Юрий Берков – Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни (страница 4)
– Нет, у нас не часовая мастерская.
– А что же тут у вас делают?
– У нас делают обрезание.
– А какого же черта вы часы над дверью повесили? – возмущается приезжий.
– А что бы вы хотели, чтобы мы там повесили? – заинтересованно спрашивают у него.
При очистке реки Мойки в Санкт-Петербурге была извлечена фигура рыцаря в латах. Когда с нее был смыт многовековой слой грязи, обнаружилось, что панцирь рыцаря был пробит кинжалом, приколовшим к груди воина пергамент с хорошо сохранившейся надписью: «За то, что рассказывал старые анекдоты!»
Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не очень радуйся – завтра она сменит замок.
Одна подруга звонит другой:
– Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
– Хочу!
– Ну, беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают.
Габровец вызвал своего земляка на дуэль. Чтобы их не высмеяли, они решили провести дуэль в пригороде, куда нужно было ехать поездом. Один из них взял билет туда и обратно, другой – только туда.
– Я вижу, ты не очень надеешься вернуться живым, – заметил первый.
– Вовсе нет, – ответил второй. – Назад я поеду по твоему билету.
Колобок вышел из бани, остановился и говорит
– Тьфу ты, черт, голову забыл помыть!
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура.
– Боитесь? – спрашивает поравнявшийся.
– Боюсь.
– Я тоже боялся, когда живой был.
В газете появилось объявление: «Граждане, из зоопарка сбежала горилла, самец, женщины – берегитесь!»
В тот же вечер с последнего сеанса кино возвращались муж с женой. Слышат сзади – топ-топ. Обарачиваются – горилла. Муж кричит жене:
– Полезай на тот фонарный столб, а я на этот.
Сказано, сделано. Подходит горилла к столбу, где мужчина сидит, нюхает и отходит. Подходят к другому, где жена сидит, нюхает, и карабкается на столб. А муж кричит жене:
– Вот- вот, теперь ты скажи ему, что на работе устала и что у тебя голова болит!
Идет Золушка после бала – ноги на ширине плеч,
и думает про себя: «И почему мне фея не сказала, что „Тампакс“ после 12 часов превращается в тыкву?»
Летит старушка впервые на самолете, молится шепчет про себя: «Господи, скорей бы земля!» Подходит к ней стюардесса, спрашивает – не нужно ли чего, а бабушка снова:
– Господи, скорей бы земля!
– Бабушка, – говорит стюардесса, – в истори авиации еще не было случая, чтобы самолет не возвращался на землю.
Друг говорит другу:
– Твоя жена очень похудела во время отпуска, как ей это удалось?
– С помощью китайской диеты – весь отпуск она ела куриный бульон китайскими палочками.
Встречаются два папы – родителя. Один другому:
– Слушай, по-моему твой сын дурь курит.
Тот:
– Как это, дурь?
– Ну, курит, а потом летает.
Приходит домой отец, подзывает сына.
– Ты что это? Дурь куришь?
– Нет, папа, – отвечает сын.
– Не ври, тебя в небе видели.
Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
– Там какой-то габровец просит яду на 7 пенсов.
– Его надо спасти, поэтому скажите, что яд стоит 10 пенсов.
– Отчего ты такой грустный?
– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
– Какую?
– Мою, сберегательную
Когда утром Дженни вышла из комнаты, маленький Бой сказал ее ночному кавалеру:
– Ты зачем ходишь к моей маме? У тебя что – своей нет?
– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, мы сейчас вынуждены были бы смотреть телевизор при свечах.
– Господин редактор, вы читали мой рассказ?
– Читал, молодой человек, читал. Причем за долго до вашего рождения.
– Ты что, заболел?
– Нет.
– А что тогда таблетки глотаешь?
– Сегодня кончается срок их годности…
Отец пишет сыну-студенту:
«Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 долларов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а никак не с двумя».
– Чем отличается голодание от обжорства?
Вред тот же, а удовольствия никакого.
Объявление на столбе:
«Маленький женский недостаток, ишет большое мужское достоинство».
– Почему ты в последнее время так много пьешь?