Юлия Пирумова – Все дороги ведут к себе. Сборник исцеляющих текстов (страница 33)

Его детское переживание ненужности и покинутости – вот организующая фантазия, с которой он живет всю жизнь. Внутри нее нарцисс никому не нужен. Всем наплевать на его чувства, мнения и суждения, как бы он ни старался быть важным и умным. И вот в этой своей внутренней пустыне он пытается найти причастность хоть к кому-нибудь, одновременно испытывая почти уверенность в безнадежности этого предприятия. Все осложняется еще одной типичной моделью поведения. Стоит нарциссу найти этого «кого-то», с кем отношения были бы возможны, он сделает многое, чтобы их обесценить. Для чего? Чтобы не дать другому человеку слишком много «власти» над собой.

Одна моя клиентка очень точно описывала свои переживания внутри этой нарциссической «пустыни»: «Я никуда не вписываюсь. Я нигде не уместна. Все нормальные, а со мной что-то не так. Я всегда оказываюсь чужой и как будто на расстоянии. Все легко общаются. Всем удается быть рядом с другими людьми. И только мне приходится прикладывать колоссальные усилия, чтобы удерживаться хоть сколько-нибудь рядом. Я хочу к людям, но боюсь их реакций и оценок. Боюсь критики и отвержения. Но точно так же я боюсь и близости. Меня не просто рассмотрят и отвергнут. Еще хуже, если меня “проглотят” и используют. И я не смогу защитить то, что для меня так важно».

Нарцисс защищает не просто свое одиночество. А свое право на непринадлежность, нелюбовь и самодостаточность, ради которых он так долго бился с самим собой.

Ради того чтобы выжить в одиночестве и справиться без надежды на поддержку, он нарастил себе броню, под которой прячется хрупкость и очень сильная потребность быть нужным.

Если вы узнали себя в этих описаниях, попробуйте увидеть вот что.

• У вас есть основания для того, чтобы чувствовать себя так, как вы себя ощущаете. Будет просто замечательно, если вместо нападения на себя со словами «я ущербный, потому что не могу быть в отношениях», вы проявите бережность к себе и согласитесь, что вы можете бояться приближаться к людям.

• Для этого вам придется признать реальность вашего предыдущего опыта отношений, в которых, очевидно, не было внимания к вам и вашим потребностям, а также уважения и надежной привязанности. А иногда, возможно, вы чувствовали, что не было места вам, такому, какой вы есть. И это ощущение до сих пор живет внутри вас.

• В общем, признать то, что это не вы плохой, а у вас в самом деле отсутствует опыт близких отношений, на который бы вы могли опираться.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

С отношениями у нее не складывалось. А вот карьера задалась. В ней она чувствовала себя устойчиво и уверенно. И ей даже казалось, что отношения ей совсемсовсем не нужны. А если становилось совсем грустно или тоскливо, Нарциссочка просто вдвое увеличивала рабочую нагрузку. Хотя раньше казалось, что больше уже некуда.

Зависимость от идеальной любви

В том или ином варианте я уже не раз упоминала, что нарцисс – это человек с неспособностью любить. Чем глубже нарциссическая патология, тем хуже обстоят дела с этой способностью. Личности с сильным расстройством этой сферы оказывается совершенно лишенными чувства привязанности на глубинном уровне. Если же мы говорим об уровне нарциссического невроза, то, конечно, в перспективе мы можем испытывать любовь. Но для этого река наших влечений к людям должна преодолеть множество препятствий изнутри наружу.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

И больше всего на свете она боялась предательства. А поскольку предательством считалось буквально все, что ей не нравилось, то не предать ее ни у одного человека в мире не получалось. Сколько люди ни старались делать только так, как хотела Нарциссочка, все равно оказывалось, что вокруг сплошные предатели.

А поступиться своими принципами Нарциссочка никак не могла. Так и жила. Очень принципиальная.

И очень одинокая.

Можно сказать, что будучи нарциссами мы выходим из своего детства с «раной» любви. Мы прекратили ждать любви, чтобы не чувствовать невыносимой боли от того, что ее невозможно разделить с теми, кого мы любили. Мы приняли внутри себя множество бессознательных решений, запрещающих нам любить. Потому что полюбить – значит снова оказаться в опасности и в зависимости от того, кого мы любим. Мы взрастили в себе равнодушие и рациональность вместо того, что переживалось внутри как предательство нашей любви.

Лишенный в детстве опыта любви и запретивший ее себе нарцисс оказывается зависим от нее.

Он все время ищет тепла в отношениях, одновременно ругая себя за эту внутреннюю потребность. Парадокс в том, что он совершенно не способен ее рассмотреть и почувствовать в обычной человеческой любви другого человека к нему. Просто нарцисс всю жизнь ищет идеальной любви. Вместо той несовершенной и болезненной, которую он переживал когда-то. Пока он ищет идеального любимого для совершенных отношений, которые могли бы насытить его идеальной любовью, все обычные человеческие отношения проходят мимо него. А любые огрехи любимого могут в самом деле ранить нарцисса и расцениваться как предательство. Предательство его надежд, ожиданий и тех инвестиций, которые он вкладывает в отношения, требуя от себя полного совершенства.

Если вы узнаете в этом описании себя, то:

• признайтесь, что вы до сих пор ждете от партнеров, что они будут соответствовать тем требованиям, что вы предъявляли к родителям, не давших вам любви;

• найдите экологичную и безопасную для себя форму горевания об этом неудовлетворенном детском желании любить и быть любимым, которое есть у всех людей. Возможно, это будет психотерапия, близкие друзья или техники самопомощи, которые покажутся вам подходящими;

• напоминайте себе, что, даже если у вас была горестная история отношений, в которой вы не ощущали любви, впереди есть будущее, где вы можете любить и быть любимым;

• почаще оглядывайтесь по сторонам, чтобы замечать, какими людьми и каким отношением с их стороны полна ваша жизнь. Опирайтесь на эту реальность больше, чем на фантазии об идеальном опыте, которого вы были лишены.

Отсутствие опоры на опыт удовлетворяющих отношений

Чего-чего, а идеализированных конструкций, как именно должны складываться правильные отношения, в голове у нарцисса навалом. Теории о «настоящих», «подходящих», «вторых половинках» и прочем поддерживают фантазию, что нечто должно случиться само собой, без усилий и исключительно потому, что два таких прекрасных человечка совпали, подошли друг друга, как ключ к замку, и стали жить вместе долго и счастливо. Просто потому что они подходят друг другу.

В подобных рационализациях и идеализациях нет ничего страшного. Но радар для поиска «своих человечков» сбивается. Ведь, во-первых, кажется, что сразу должно стать понятно, свой или не свой человек, подходит или не подходит. А во-вторых, если один раз накосячил – зачем дальше давать шанс? Нечего зря время терять. Очевидно же, что неподходящий «человечек». Был бы такой, какого ищет душа, – делал бы правильно и с первого раза. И нарцисс опять остается в одиночестве, недоумевая, что с ним не так. Разве он многого хочет?

Кстати, про шансы. Это еще одна проблема нарцисса. В его внутренней реальности нет опоры на длительные во времени и устойчивые отношения с кем-нибудь близким.

Что это значит? Отношения очень быстро прекращают для него существовать. Любая причина, например несоответствие ожиданиям, может заставить его отвернуться и закрыть за собой дверь. Он не знает, что отношениям можно давать второй шанс или вообще работать над ними. Стоит только им по какой-то причине прерваться, как он может ощущать, что их будто и не было. Он не скучает, не горюет, не переживает. Это действительно может выглядеть, что он просто отворачивается и уходит, не оглядываясь, что там осталось на пепелище отношений. Он умеет так запрещать себе переживать, что удивляется, что ему не все равно. Он не считает себя кем-то, о ком люди будут скучать или грустить. В его сознании они тоже просто уходят, бросают его и забывают, нисколько не переживая потерю отношений с ним.

Из-за нарушений привязанности он видит мир отношений таким, что люди просто расстаются, оставаясь внутри не расстроенными, не задетыми, не горюющими. Было – хорошо, не стало – ну и ладно. Он не может удерживать внутри связь между собой и другими людьми, если она не получает подтверждений здесь и сейчас и не доказывается страстями, действиями или возможностью быть рядом. Пока нарцисс рядом, он вас видит, помнит и взаимодействует. Стоит отойти на расстояние – все! Он для вас пропал, вы для него пропали. Что было – растаяло, как дым, как будто и не было.

Единственное, о чем зачастую нарцисс может переживать и действительно страдать, так это о своем поражении, что он не сумел выбрать правильного партнера и что не удалось сохранить отношения.

Этот вид нарциссического ущерба просто невыносим. У него не получилось! Он не справился! Не смог! То есть он переживает не столько по потере отношений или тоскует о человеке, с которым не удалось остаться, а о том, что у него не получилось выйти из всего этого с тем успехом, который, безусловно, должен ему во всем сопутствовать.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

Она верила, что главное – это выбрать подходящих для себя людей. Потому что тогда отношения будут складываться сами собой. А если они не складываются, то, значит, эти люди просто не подходят.