Юрий Берков – Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни (страница 1)
Весёлый попугай
Анекдоты на все случаи жизни
ISBN 978-5-4493-2405-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Юрий Берков
Весёлый попугай
2018
Сборник анекдотов формировался в течение многих лет. В него вошли лучшие анекдоты советского, перестроечного и настоящего времени. Многие взяты из интернета, но большинство из устного народного творчества, газет, радио и телевидения.
Без анекдотов наша жизнь была бы скучнее и однообразней. Это кладезь народной мудрости и морали, юмора и сатиры, литературного творчества и театральных талантов.
Ведь аннекдот важно не только талантливо выдумать, но и талантливо рассказать слушателям.
Приятного Вам чтения и удачных выступлений!
1. Бытовуха
На концерте Фрэнка Синатры мужчина обращается к соседке, указывая на пустое место рядом:
– Как странно видеть свободное место, мне казалось, что все билеты заранее проданы.
Соседка:
– Видите ли, мы с мужем действительно купили билеты полгода назад, но бедный Джон умер.
– О, как жаль! Но вы могли бы пригласить кого-либо из родных или знакомых.
– Это невозможно! Они все на похоронах.
Один охотник другому:
– Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов. Второй
– Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?
– Послушайте, гражданин, скажите своему ребенку, чтобы он перестал передразнивать меня!
– Сынок, прекрати корчить из себя идиота!
– Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
– Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.
– Мамка! Ты где меня родила?
– В капусте.
– А Мишку?
– В картошке.
– А Вовку?
– В конопле.
– Какой же наш папка дурак!
– Почему?
– А чего он таскал тебя по всему огороду?
– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок…
– Да ну! А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
– Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
– Ну и загадки ты задаешь, старик! Я – то откуда знаю?
Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:
– Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!
– Это вам сказал мой муж?
– Нет, ваш шофер!
– Мама, кто такой ангел?
– Это существо, которое похоже на людей, только летает
– Неправда!
– Почему?
– Вчера папа похлопал соседку по ниже спины и сказал, что она ангел. Но она же не летает!
– А а а! Пошли со мной, сейчас ты увидеть, как она полетит!
Разговаривают два еврея
– Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?
– Знаешь, еврейки так часто болеют…
– А что, русские таки не болеют?
– Болеют, но их не так жалко.
Одна подруга жалуется другой
– Как не повешу белье, всегда дождь намочит.
– А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю мужу под одеяло! Если налево – к дождю, если направо – к хорошей погоде.
– А если стоит?
– Дура! Кто же по таким праздникам стирает!
На автобусной остановке пенсионер и мальчишка.
Пенсионер:
– Апчхи!
– Будьте здоровы!