Юрий Салихов – Житие беспримерного котика Дыма и всех остальных (страница 2)

Наше спасение сейчас в Даке. Ласкаясь, тот хочет быть максимально приятным людям и в пылу лизоблюдства кидается расчленять кота на инь и янь. Но даже в эти драматические моменты своей карьеры кот смотрит презрительно и молчит. Зато потом крушит кухню с удвоенной энергией. Миске Дака достается отдельно – в знак презрения кот сплевывает в неё свои волосы.

Во психическое благо кота мы решили удалять его с кухни хотя бы на ночь. Ну, чтобы кот отдыхал, а не изводил себя сладострастными сценами погромов.

Кот нашего гуманизма не оценил – протестуя, пел до утра песню “Ойся, ты ойся”, вращал глазами и мечтал с победой вернуться к плите. Дак ржал, мы волновались.

Сегодня будем пробовать снова. Характер у кота, конечно, дрянь. В смысле, кремень. Но мы тоже сдаваться не будем. Пока во всяком случае.

Макароновирус

Как зло – кот идеален. Если раньше мы бунтовались, то теперь подчинились его воле. Кот высечен из кремня и стали. Мы смотрим на него со страхом и восторгом. Мы готовы идти ради кота куда угодно, – хоть в “Пятерочку”, за кормом, хоть в ад. За тем же самым кормом. Тем более, что цены там одинаковые.

Кот ходит по кухне, как взбунтовавшийся беспилотник. У него нет маршрута и нет угрызений совести. Он не просто жрёт, он нас учит. Каждого в отдельности. У Жанны кот отобрал треску, разодрав пакет с леденящим криком “I am free!!!”. Затем пошел в келью Полины и нажевался там арахисовыми орешками. Причем, ел нагло, сплевывая шелуху на пол и на учебник химии. И если плевки на пол девочка коту простить смогла, то за химию он выхватил-таки между ушей.

Кот не расстроился. Ухмыльнувшись, вихляющей походкой гопника он пошел пить мой гранатовый сок. И выпил ведь! У меня-то иногда от кислинки лицо передёргивает, чего уж говорить о волосатом шпиндике. Думаю, в роду кота не обошлось без люциферовой крови. Должен же он был от кислоты хотя бы поморщиться. Но нет. Покер-фейс и последующая икота.

Венцом пищевой саги кота на вчера стала аннексия макарон у Дака. Собак получил от нас в подарок немного спагетти. Кот пихнул лабрадора плечом и встал, как эскадронный конь, рядом. И они стали есть одновременно из миски Дака.

Конечно, собак запросто мог дать пинка под зад распоясавшемуся коту. Но добряк и миляга Дак лишь стал всасывать спагеттинки быстрее. И часто-часто стучал передними резцами, тревожно посматривая на мелкую мохнатую пакость.

Кот был на высоте. Он вёл себя как дипломат на пресс-конференции – солидно, значительно, произнося лишь общеизвестные глупости. Тщательно пережевывая чужую еду, кот изредка вскрикивал, как чайка: “А-ааа!”. То ли от удовольствия, то ли от ощущения власти. На растерянного Дака он даже не смотрел.

“Это не кот, это тот самый летающий макаронный монстр, которому поклоняются пастафарианцы”, – подумали мы. Кот ничего не ответил. Он ухмыльнулся и пошел фотографироваться. Он ещё и тщеславен…

P. S. Если кто думает, что бедный котик голодает, тот пусть даже не помышляет говорить об этом вслух. Бегемоты столько не едят, сколько откушивает эта пустая самоходная канистра.

Серая шейка

Все коты – ушлёпки. Но они об этом не знают, и делают всё с серьезным выражением лица. Поэтому они такие милые.

Кто-то проболтался коту по коронавирус. Дым стал назидательно серым и принялся идиотничать напоказ. Он готовит себя к очередному возможному карантину – бесконечно гремит кастрюлями, проверяя запасы кормов, скаредно трясет лотком, сторонится лабрадора. Тем не менее, решился-таки поздравить меня с днем рождения с безопасной дистанции. Как рекомендуют по телевизору. Расправил ручками свои старорежимные брылья, зевнул, и принялся, не мигая, смотреть мне в душу.

Я всё понял. Кот желал мне побольше ума. Был бы он не так мнителен, он бы по-брежневски со мной расцеловался, официально похлопывая при объятиях по спине. Но кот решил беречь себя, поэтому теперь с вызовом соблюдает противовирусный режим.

Вообще, с котом творится нещадное. Всем видом он требует медицинского к себе отношения. Кот хочет медленно ходить по дому на двух ногах, шаркающей походкой, в тапочках, с привязанным к ножке катетером и баночкой, опираясь на стойку с капельницей. Он хочет, чтобы ему смотрели язык, брали за ручку и щупали пульс, чесали лимфоузлы. Когда мы это делаем, кот мученически подкатывает глаза и старается тяжело дышать. Кот мечтает попасть на прием к хорошему, внимательному специалисту, приспустить меховые штанишки, втянуть живот и показать доктору писюльку. А потом, вздыхая, выслушать неутешительный диагноз: недостаток внимания и скудный рацион. Лечить: усиленным питанием и разрешением лазать по столам.

Жанна, лебединая душа, готова верить любым россказням кота. По ней он и бьет. Мы с лабрадором подозреваем кота в очередной театральной постановке. За это кот нас презирает.

P. S. Вышел ночью на кухню попить водички. Кот не спал, энергично гремел посудой, шамкал губами, возбужденно напевая что-то веселое, сам с собой толпился и толкался. Меня он так и не заметил.

Паки-паки вместо кулебяки

Позвонил в драмтеатр, спросил, нужен ли им кот-актер с трагическим амплуа. Сказали, что у них своего дерьма хватает. В общем, опять не удалось. Надо что-то еще думать.

Дело в том, что кот просветлел и внезапно стал держать пост. Он и сам не ожидал от себя такой резвой святости. Третий день корма в тазах стоят не тронутые, меды в бочонках – не питые, масла в холодильнике – не кусанные. Кот изучает себя изнутри.

Эти долбанные духовные практики мы уже пару раз проходили. Приступ кошачьей веры длится несколько дней. Потом кот отряхивает с себя религиозный дурман и начинает питаться в три горла.

Вообще-то, он старовер. И нелюдь, конечно же. Как и начертано в древних кошачьих писаниях, кот берет себе на эти дни имя Никодым. Лучина, Ярило, вересковый корм, ленточка со славянскими рунами на лоб и всё такое. В эти моменты кот выглядит одухотворенным идиотом. Он отворачивается от мира и смотрит в стену. Никаких реакций. Медитация и паранормальные практики пожирают кота в один укус. Диалоги с ним глупы и бессмысленны. Выглядит это примерно так:

Я: Эй, старче, иди поешь масло!

Кот: 0

Жанна: Дымушка, сыночек, я тебе колбаски отмерила и курочки расчленила, поешь, мой миленький, хоть чуть-чуть.

Кот: 0

В глазах кота, как в древнем гламурном журнале – рушник, новый кокошник, прялка для шелковистой нити, связанный из себя радикулитный пояс, заголовки “свят-свят!” и прочая чушь.

Следующая фаза – возрождение в коте духа предков. Кот начинает двигаться по квартире, как берсерк, напевая под нос какую-то старинную тягучую ерунду, широко размахивает лапами как бы в косоворотке, идет вприсядку вокруг стола. А потом кот начинает раскачивать колокол нового крестового похода на “Гурмэ”. Это в среднем плюс еще день. И уже после, реализовав все положенные обряды, кот скоромится и разговляется. Долго и жарко. Ему уже не нужно уединение. Он хочет вызывающий кафтанчик, красные сафьяновые сапожки и бежать в лес, слушать пустельгу.

В общем, со дня на день ждем обращение Никодыма в Дыма, а пока сидим, слушаем языческую чушь, которую кот упоённо порет на кухне.

Новости карантинчика

Наш дом функционирует в формате отеля лакшери-класса. По крайней мере для меня. Жанна с головой ушла с гостиничный бизнес – моет, гладит, стирает, готовит, подает. Все остальные напряженно едят, пачкают, мнут, сорят, крошат и дают на Жанну положительные рецензии. Иногда предлагаем ей посидеть, вытянув красивые дрожащие ноги.

Жанна очень довольна происходящим. Как мы о ней думаем. А молчит, вероятно, из деликатности. Ну и курит всё время как-то нервно. От радости, наверное. В общем, чем дольше карантин, тем мы будем толще и краше, а Жанна – стройнее и незаменимее.

Животные квартиросъемщики переносят пандемийную изоляцию вдумчиво и деятельно. Лабрадор завел себе мячик мечты в виде коронавируса и пытается раскусить его структуру. Он вообще хочет быть полезным людям. Вылизывает баночки от сметаны, мгновенно утилизирует любые продукты, не давая микробам малейшего шанса полежать спокойно.

С котом, как обычно, всё непросто. Он как молодой Ленин опять пошел своим путем. Кот оборудовал себе изоляционный блок на лоджии. Удаляясь туда после утреннего обхода, кот сидит там безвылазно, занудно сохраняя себе жизнь. Иногда ложится и фальшиво подкатывает глаза, показывая, как он страдает от голода. После обильно ест, театрально справляет нужду, и обратно в блок, отсыпаться от нервов. Мы боимся при нем закашляться – кот стал мнительным. Боюсь, если бы не еда Жанны и моё подхалимское открывание/закрывание двери в его инфекционный бокс, кот точно сдал бы нас властям, наврав что-нибудь ужасное.

А вообще, в глазах кота появилось что-то нездоровое: в одном глазу плещется море, а в другом скачут черти. Нам кажется, что кот хочет от нас уехать. Например, в Абхазию к своему старинному другу котику Армену. Там кот был бы счастлив и обезопашен. Он ел бы сладкие мандарины, ходил бы с Арменом за ручку смотреть на заключенных в питомнике обезьян, любовался бы закатами. Вероятнее всего, кот задумывает остановиться у гостеприимного и простоватого Армена, будучи уверенным, что Армен уступит ему свой диван, а сам уляжется на раскладушечке. Друзья болтали бы о всякой мужской ерунде до рассвета, а утром, закинув через плечо полотенчики, шли бы загорать на пляж, заняв лучшие лежаки и зонтики. По пути кот бы любовался на уходящие в кружевные облака бесконечные ноги молодых туристочек. Армен бы одобрительно кивал коту головой и показывал большой палец передней руки.