Юрий Берков – Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни (страница 5)

– У меня это наследственое.

– В каком смысле?

– Умерла моя теща и в наследство мне оставила пять ведер самогона.

На аэродроме.

Так вы – парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.

– Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.

Муж говорит жене:

– Тот слепой, которому ты подала монету, не притвора, он действительно ничего не видит.

– Почему ты так думаешь?

– Да потому, что он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

Один из гостей барона в знак особого расположения хозяина получил разрешение поохотиться на фазанов в его парке.

Гостя сопровождал слуга барона. Когда гость увидел фазана и поднял ружье, слуга прошептал:

– Это Александр, любимый фазан барона. Господин барон никогда не стреляет в Александра!

– Спасибо, – кивнул гость.

Через несколько минут он заметил еще одного фазана.

– Это Делия, любимица госпожи баронессы. Господин барон никогда не стреляет в Делию.

Когда гость увидел третьего фазана, он даже не поднял ружье. Но слуга прошептал:

– Можете стрелять, это Виктор. Господин барон всегда стреляет в Виктора.

Некий субъект, совесть которого была не совсем чиста, прибыл к воротам рая, у которые стоит апостол Петр. И видит, что святой отец без задержки пропускает туда всех женатиков. Набравшись храбрости, к райским воротам под ходит и он.

– Вы были женаты? – спрашивает апостол Петр.

– Даже два раза! – радостно отвечает тот. Святой отец с треском захлопывает перед ним дверь:

– Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

У одного фермера была очень норовистая лошадь. Иногда она слушалась, а иногда упрямилась и не хотела сходить с места.

Фермер пошел к ветеренару и попросил совета. Тот дал ему две свечки – зеленую и красную – и сказал:

– Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться слишком медленно – вставьте красную.

Через несколько дней ветеринар встретил фермера.

– Ну, как дела?

– Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.

– И что вы предприняли?

– Я вставил себе красную… и догнал ее!

Беседуют два друга.

– Послушай, – спрашивает один, – ты веришь гадалкам и ворожеям?

– Верил до той поры, пока не пошел посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?!

– Нет.

– Она спросила: «Кто там?»

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина слушает?

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он и рта открыть, как голос в трубке ласково спросил:

– Это ты, моя лягушечка?

– Нет! – ответил отец, – это говорит хозяин пруда.

Марк Твен получил анонимку, на которой было одно слово – «свинья». На следующий день он поместил в газете ответ: «Обычно я получаю письма без подписи, но вчера я получил подпись без письма».

– Ты так много работаешь, – говорит жена мужу, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Отец спрашивает у сына:

– Доброе утро, как спалось сынок?

– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.

– Если будешь слушаться, то тебе приснится, что купил тебе большую шоколадку.

Габровец чинил крышу своего дома.

Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:

– Жена, готовь на одну порцию меньше!

– Что ваш сын собирается делать после окончания школы?

– Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.

Начальник встречает своего подчинешого и с возмуще- нием говорит:

– Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым!

– То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым.

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец. Верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

– Простите, Ваше величество!

– Вы знаете, – сказал король, – если бы вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

– Девушка, мы с вами где-то встречались! По-моему, я вчера видел вас в зоопарке.

– Очень возможно. Вы в какой клетке сидели?

– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.

– Знаю, но у меня вы уже занимали.

Входит стюардесса в салон и сообщает пассажирам, что авиалайнер единственный в своем роде, эксперимен-тальный и с максимумом удобств.

– На первом этаже бассейн, – все хлопают. – На втором этаже авиалайнера находится всемирная библиотека, – бурные овации. – На третьем этаже находится салон красоты, на четвертом ресторан. А теперь пристегните ремни, мы попробуем взлететь со всей этой хреновиной.

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.

– Может хватит над трупом издеваться?

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.