Злюся Романова – Зараза (страница 5)
Перехожу на Footwork, делаю «шесть шагов», база на пятерку. Перехожу на Air Flare. Ох, мои ручки, держите меня, ноги в шпагате, делаю вращения, все как по книжке. Power Move сложный, но я справляюсь (спасибо восьми годам в айкидо, трём в брейке). Добавляю немного Twist и Swipes – фууууух. Хорошо, что я легкая иначе тяжело пришлось бы моим женским бицепсам и трицепсам. Возвращаюсь к Footwork, чтобы отдышаться, где там мои двенадцать шагов. Еще пара оборотов – и снова Toprock. Где нужно скольжу, где нужно прыгаю, не забываю о ритмике и пластике. Пора закругляться. Заканчиваю Air Baby Freeze, не особо сложно, но смотрится эффектно, и ухожу под хлопки и улюлюканье.
– Молоток, Улька! – хлопает меня по плечу Ваня.
Я улыбаюсь, но внутри – гордость. Да, я молодец.
Время пролетело быстро. Нас десять человек, так что между выходами можно перевести дух. Когда закончили, уже стемнело. Разделили заработок, начали собираться.
Я стою в сторонке, пью воду, пыхчу как паровоз. Пот течет ручьем, волосы мокрые, но я довольна. Ну почти. Если не считать, что мои ноги и руки сейчас подают сигналы SOS.
И вдруг – чья-то тяжелая рука ложится мне на плечо.
– Эй, пацан…
Этот голос! Медленно оборачиваюсь – и выхожу в осадок. Передо мной стоит ОН. Тот самый мужик (хотя какое там мужик, парень, причем красавчик), которому я помяла дверцу машины коленками и скейтом.
Я в шоке. По его лицу видно, что он тоже.
От неожиданности выплёвываю воду прямо на него. Он стоит, обтекает, весь такой лощёный красавчик… и теперь ещё и в моих слюнях. Новый тренд – «мокрый гламур».
– Ты следишь за мной?! – вырывается у меня писклявый вопль.
– Больно надо! Хотя разговор есть…
«Знаем мы эти разговоры!» – мелькает в голове. Обычно они заканчиваются фразой «а теперь заплати за ремонт» или «где твои почки».
Валить.
Срочно.
Брейкеры меня не сдадут, в этом я уверена. Но вот в своих ногах после пятичасового джема – нет. Я выжата, как лимон.
– У меня нет с тобой разговоров! Вали, дядя! – огрызаюсь, хотя сама чувствую, как коленки дрожат, а сердце вот-вот выскочит.
– Чегооо?! – он буквально закипает. Глаза сверкают, ноздри раздуваются – кажется, сейчас задымится. – Как ты меня назвал?!
Надо бежать. Только делаю шаг назад – а он хватает меня за рукав.
– Отпусти! – дёргаюсь, но бесполезно.
План Б: удар в колено.
Уже замахиваюсь ногой, но этот громила оказывается проворнее – отскакивает так, что мои короткие ноги достают только до его ботинка.
– Неа, братан, второй раз не прокатит! – ухмыляется своей белозубой улыбкой. Темная прядь волос свисает на лицо, в голубых глазах мелькает какая-то дичь.
Чёрт. Почему Москва такая маленькая. И что мне делать…
И тут озарение.
Собрав последние крохи сил, я упираюсь ладонями в его грудную клетку (твёрдую, как дубовая доска, чёрт возьми) и делаю резкий рывок назад с сальто!
"Господи, пусть получится!"
И – о чудо! Мой измученный тренировками и сегодняшним джемом организм послушно выполняет команду. Воздух свистит в ушах, мир переворачивается с ног на голову, и…
БАМ!
Мои потрёпанные кроссовки со всей дури встречаются с его гордым римским профилем. Раздаётся сочный хруст (надеюсь, это не перегородка), и алые капли украшают его футболку.
На секунду замираем. В его взгляде – шок, неверие и что-то ещё… Но мне не до психоанализа.
Включается режим чистой паники – адреналин бьёт в виски, в ушах звенит, все мышцы напряжены до предела.
Пока он соображает, что вообще произошло, я уже рвусь прочь с места преступления. Ноги несут сами – видимо, срабатывает древний инстинкт "бей или беги". В данном случае явно вариант номер два.
Бегу, как загнанная лань, петляя между туристами, обходя лужу (последнее, что нужно – поскользнуться сейчас!), перепрыгивая через какие-то коробки. Где-то сзади слышу крики его друзей: «Тим! Ты как?», «Ох**ть!».
Но я уже растворяюсь в вечерней толпе. Главное – не оглядываться… не оглядываться…
Хотя… наперекор собственному здравому смыслу я всё-таки оборачиваюсь в последний раз.
Картина маслом: Помятый красавчик стоит, запрокинув голову, зажимая окровавленный нос салфеткой. Его друзья суетятся вокруг. Но самое прекрасное – здоровенный детина в камуфляжной футболке, штанах цвета хаки и берцах колотит его по плечу, согнувшись пополам от хохота.
– Братан, тебя… тебя… – он буквально задыхается от смеха, – …эта креветка в кроссовках сделала из тебя кровавое месиво!
Его ржание разносится по всей Никольской улице, перекрывая даже шум толпы. Даже какие-то туристы начинают снимать это представление на телефоны.
Я задерживаюсь на секунду – ровно настолько, чтобы увидеть, как красавчик, всё ещё зажимая нос, посылает меня в воздух самым грязным жестом. Но в его глазах читается не злость… а какое-то дьявольское уважение.
Разворачиваюсь и растворяюсь в толпе. Пусть теперь объясняет друзьям, как девяностопятикилограммового мачо уложила на асфальт девчонка (хотя он об этом даже не знает!) ростом с пятый класс.
Глава 5
Фингал судьбы
Тимур
Парни гогочут, как будто я им запас анекдотов на год вперёд выдал.
Особенно старается Бодя – конченый тролль.
– Ты уверен, что у тебя МС по тхэквондо? – ехидно щурится он, размахивая перед моим лицом салфеткой с пятнами крови. – Может, всё-таки по шашкам? Или там… по вышиванию крестиком?
Ну прям Comedy Club. Мля…
Санек внешне сохраняет олимпийское спокойствие, но по дрожащим уголкам губ видно – еле сдерживает хохот. Особенно веселит его момент, когда пришлось рассказывать историю нашего «знакомства» с этой мелкой заразой.
– Ну так что, – давится смехом Санек, – пацан, получается, тебе снова "привет" передала? В прошлый раз – машинно-коленный, теперь – лицо-кроссовочный. Интересно, что будет в следующий раз? Может, стоит ракушку начать носить?
Марк, хоть и проявил подобие заботы, моментально раздобыв ледяное пиво для моего пострадавшего носа (откуда он его взял – загадка), тут же продемонстрировал свою истинную сущность, выдав перл:
– Да отстань ты от пацана, сам виноват!
О, великодушие!
– Браво, "адвокат дьявола"! – саркастически аплодирую. – Ты прямо ангел-хранитель, только почему-то на стороне оппонента!
В этот момент я понимаю весь масштаб катастрофы: нос разбит; репутация (если она вообще еще есть) растоптана хуже, чем газон у дома; вечер пятницы превратился в сеанс групповой психотерапии с элементами буллинга.
– Всё, идите нахер, – мрачно заявляю я, допивая пиво. Нос, конечно, не подарок, но могло быть и хуже – мог сломать. А так…
– О, – оживился Бодя, – Мы-то пойдем, да только кто тебя до дома проводит?
Вот ведь гад.
Достаю телефон, вызываю такси. Прогулка моя на сегодня закончена, как и мои шансы выглядеть прилично в ближайшие дни.
Как теперь в таком виде баб ловить? Придётся по старым запасам шарить.
В такси листаю контакты:
Светка – мимо. В прошлый раз устроила истерику:
Ага, «одиноко». Одиноко её кошельку без моего пополнения. Рестораны, шмотки, салоны – везде нужен спонсор. Я, конечно, не скупердяй, но баба должна хотя бы на суши себе зарабатывать, а Светка в последнее время как-то «недорабатывает». Искра погасла, страсти нет – даже пельмени разогреть лень.
Лидка – тоже мимо. И борщ варит, и котлеты лепит. Готовит «бомбезно», но есть нюанс – хочет замуж. Причём исключительно за меня. После каждого «романтического вечера» начинает: