Юлия Никитина – Мир человеческого эгоизма (страница 2)

Здоровый эгоизм не связан с навязчивыми и властными методами воспитания детей. Возможно, здоровый эгоизм развивается в результате способности выражать свои потребности в детстве здоровым образом.

Люди с высоким уровнем здорового эгоизма также склонны проявлять большее сострадание к себе. Мы часто так холодны к себе, и сострадание к себе предлагает ценный инструмент, помогающий нам освободиться от самих себя. Как сказал Фромм – «Люди – свои собственные рабовладельцы; вместо того, чтобы быть рабами хозяина вне себя, они поместили хозяина внутрь себя».

Люди, обладающие здоровым эгоизмом, с большей вероятностью заботятся о других и их истинные мотивы помощи другим выражаются в убеждении: «Мне нравится помогать другим, потому что мне действительно приятно помогать другим расти». Здоровый эгоизм не связан с более невротическими мотивами помощи другим – «Главная причина, по которой я помогаю людям, – получить их одобрение»; «Я часто отдаю другим, чтобы не быть отвергнутым».

Эрих Фромм концептуализировал любовь как отношение, способ существования в мире, где у вас есть здоровое уважение к здоровью, росту, счастью, радости и свободе других. Исследования показывают, что свет любви может сиять в любом направлении – снаружи к другим, но также и внутри, чтобы помочь развить себя.

Далай-лама сказал: «Думать более сострадательно – лучший способ реализовать свои собственные интересы. Но альтруизм не означает, что вы полностью забываете о своих интересах».

Мудрый эгоизм не означает, что мы не можем преследовать свои собственные амбиции. Около 2600 лет назад сам Будда подробно говорил о том, что представляет собой «правильный образ жизни», который не причиняет вреда другим существам, и этот подход не исключал материального успеха; некоторые из самых преданных последователей Будды были богатыми торговцами.

Важно помнить мудрым и амбициозным людям, что такие ориентированные на других состояния, как альтруизм и сострадание (которые можно считать просто нашей врожденной способностью заботиться), вытаскивают вас из изнуряющих циклов самовлюбленности, в которые нас так часто ввергает современное общество с его акцентом на индивидуализме, потребительстве и неистовом накоплении лайков под селфи.

Современные психологические исследования подтверждают проницательность Далай-ламы. В своей книге «Давать и брать» г-н Грант пишет, что в профессиональном контексте люди, которые щедро делятся своим временем, но также думают о своих собственных интересах, часто являются самыми успешными людьми в организации. Это отчасти потому, что щедрость делает вас более любимыми вашими коллегами, а отчасти потому, что она делает вас счастливее и энергичнее. Это добродетельная спираль: быть добрым к другим делает вас счастливее, что делает вас добрее, что делает вас еще счастливее.

Так что, если вы хотите лучше справляться с эгоизмом, работайте над развитием сострадательного мышления. Исследования показывают, что такие способности, как сострадание и альтруизм, не являются неизменными заводскими настройками, а навыками, которые нужно развивать.

Наука говорит нам, что щедрость приносит пользу как получателю, так и дарителю. МРТ-сканирование показывает, что щедрость активирует те же части мозга, что и десерт. Это называется «кайфом помощника». И этот жест не обязательно должен быть грандиозным. Вам не нужно спешить в горящее здание. Это может быть так же просто, как придержать дверь для кого-то, сделать комплимент или написать сообщение тому, у кого трудные времена.

Изменение может быть медленным процессом. Наша обусловленность индивидуализмом и материализмом глубоко укоренилась, поэтому пора уже вспомнить о мудром эгоизме. Нет ничего плохого в том, чтобы получать удовольствие от эгоистичного удовлетворения, особенно когда это подпитывает работу, ориентированную на других.

Мы неправильно поняли ценность эгоизма. Это не так уж удивительно, учитывая, что большинство основных религий всегда считали его пороком, а доброту почти всегда представляли, как несомненное благо. Но чрезмерное подчеркивание главенства доброты может заставить нас чувствовать, что мы никогда не сможем поставить себя на первое место, даже когда нам это действительно нужно.

Мы не можем быть только эгоистичными – это плохо кончится – но никогда не ставить себя на первое место почти так же плохо. Не говорить, чего мы хотим, означает, что мы никогда не получим того, в чем нуждаемся, а в худшем случае мы создаем кипящий котел обиды, готовый выплеснуться наружу в самый неподходящий момент. Мы думаем, что бескорыстны – и пытаемся быть хорошими – но на самом деле мы истощаем себя до дна. В какой-то момент у нас не остается ничего, что можно было бы дать – и в результате мы срываемся на свои семьи или выгораем на работе.

На самом деле, быть тем, что гуманистический психолог Скотт Барри Кауфман называет «здоровым эгоизмом» – в отличие от «нездорового эгоизма» – действительно полезно для нас. Здоровый эгоизм исходит из места любви к себе, где мы ставим себя в приоритет.

Уметь сказать «нет» так, чтобы не обидеть, но и быть довольным, если это произошло, – если вы способны на это, то у вас есть навык на всю жизнь.

Здоровый эгоизм предполагает наличие здоровых границ и самоуважения, а также нежелание позволять другим использовать нас в своих интересах; забота о себе; наличие позитивной формы эгоизма (например, физических упражнений), которая не причиняет вреда другим; разрешение себе наслаждаться жизнью, даже если это напрямую не приносит пользы другим; и расстановка приоритетов между личными проектами и требованиями других.

Когда Кауфман изучал, как выглядит жизнь людей, для которых некоторые или все из этих утверждений были правдой, он обнаружил, что они в значительной степени предсказывали благополучие, удовлетворенность жизнью и психологическую адаптивность, а также делали депрессию гораздо менее вероятной. Люди, которые были более здоровыми эгоистами, были сострадательны к себе и гордились своими достижениями, и они также были менее склонны, как он выразился: «агрессивно доминировать над другими». Они также были более склонны помогать другим людям, даже когда не было никакой очевидной личной или социальной выгоды.

Как говорит подкастер и писатель о счастье Дэн Харрис: «Тепло и сострадание всенаправлены».

Границы между тем, что мы считаем эгоизмом, эгоцентризмом, бескорыстием и альтруизмом, размыты. Они не находятся в оппозиции, они находятся на континууме. Быть достаточно эгоистичным, чтобы заботиться о себе, плавно переходит в версию альтруизма, если это означает, что вы можете заботиться о других.

Об эгоизме и теории общественного договора

Эгоист известен своим большим эго. Он эгоцентричен и мало заботится о других. Если вы введете в Google фразу «эгоист», почти все всплывающие веб-страницы научат вас, как с ними обращаться, если вам не повезло столкнуться с одним из них. Учитывая такие негативные коннотации, вы можете удивиться, узнав, что некоторые философы, которых называют «этическими эгоистами», утверждают, что действовать нравственно – значит максимизировать свои личные интересы. Мораль требует от нас держать обещания, относиться к другим справедливо и помогать нуждающимся. Она требует, чтобы мы действовали не в своих личных интересах, даже если мы можем получить преимущества, нарушая обещания, относясь к другим несправедливо или не помогая нуждающимся. Почему же тогда мы должны следовать этическим нормам, которые ограничивают наш выбор? Какова именно связь между этикой и личными интересами?

Психологический эгоизм

Психологические эгоисты утверждают, что все, что мы делаем, служит нашим интересам, даже если мы думаем, что это не так. Самопожертвенное поведение, например, использование себя в качестве живого щита для защиты других во время массового расстрела, не может опровергнуть психологический эгоизм, потому что люди, которые жертвуют собой, не мотивированы альтруистическими соображениями. Скорее, они просто делают то, что им больше всего хочется сделать. Пожертвовать своей жизнью – это то, что больше всего хотелось сделать в этих обстоятельствах. Учитывая, что делать то, что больше всего хочется сделать, в собственных интересах, «самопожертвенное» поведение человека снова эгоистично. Альтруизм – это не что иное, как иллюзия.

Чтобы не быть обвиненным в корысти мотивов, эгоисту нужно избегать интерпретации психологического эгоизма как утверждения, что любое действие, которое человек намеревается совершить, всегда корыстно по определению. Возможно, лучшей стратегией для психологического эгоиста будет подчеркнуть, что он всегда совершает действие X для продвижения своих собственных интересов. Мы действуем только ради продвижения своих собственных наилучших интересов.

Многие философы сходятся во мнении, что конечная цель действий человека – содействовать достижению своих наилучших интересов; в чем они расходятся, так это в том, как понимать идею «своих наилучших интересов». Например, Аристотель (384-322 до н. э.) утверждает, что эвдемония (его термин для «счастья», которое возникает из полностью реализованной жизни) – это конечная цель рационального человека. Стоики, с другой стороны, выступают за добродетельные или превосходные действия без удовольствия. Другие же, как Барух Спиноза (1632-1677), утверждают, что конечная цель действий человека – реализовать себя или развить себя. Чтобы сделать эту идею привлекательной, эгоист должен конкретизировать идею самореализации или саморазвития, что, в свою очередь, включает в себя указание того, что является идеальным для достижения.