Юрий Бриль – Южная Индия. Записки вольного путешественника. 2-е издание (страница 2)
Разве в Индии нет отелей? Да как грязи! Русскоязычные выбирают дешевые отели. Как правило, они ближе к вокзалам. В Дели – это район мейн базара, который также расположен недалеко от железнодорожного вокзала. Там небольшой, но пользующийся популярностью отель Даун Таун. «Прибежище для даунов», – перевел мой друган, что, прямо скажем, далековато от правильного перевода.
НЕПОСТИЖИМОЕ «ТАЙМ»
Индия – страна со свободным передвижением. Купил визу, прилетел и… свободен.
Хочешь дальше лететь, вглубь, – лети. Это проще всего. Воздушное передвижение по европейским стандартам. Не путай только аэропорты. Для внутренних рейсов – одни, для интернациональных – другие. На внутренних линиях действует около десятка компаний. Есть с высоким качеством обслуживания («Kingfisher Airlines»), есть дешевые («IndiGo»). Если выбрали дешевую компанию, не рассчитывайте, что вас бесплатно покормят в полете. Если экономите деньги, покупайте билет в представительстве компании, прямо в аэропорту, а не у посредников в турагентствах. Боинги летают полупустые.
Если вы уверены, что вам нужно перебраться из одной конкретной точки в другую, такую же конкретную – летайте самолетом. Если вы ищете приключений и хотите по-настоящему узнать Индию, передвигайтесь всеми другими доступными средствами.
Из трех попыток проехать по железной дороге две нам удались. Мы ухитрились сесть в нужный поезд и выйти на нужной станции. Это хороший показатель, если учесть, что на билете нет времени отправления, нет номеров вагона и места. Расписание же, судя по всему, составлял не железнодорожник, а философ. Постигая на перроне города Виллапурам непостижимое «индийское тайм», мы перестали заводить часы и окончательно решили больше не пялиться на расписание. Там, видно для прикола, было обозначено время поездов, которые приходили-таки на нашу станцию, а потом куда-то загадочно исчезали в карманах пространства и времени. Может быть, надо было обратить внимание на мелко написанное сверху направление движения. Индусы большие хитрецы, пишут какую-нибудь промежуточную, не обязательно большую, станцию, но имеющую для них сакральное значение. Мы не выпускали из рук географическую карту, в других странах это был наш спасательный круг. Тыча пальцем в пункт назначения, показывали индусам. Они с интересом разглядывали карту: это что, картина Рериха?
Пару советов путешествующим железными дорогами Индии. Совет номер один: обратите внимание, в расписании значится четырехзначный номер рейса. Этот номер ищите на перроне. Загорается красным при посадке, увы, только на некоторых станциях. Совет номер два: на каждом вокзале есть менеджер станции. Он любезно примет вас и доходчиво на школьном английском объяснит, какой же вы болван. Ез, поезд ваш ушел. Ез, билет вы можете сдать, но за него вы получите жалкие копейки.
ГДЕ ЖЕ ГОРОД ВАРАНАСИ?
Поначалу-то мы намеревались ломануться в столицу магов и факиров Варанаси. На людей посмотреть, себя показать. Мало ли у кого какие намерения. Надо, чтоб боги благословили: Шива, Вишну, Кришна, Ганеша… и т. д. Насчитал 600 богов и сбился со счета. Ну, хотя бы кто-то из них. Без согласований маршрута на тонком плане ваши планы ничего не значат. Осознав эту истину, я свою печаль излил в стихах:
Индуска Марья
Вове стихи не понравились.
– Во-первых, какой я тебе Вася? Во-вторых, еще не хватало, чтоб мы потерялись! Запомни: где я, там и ты – кошелек-то у тебя. И потом: где ты видел пьющую коньяк индуску, да еще Марью?
– Зато рифмы – Маяковский отдыхает.
Согласен, правду надо писать. Но я-то имею в виду высшую, художественную, правду жизни! Она состоит в том, что в Индусии ты попадаешь не туда, куда задумал, а туда, куда тебе на самом деле надо.
Если у тебя совпадает: куда хочешь – туда и попадаешь, считай, что достиг состояния самадхи.
ЧТО ПЬЕТ ИНДУС
Миллиард четыреста миллионов непьющих, – думал о своем Вова. – И это только учтенных… Возможно ли такое?
Этот философский вопрос помог разрешить простой индус с мейн базара в Дели. Подходит ко мне и спрашивает:
– Вот кантри? (Откуда, мол?)
– Россия, – говорю.
– О, Россия! – с восторгом воскликнул он. – Гащищ хочищ?
– Ноу смокин.
В другой раз идем берегом Аравийского моря близ Варкалы, встречают на тропинке два братца.
– Смокин?.. Вэри гуд грас!..
– Из Екатеринбурга мы, прикинь, – покрутил я у виска, – у нас все ноу. Должен знать – город без наркотиков… Впрочем, дай понюхать.
Травка как травка. Пахла не хуже других. Вспомнилась родина, моя деревня Каменка: возвращаемся с покосов, бабы песни поют, самогоночку, значит, из голбеца в запотевшем стекле на стол выставляют. Огурчики опять же…
Мой друг, знаток и исследователь жизни, не мог поверить, чтобы все только пыхтели. А как же добрый старый алкоголь? Может, его здесь нет? Может, никто не знает, что есть такое благо в природе? Мы прочесали весь старый Дели и нашли небольшой винный дунканчик. Там толкался серый неприглядный народец, снимали с полок небольшие фляжки с виски и ромом. Вместо дверей – железное ограждение, чтоб только по одному можно было выходить на улицу. Небольшого росточка индус ощупывал каждого при выходе. Мы тогда еще не здорово пообтрепались, и наши фейсы не почернели от солнца. Видно, поэтому нас как белых людей пропустили без этой особой процедуры. Чисто на экспертизу купили бутылку индийского сухого вина. И это была самая бессмысленная трата денег за все путешествие. Стоила 10 баксов, вкус дешевого рислинга. Тогда купили ром. Одно достоинство, что напитки крепкие, 43 градуса.
Что самое удивительное: не идет алкоголь в Индии. Как-то противоестественно употреблять. Молочко дуем. Очень вкусное. Задумался, почему. И почему у нас – отстой? А потому что мы по-разному относимся к коровкам. У нас их тоже любят, но в виде бифштекса. Там иное – господствует безусловная Любовь и искреннее почитание. И коровки также от чистого большого материнского сердца выдают молочко, жирностью, между прочим, 6—9 процентов. И мы его так не разведенным из пакетов хлестали. Кокосовой вотой тоже не брезговали – по три, по пять коконадов в день оприходовали. Мачете раздобыли, несколько ударов – ловишь ртом фонтанчик живительной влаги, вставляешь соломину и цедишь. Жажда не мучит, в желудке и кишках полный порядок. Перистальтика – молодая и звонкая под барабан песня бойскаута.
Утром Вова пел в клозете:
В Пондичери мы завершили свое научное исследование. Город большой, в центре несколько винных магазинов. Продавцы скучают. Здесь достаточно много белых. Исторически так сложилось. Для них и магазины.
Получалась нестыковка: небольшая часть населения курит гашиш, считанные отщепенцы, запавшие на тлетворке Запада, пристрастились к алкоголю, а остальные? Он что, индийский народ, из другого трезвенного теста сделан? Ни фига, природу не обманешь. Посмотрите-ка: там и сям, особенно в святых местах (а не святых мест днем с огнем в Индии не сыщешь), сидят блаженные в позе лотоса. Что бы там ни говорили о духовных исканиях, но кайф-то они получают, да еще какой! Да, из ничего, из космоса, непосредственно от абсолюта. Спросишь иной раз: ну, как прошла медитация? Отвечают по-разному: «Ну, знаешь, сегодня не пробрало». Или: «Не поверишь – прямо „крышу“ снесло». Немало белых пристрастилось к этому бесплатному зелью, приезжают, пристраиваются рядом на своих подушечках. По всей Индии вместо питейных заведений – ашрамы, мандиры, залы и площадки для медитации. И ничего плохого в этом нет. Здоровая нация в итоге. Потому что после медитации никакого похмелья, никакой ломки. Никто не скажет: «Такое дело, начальник, колбасит что-то меня, вчера намедитировался, пама-мама сказать не мог. Дай посижу минут пять в позе лотоса, опохмелюсь».
– Ни к чему эти мандиры и залы для медитации. Войти в транс можно в любом месте, – сказал Вова, после того как мы посетили матримандир в Ауровиле – сооружение, прямо скажем, космическое.
– В любом не хочу, – сказал я ему на то. – Это все равно что пить в подъезде.
– Тоже мне, йоги!.. А я могу в любом! – Не терпелось ему, вроде как трубы горели. – Войду – мне ничего не стоит. – И вошел в транс в антикварной лавке. Но это уже другая история.
После работы
ЭХ, ДОРОГИ!..
Если вы первый раз в Индии и прямо из аэропорта садитесь в такси – первое, что нужно сделать: закрыть глаза. Лучше не смотреть на этот кошмар!
Прямо на нас летит огромный «Тата», типа «Камаза» грузовик, в последнюю секунду наш «амбассадор» виляет влево. Заметьте, влево. «Ты, что, подлец, делаешь?! Права купленные?!» – вцепился я в водилу. Вот чертовщина: все гонят по встречке, а обгоняют справа… Левостороннее движение – надо же! – дошло до меня. Нет, уважаемые леди и джентльмены, это довольно подло со стороны англичан – научить доверчивых индусов левостороннему движению. Кроме машин всех мастей и пород, по дороге двигался резного дерева шкаф, гора апельсинов и две горы кокосовых орехов. Не сразу под ними я разглядел повозки. Кто попросту толкает, кто накручивает велосипедную цепь (ногами, руками), а кто и моторчиком строчит. Брели задумчивые коровы, волы тянули телегу с песком, на вола уселась ворона, что-то выклевывала в холке. Над дорогой кружили соколы, глазели сверху, какую поживу можно выхватить из этой толчеи. Дорога кишела велосипедистами и мотоциклистами, на мотоцикле по трое-четверо. Вот рулит на байке довольный глава семейства, сзади женщина в сари поперек сиденья, впереди на баке умещается пара карапузов, да и сзади два. Откуда-то с горы, из переулка, врезалось в общее броуновское движение стадо черных свиней, проскакала в коляске на породистом рысаке ослепительно красивая тамилка. Случись бы у нас такое – сразу ДТП со многими жертвами. Кто свистел, кто говорил, кто смеялся, а кто пел. И все гудели. Индуса рисом не корми, а дай погудеть клаксоном.