Юлия Пирумова – Все дороги ведут к себе. Сборник исцеляющих текстов (страница 35)
Нарциссические защиты против близких отношений
В отношениях нарцисс ждет от себя способности быть в них. Но он не умеет, не знает как, да и ограничений у него для этого множество. Его душа сформировалась под давлением запретов приближаться и раскрываться. Ему надо было держать ухо востро, чтобы защищать себя от игнорирования, ненужности, обесценивания или жестокости. Его надежды были уничтожены невниманием и отсутствием любви и заботы. Он слишком долго приучал себя не хотеть отношений, чтобы потом у него остались способности к этому. Где ничего не положено, там нечего взять. В нарцисса не вложен этот опыт, да и риск для него слишком большой.
Он пытается стать нормальным, присоединяясь к людям, которых он вынужден сначала идеализировать. Потом он разочаровывается, обесценивает все и в отчаянии уходит. «К черту вашу любовь и отношения!»
И он решает, что отныне он будет ориентироваться на восхищение собой и на признание. Ему больше не нужны чувства, которые причиняют столько боли, а гарантии отсутствуют. Ему нужны совсем другие отношения, которые не дадут шанса встретиться душами. Но ему близости и не надо. Достаточно лишь поклонения. И чтобы обеспечить себе бесперебойную поставку этого восхищения, он готов менять поклонников и воздыхателей. Он пытается заполнить свою «дыру внутри» тем, что ему будут говорить о нем люди.
Отношения с людьми у Маленькой Нарциссочки были.
Но почти молниеносные. Встреча – очарование – разочарование – расставание. Люди ей попадались разные. Но итог был всегда одинаковый.
А какие они были на самом деле, Нарциссочку не очень-то и интересовало. Раз они не были идеальными, то какая разница?
Если для вас характерен такой «рисунок» отношений, то обратите внимание на то, чтобы:
• признать факт, что вам очень многого хочется от людей. С одной стороны, это хорошо. Потому что это нормальная потребность;
• увидеть, что, возможно, никто не может соответствовать вашим представлениям, что вам должны давать в отношениях. И более того, может быть, окружающие люди вообще не обладают теми возможностями, которые рисуются в ваших идеальных фантазиях;
• сосредоточиться на том, чтобы разглядеть реальных людей рядом с вами, а не выискивать, в чем именно они не соответствуют вашим требованиям;
• и подумать, чем интересным с ними можно заниматься…
Зависимость от нарциссического ресурса в отношениях
Ранее я уже говорила, что нарциссы завидуют людям с еще бо́льшим уровнем нарциссизма, чем у себя. Неудивительно, что личности, обитающие в полюсе ничтожности и недостойности, часто выбирают себе в партнеры самых настоящих, грандиозных нарциссов. Их легко идеализировать, они великолепны и транслируют такую «любовь к себе», о которой скрытый нарцисс может только мечтать. И как он может обладать всем этим богатством, которое ему и не снилось? Присоединиться к тому, у кого этих качеств в избытке, и пытаться улучшиться за счет него!
Ты прекрасен – я часть тебя – поэтому я тоже прекрасен.
Любой нарцисс подкрепляет свою самооценку за счет нарциссического ресурса. Он нуждается в том, чтобы окружающие восхищались им, рассказывали о его достоинствах, в общем, «надували» и «расширяли» его величие. За счет этого ему удается удерживаться на плаву, оставаясь для себя если и не хорошим, то вполне успешно притворившимся таковым и внушившим людям восхищение. А кто умеет страстно и от всей души давать нарциссический ресурс, идеализируя человека? Конечно, самый настоящий нарцисс! У тайных нарциссов нюх на грандиозность. Среди тысяч и миллионов людей они могут безошибочно найти и выбрать того, кто бессознательно разбудит в них надежду стать самодостаточным, нормальным, устранить свой дефицит и успокоиться. При встрече с ярким
Маленькая Нарциссочка каждый раз влюблялась навечно. Страсть кипела и бурлила, а избранник был самым лучшим. Вечером он кидал к ее ногам весь мир, звезды и луну. Всю ночь она летала на крыльях, чувствуя себя самой ценной женщиной на земле и объектом желания такого великолепного мужчины. Правда, утром он забирал все назад и уходил вдаль, обидевшись на то, что Нарциссочка сварила ему кофе не той крепости.
Весь день Нарциссочка умирала от потери, которая ощущалась где-то в районе самооценки. Она курила одну за другой сигареты, ругая себя за то, что зря не слушала маму и не пошла на курсы по кулинарии. А потом он ей звонил, снова бросал ей под ноги звезды. С ним она вновь чувствовала себя такой женщиной, которой еще не было на белом свете.
Так и жила. Страстно…
В итоге, конечно, соблазнившиеся этим мороком страдают от обесценивания и плохого обращения с собой, а потом обиженно уходят создавать группы пострадавших от нарциссов. Но надо понимать, что бессознательный выбор – это своего рода шанс на компенсацию: дефицитарный нарцисс страстно желает обладать тем, что есть во внешнем проявлении у грандиозного нарцисса. Высокомерность, превосходство и показная самодостаточность. Конечно, это очень хочется заполучить!
Вступая в отношения с грандиозными личностями, дефицитарные нарциссы получают подкрепление самооценки за счет любви, восхищения, признания и внимания.
А чем грандиознее тот, кто таким образом «надувает» самооценку, тем больше нарциссического удовольствия и страсти в отношениях. После того как первая волна ухаживания, обожания и восхищения спадает, скрытый нарцисс начинает испытывать тревогу. Начинаются переживания: куда делось то, что так приятно наполняло его? Куда исчезло ощущение «Со мной теперь все в порядке»? Он начинает чувствовать тоску и скуку. Как же так? Куда пропали яркие переживания, которые тоже подтверждали мою значимость и уникальность, благодаря которым меня выбрал такой грандиозный и великолепный человек?
Но если партнер уходит и оставляет дефицитарного нарцисса наедине с пустотой и скукой, то есть шанс, что у того будет самая настоящая «ломка». Прямо как у наркомана. Сколько раз я слышала истории, в которых женщины рассказывали мне, как они были счастливы в отношениях и какими красивыми, интересными и успешными они себя чувствовали. Но потом любимый уходил – и все это ощущение рассыпалось в один миг. И начинались бесконечная круговерть: «любимый» приходил, делился «нарциссической ценностью» и снова уходил, а женщина оставалась с ощущением еще более страшного ничтожества, чем было у нее до этой встречи. Либо, не в состоянии выдержать внезапную пустоту и тоску по той себе, которую она узнала благодаря нарциссу, женщина срочно пускалась на поиски замены. Подойдет любая компенсация: быстрые связи, случайный секс, флирт, новые отношения. Все, что докажет ей, что она все еще способна привлекать мужчин, ее ценность осталась при ней.
Когда я спрашиваю таких своих клиенток, чего вы боитесь в этом расставании, они искренне отвечают: одиночества. Но после некоторых расспросов все четче появляются очертания ловушки, которая обнаружится после ухода «любимого» и так пугает скрытого нарцисса. Там страх не одиночества, но пустоты и скуки, которая вновь навалится на человека. Ужас от того, что эту пустоту снова нужно будет заполнять, снова испытать этот нарциссический голод. И все это невыносимо.
Конечно, на месте грандиозного нарцисса может быть любой человек, который, возможно, искренне умеет любить и заботиться. Просто уже описанный вариант подходит дефицитарным больше. Здоровый человек вряд ли привлечет скрытого нарцисса, потому что в отношениях с ним не испытаешь вихря эмоций, он не даст повода ни для идеализации, ни для ее обрушения, не сможет так заполнить нарциссическую дыру и не будет подавать никаких ложных надежд.
Дефицитарным нарциссам очень важно научиться:
• замечать, какие именно проявления нарциссической грандиозности так привлекают их в людях;
• осмыслить предыдущий опыт, в котором ущерба самооценке от отношений с грандиозными нарциссами было гораздо больше, чем удовольствия и радости;
• делать паузу между моментом притяжения к привлекательной личности и собственно сближением.
Обесценивание своей потребности в отношениях
Представьте себе отношения, в которых один (или оба, что тоже бывает) партнера – нарциссы. Они оба требуют от себя соответствия идеальности, а главное – пришпоривают себя требованиями быть независимыми и самодостаточными. При этом они оба боятся отношений, потому что в них неизбежна взаимная зависимость и нужда.
Несмотря на все это, глубоко-глубоко в душе, там, куда нарциссическая личность сама не имеет доступа, она нуждается в отношениях. Нарциссу, может быть, даже больше, чем другим людям, нужны безусловно принимающие отношения. Такие, которых у него никогда не было, и те, надежду на которые он предпочел стереть. В его далеком детстве не случилось основанных на эмпатии отношений с матерью или безусловного принятия отца. И с тех пор он ищет такой возможности. Но только на совсем других условиях. Теперь его будут любить, принимать, признавать и в нем нуждаться, потому что он обладает некой ценностью, которую окружающие люди будут неустанно подтверждать. А сам он ни в ком нуждаться не будет.