Юрий Берков – Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни (страница 2)
– Спасибо.
– Пожалуйста.
– Не стоит.
– Ну, что вы…
– Не умничай!
– Да пошел ты!
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
– Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
– Есть одна плита, только на ней высечено другое имя.
– Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.
– Как ты умудрился так напиться вчера?
– Нечем было закусывать.
– Что, денег на закуску не хватило?
– Да нет, зубы повыбивали.
Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
– Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует супруг. – Вы что же, разве не знаете, что эти астры – импортные?
В полицейском участке раздается телефонный звонок.
– Это полиция? Карау-ул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
– А кто это звонит?
– Как «кто»? Грабитель…
Семья Ивановых нашла в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого тенора и записку: «Догадайтесь, от кого?»
Вернувшись с концерта, муж и жена обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: «Ну что, теперь понятно от кого?»
– Что это ваш брат перестал вас навещать? – спрашивает хозяйка свою молоденькую квартирантку.
– Наверно, нашел себе другую сестру…
Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка:
– Вон с моего двора!
– Батя, – взмолился цыганенок, – да когда же твой двор кончится?
– Я просил вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
– Пардон, но она тоже была такая расстроенная…
Встречаются два приятеля.
– Где ты теперь работаешь? – спрашивает один.
– Лифтером в женской бане.
– Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.
Встречаютс две подруги.
– Ну, как отдохнула на курорте? – спрашивает одна.
– Ничего… Ты знаешь, я отшила всех лавеласов!
– Ну и дура. Сама не отдохнула и другим не дала!
– Родилося сам – помоги другим!
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
– Надо же! – воскликнула она, наконец, с возмущением. – Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты!
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?!
– Вот видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом уже спрашиваешь, за что!
Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
– Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
– Hет, – отвечает ребенок, – это папа купил.
– А где же папа?
– Он дома остался, билет ищет.
– Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как мне не хочется идти к Ковальским!
– А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем…
– Ты прав! Пошли!
В компании, где говорили о личных успехах и карьерах, один из присутствующих похвалился:
– Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум!
– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно малым капиталом.
– Я слышал, вы ищете нового кассира?
– Да, и старого тоже.
Встречаются два ветрана войны. Один другому говорит:
– Иван, ты помнишь, нам в 41- м году таблетки давали; чтобы мы на женщин не смотрели?
– Ась? Я не расслышал, – говорит Иван.
Тогда первый дед кричит ему на ухо:
– Я говорю, ты помнишь, нам в 41-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.
Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить.
– Ворона, стакан есть?
– Нету.
Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит