Юлия Пирумова – Все дороги ведут к себе. Сборник исцеляющих текстов (страница 32)
Конечно, в отношения с людьми тайный нарцисс приносит себя со всеми своими особенностями, о которых мы говорили в предыдущей части. А если пойти еще глубже, то он приходит к людям со своим опытом отношений. Точнее, с отсутствием такого опыта.
И так уж получается, что в области человеческих отношений нарциссическая личность очень напоминает маленького ребенка. Точно так же претендует на особое внимание, одновременно прячась от него. Страстно желает быть рассмотренным и признанным, боясь всего этого. Обладает большими пробелами в части опыта, как вообще люди между собой общаются. И все это осложняется проблемами с эмпатией, ожиданием от себя важности и нужности всем людям на планете и параноидальным ожиданием отвержения. В общем, нарцисс вечно стоит перед дилеммами: как получить признание будучи таким ничтожным, и как получить отношения с людьми, никому не признаваясь, что он в этом нуждается.
У дефицитарных нарциссов есть несколько довольно типичных «болевых точек» в отношениях.
Они не верят, что они могут быть интересны, важны и ценны людям.
Они не доверяют словам, что другим людям могут быть небезразличны их проблемы.
Они не знают, что отношения вообще-то можно «починить». Если кто-то в чем-то накосячил или чего-то не понял, то в их мире существует единственный способ разрешения конфликта – надо просто выходить из отношений.
Они не имеют в опыте удовольствия человеческого общения. С ними бесполезно говорить о приятном, что может рождаться между людьми. Все заканчивается оценками по критериям «полезно – не полезно», «эффективно – не эффективно».
Они почти не умеют быть в горизонтальных, равных отношениях с людьми. Либо заходят сверху, либо пристраиваются снизу.
Они преувеличивают значимость собственной независимости и автономности и требуют от себя ни в ком не нуждаться.
Для нарцисса не существует другого человека как отдельной личности. Не потому что он этого другого специально игнорирует. Просто психика нарцисса не прошла этап дифференциации, в котором у него был бы шанс встретиться с отдельностью другого, выдержать ее и научиться с ней взаимодействовать.
Внутри нарцисса ощущается полная ненужность другим людям и внутреннее одиночество как базовое состояние.
И тем не менее нарцисс вступает в отношения, и в них для него характерно:
• выбирать себе таких партнеров и друзей, которых можно идеализировать и за счет которых можно восстановить свою личную дефицитарность;
• требовать от себя и от другого совершенства и идеальности в отношениях, а если (когда) это не получается, то нападать на себя или на партнера;
• повышать или понижать свою самооценку в зависимости оттого, как относится к нему партнер;
• постоянно ожидать оценки и отвержения;
• крепко держать контроль и управление отношениями, боясь спонтанности и свободы партнера;
• запрещать себе открыто признавать свою нужду в партнере;
• регулировать дистанцию, боясь потерять себя и оказаться в зависимости от партнера;
• заменять человеческое присутствие и близость с другим человеком лишь функциональным вкладом;
• быстро попадать в скуку от необходимости быть рядом с другим человеком и эмоционально вкладываться в отношения.
Глава 7
С чем мы сталкиваемся в отношениях
Ощущение собственной неуместности
Из-за стыда, который готов появиться в любом общении, как черт из табакерки, нарцисс часто помещает себя в изоляцию. И на поверхности придумывает себе рационализации.
«Мои проблемы никого не интересуют».
«Чего я полезу, когда меня никто не спрашивает».
«Пусть сначала мной поинтересуются, а потом я расскажу».
«Какое у меня право лезть к людям?»
«Я не хочу быть навязчивым».
Жила-была Маленькая Нарциссочка.
И она очень страдала, что ее никто не выбирает и не ценит. Она все время думала, что это с ней что-то не так. А потом выяснилось, что ее и правда никто не выбирает. Потому что она очень хорошо научилась быть невидимой и даже достигла в этом совершенства. Но почему-то это совершенство ее совсем не успокоило.
При ближайшем рассмотрении в суждениях нарцисса, конечно, много либо самообесценивания, либо обесценивания людей. Варианты сводятся либо к тому «что я их не достоин», либо «они меня не достойны».
А за всем этим много страхов.
Страх, что разглядят.
Что не разглядят.
Что потом отвергнут, а я останусь со своим интересом.
А что делать потом с этим вниманием?
А вдруг меня используют?
А что от меня потребуется?
И так далее.
Нарцисс часто очень неуклюж в отношениях. Он на самом деле не знает, как приближаться к людям и как потом отходить.
Он часто чувствует свою неуместность и ущербность по сравнению с окружающими. Он практически со всеми себя сравнивает, проигрывает, «убивается» об это. Он контролирует дистанцию. Не показывает уязвимость. Бесконечно прерывает свое движение к людям, фильтруя свой интерес и любопытство. И все для чего?
Нарциссов часто преследует убеждение, что им нечего дать другим. Несмотря на то что обычно они очень развитые, интересные личности со многими умениями, их ощущение себя пустыми, ничтожными и ущербными влияет на дефицит собственной ценности в отношениях. Им кажется, что они совершенно не интересны этим великолепным людям, которых вокруг великое множество. И поэтому они не движутся к людям, бесконечно зависая в некоем нарциссическом парадоксе. По отношению к тем, кто интересен им, они ощущают собственную недостойность. Те же, кто им неинтересен, высокомерно отвергаются, потому что «зачем?».
Нарцисс бесконечно ожидает, что его разглядят, оценят по достоинству и «выделят место». При этом выдержать тревогу приближения, рассматривания и оценивания чаще всего не может. Поэтому он прячется от всего этого так, что его действительно невозможно ни увидеть, ни оценить.
Одиночество и дистанция – вечные спутники нарцисса.
Если для вас характерны эти ощущения в контакте с людьми, то вам было бы немаловажно знать следующее.
• Люди вступают в отношения не только с идеальными или совершенными людьми.
• Никто и никогда не чувствует себя одинаково уверенно и достойно во всех ситуациях контакта. Нам всем требуется время, чтобы почувствовать собственную уместность в конкретной обстановке.
• Вашу уместность никто и никогда не подтвердит выдающимися реакциями восхищения или признания. Чаще всего люди реагируют друг на друга просто нейтральной доброжелательностью, интересом или симпатией. Умейте замечать это в реальности вместо фантазии о том, насколько вы не подходите людям.
Глубокая отчужденность от людей
Я уже писала, что нарцисс может обесценивать не только конкретных людей, но и сами отношения. А за этим стоит такой нарциссический способ защиты, как обесценивание самой своей потребности. Собственно, в основе нарциссической организации психики стоит именно это. «Если я не могу получить любви матери, то я стану выше этой потребности. Я перестану хотеть ее любви и уничтожу свою любовь к ней».
«Не очень-то и хотелось». «А мне не больно». «Мне без разницы». Это готовые нарциссические формулы. С одной стороны, обеспечивающие всемогущий контроль, а с другой – неуязвимость и анестезию. И в общем-то, нет смысла «вытаскивать» нарцисса из этих защит. Ведь каждый из нас имеет на них право и может держаться за них до последнего. Ибо только защиты служат иногда опорой нашей нормальности и отгораживают от той боли, что могла бы свести нас в психоз. В буквальном смысле.
Жила-была Маленькая Нарциссочка, и она очень хотела, чтобы ее выбирали те, кто ей нравился. Но еще больше она боялась отвержения.
Поэтому Нарциссочка делала вид, что ей отношений «не очень-то и хотелось». На всякий случай.
Ребенок, столкнувшись в свое время с отчужденностью матери, ее отсутствием, фрустрацией с ее стороны (и много еще чем), переживает потерю, загоняя все либидо внутрь себя. Все влечения оставлены себе, а окружающему миру показана большая фига. «Да чтобы я еще раз!.. Да никогда!» И растет корнями, ветвями и листьями внутрь. И даже его цветы распускаются только для самого себя…
Отчужденность от людей в этом случае огромная. Иногда само собой разумеющаяся.
Потому что нарцисс не знает, что кому-нибудь его влечения, желания и мысли могут быть важны и интересны.
Дефицитарному нарциссу важно увидеть, что:
• люди вокруг, может, и не хлопают бесконечно в ладоши от того, какой он прекрасный и замечательный. Но ни ничтожным, ни ущербным его тоже не считают;
• они обычно не предъявляют к нему столько невыполнимых требований о соответствии грандиозному идеалу, как он к себе. А значит, потенциально он оказывается вполне хорошим и достаточным для отношений;
• если бы он сосредоточился на конкретных инвестициях в отношения и делал вполне реальные шаги навстречу другим, вместо того чтобы бесконечно страдать от того, что он такой ничтожный и никому не нужный, то у него было бы огромное количество шансов. Столько же, сколько у всех обычных людей в отношениях друг с другом.
Поиски причастности к отношениям с людьми
Нарцисс движим одиночеством. Кажется, что оно его устраивает, и он вполне доволен своим независимым положением. Изоляция от людей, дистанция – это все про него… Но если бы вы только знали, сколько страдания причиняет ему его неспособность быть в отношениях и ощущение собственной неуклюжести в них.