снова вне зависимости от возраста, профессии, характера и внешности того, кто их совершает. И постепенно у меня сложилась картина – не идеальная, не исчерпывающая, но живая и практически применимая. Эта книга – попытка собрать всё, что я узнал и понял, в одном месте.
Не для того, чтобы умничать или демонстрировать осведомлённость, а для того, чтобы вы прошли свой путь немного быстрее и с меньшим числом шишек, чем прошёл я. Я не буду делать вид, что у меня были готовые ответы с самого начала. Их не было. Я ошибался, терял людей, которых не хотел терять, упускал возможности, которые мог бы не упустить, знай я тогда то, что знаю сейчас. Но именно поэтому я могу говорить с вами честно – не из башни теоретической безупречности, а с той же земли, по которой ходите вы.
Для кого написана эта книга?
В первую очередь – для тех, кто устал быть один и не знает, с чего начать. Не потому, что им не везёт, а потому что никто не объяснил им, как на самом деле устроен этот процесс: от первых шагов навстречу другому человеку до создания семьи, в которой хочется оставаться. Она для тех, кто раз за разом входит в отношения и раз за разом выходит из них опустошённым – не понимая, почему так происходит, хотя они ведут себя, казалось бы, правильно. Для тех, кто встретил человека, но боится сделать шаг, потому что уже был опыт, после которого не хочется рисковать снова. Для тех, кто уже в отношениях, но чувствует, что что-то идёт не так, и хочет это изменить – без скандалов, без ультиматумов, через понимание.
Она написана и для тех, кто только начинает задавать себе взрослые вопросы о любви, семье и том, что значит жить рядом с другим человеком по-настоящему, не теряя при этом себя. И для тех, кто уже давно всё это знает в теории, но никак не может применить на практике – потому что между знанием и жизнью иногда пролегает пропасть, которую не так просто преодолеть в одиночку, без опоры и без ориентиров.
Книга написана с прицелом на мужчин и женщин одновременно. Я старался говорить о том, что касается всех, и отдельно – о том, что по-разному переживается и воспринимается в зависимости от того, кто вы. Потому что мужчина и женщина иногда смотрят на одни и те же вещи с таких разных точек зрения, что кажется, будто они говорят на разных языках. Одна из задач этой книги – дать вам этот общий язык. Не чтобы сделать всех одинаковыми, а чтобы помочь хотя бы немного лучше слышать друг друга. Это умение – один из главных секретов тех, кто живёт в счастливых и долгих отношениях.
Теперь о том, как работать с этой книгой.
Её можно читать с начала до конца – и это, пожалуй, самый полный способ. Потому что каждая часть опирается на предыдущую, и понимание, которое вы получите в первых главах, делает более глубокими все последующие. Первые главы посвящены пониманию себя: своих страхов, своих установок из детства, своих привычных способов реагировать на близость и отстранение. Без этого фундамента всё остальное строится на песке, и даже самые правильные техники общения рассыпаются в прах, как только что-то идёт не по плану.
Дальше мы переходим к практике: где и как знакомиться, как вести себя на первых свиданиях, как строить близость постепенно, не сжигая её торопливостью, как проходить через неизбежные кризисы и не только выживать в них, но и становиться ближе после. Потом – о создании семьи и о том, как разговаривать о вещах, о которых большинство пар не говорит до тех пор, пока не становится слишком поздно. В самом конце – о том, что такое долгое счастье, как оно устроено изнутри и почему оно не случается само по себе, а строится – каждый день, из маленьких решений и выборов, которые мы делаем рядом с любимым человеком.
Если вы переживаете конкретную ситуацию прямо сейчас – расставание, кризис в паре, растерянность после долгого одиночества, первые робкие шаги навстречу кому-то новому, – вы можете открыть ту главу, которая откликается, и начать с неё. Книга устроена так, что каждая глава в достаточной мере самостоятельна и не требует обязательного прочтения всего предшествующего. Хотя я всё же прошу: если найдёте время, вернитесь к началу. Не ради меня – ради себя.
И ещё одно – пожалуй, самое важное из всего, что я скажу в этом предисловии. Не читайте эту книгу просто как текст. Останавливайтесь. Задавайте себе вопросы, которые я задаю вам на страницах. Делайте упражнения – они вписаны в текст не для красоты и не ради объёма, а потому что именно через практику происходит то, что мы называем изменением. Никакое знание само по себе не делает жизнь лучше. Делает её лучше то, что вы с этим знанием делаете. Прочитать – мало. Примерить на себя, попробовать, столкнуться с сопротивлением и попробовать снова – вот что меняет что-то на самом деле.
Я хочу быть с вами честен: в этой книге нет рецептов счастья в том смысле, в каком их обещает большинство популярных руководств по отношениям. Нет универсальных формул и волшебных техник, применив которые вы через строго определённое количество дней гарантированно найдёте идеального партнёра или превратите свой брак в образец благополучия. Такие обещания – ложь. Вы это знаете, даже если иногда очень хочется в них верить, потому что вера в быстрый результат избавляет от необходимости делать что-то трудное прямо сейчас. Здесь другой подход: понимание механизмов, которые управляют нашим поведением в отношениях, и конкретные инструменты, которые помогают эти механизмы постепенно, но по-настоящему менять. Это медленнее. Зато это работает.
Когда я думал о тех, для кого пишу, передо мной вставали очень разные лица. Молодой человек, который не понимает, почему женщины уходят – снова и снова, хотя он старается и не делает ничего очевидно плохого. Женщина, которую близкие уже начинают поторапливать, а она сама давно разочаровалась в этой спешке и не знает, как к ней относиться. Мужчина, переживший развод и решивший, что отношения – это не для него, хотя на самом деле просто не хочет снова через такую боль. Пара, которая любит друг друга, но разговаривает как два иностранца, каждый из которых не знает языка другого и уже устал переспрашивать. Для всех них я писал.
Бывает, что люди берутся за такие книги в состоянии усталости или отчаяния – когда кажется, что ничего уже не получится, что время упущено, что с ними что-то не так на каком-то глубинном уровне, который не исправить. Я хочу сказать прямо: это не так. Одиночество – не приговор. Неудача в прошлых отношениях – не пожизненный диагноз. Это опыт. Иногда очень болезненный опыт, но именно он, если с ним правильно работать, становится фундаментом чего-то настоящего. Я видел людей, которые в сорок, в пятьдесят, после тяжёлых потерь и разочарований, встречали того, с кем потом жили в подлинном счастье. Не потому, что повезло. А потому что они наконец поняли что-то важное о себе – и это изменило всё.
Вот к чему ведёт эта книга. Не к тому, чтобы вы лучше умели производить впечатление на первых свиданиях. Не к тому, чтобы освоили техники манипуляции или соблазнения. А к тому, чтобы стали чуть яснее понимать себя – и через это смогли построить отношения, в которых вам по-настоящему хорошо. Отношения, в которых вас видят, слышат и принимают. Отношения, которые растут, а не гниют изнутри. Семью, в которой хочется быть – не потому, что так надо, а потому что это лучшее, что есть в вашей жизни.