Юлия Латуненко – Материнский сценарий. Как наши детские травмы влияют на взрослую жизнь и воспитание собственных детей (страница 4)

– Вы знакомы? – обращается Елена Евгеньевна к Юлии и Ирине.

– Да, мы с Юлей были подругами. Только теперь она не на моей стороне, и я догадываюсь, по какой причине: у меня сейчас с мужем бракоразводный процесс, – Ирина многозначительно прищурилась, давая понять, что подруга неравнодушна к ее мужу.

– Девочки, а можете потом разобраться со своими мужьями? Пусть психолог продолжит занятие. Вы сюда учиться пришли? Или сплетничать друг про друга? – недовольны остальные участницы группы.

– Даже здесь, в этом небольшом конфликте, прозвучало множество упреков за короткое время. Вы обратили внимание? – продолжает психолог. – Возникло серьезное напряжение, и, как легко заметить, это ни к чему ни привело. Вы зашли в тупик. Так ни один конфликт не решается. Потому что, когда мы упрекаем или осуждаем другого человека, вся его энергия уходит на то, чтобы избежать чувства вины и стыда. А ведь эту энергию можно направить на решение проблемы. Точно так же и ваши детки, когда вы их упрекаете, пытаются защититься и оправдаться, а не исправить ситуацию. То же самое происходит между вами и вашими партнерами по браку.

Я думаю, это уже стало практически нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно, это вызывает ответную агрессию. Упрек – это конфликт, возникший там, где его можно было избежать и разрешить ситуацию более конструктивным путем.

– И каким же, расскажите нам, – почти хором просят женщины.

– Не торопитесь, все еще впереди. Дело в том, что, когда упреки стали нормой и привычкой, их очень сложно заметить в своей и чужой речи, идентифицировать как косвенную деструктивную агрессию, как атаку на другого человека, как угрозу конфликта. Все думают, что упреками и замечаниями можно решить проблему, но на деле выходит как раз наоборот: проблема лишь усугубляется.

Именно упреки суть наиболее распространенная форма «невидимого» психоэмоционального насилия одного человека над другим. Многие семьи погрязли в подобном скрытом от сознания насилии, воспитывают в нем своих детей, общаются таким образом на работе, с друзьями и просто знакомыми. И эта форма общения передается как единственно возможная в социуме из поколения в поколение.

– Так что же делать, если что-то не устраивает или не нравится? – спрашивает Ольга, женщина лет тридцати семи, которая до сих пор сидела молча и выглядела скованной и немного отстраненной. – Как тогда обсуждать проблемы в отношениях?

– Вы все узнаете и научитесь делать без упреков. А пока попробуем понять, что же такое упрек. Упрек – это обвинение, укор, замечание, претензия. И у того, кому он высказан, возникают чувство вины и желание обороняться, оправдываться. Естественно, человек начинает защищаться, упрекая в ответ.

Отношения, окрашенные виной, рано или поздно становятся токсичными, невыносимыми. Они ограничивают человека в его выборе и решениях. Так как у людей есть осознанный (или неосознанный) страх оказаться виноватыми или покинутыми, то большинство человеческих поступков направлены на избегание этих негативных переживаний.

– И как понять, что тебя упрекают? Почти каждую фразу можно интерпретировать как упрек. Тогда получается, что людям вообще никак нельзя общаться? – спрашивает с легким сарказмом Ирина. Видно было, что она еще не отошла от пикировки с подругой Юлией. Елена Евгеньевна отметила для себя слегка агрессивно-защитный тон вопросов Ирины, но виду не подала.

– Хорошо, давайте обсудим ситуацию, – невозмутимо продолжала она. – Вы приходите домой уставшая и, возможно, даже несколько раздраженная от стресса на работе, вам хотелось бы тишины и покоя, а ваш пятилетний ребенок решил поиграть в шумную игру. Он громко поет песни, издает не совсем приятные звуки. Он вовлекает вас в свою игру, пристает к вам, и это еще сильнее вас раздражает, что вполне естественно. Скажите, пожалуйста, каким привычным для вас образом вы отреагируете на этот шум? Что вы скажете ребенку?

– «Я устала, не шуми», – отвечает Ирина.

– Но ведь это пятилетний ребенок. Так он вас сразу и послушался, – не унимается с доброй улыбкой Елена Евгеньевна, – у него игра в самом разгаре, и он продолжает издавать громкие звуки.

– Ну… я накричу на него: «Ты что, глухой? Не видишь, что мама устала? Совсем эгоистом растешь! Не замолчишь, в угол поставлю, телефон не дам, конфету не получишь после еды!»

– Здесь прозвучали и оскорбление, и упрек, и угроза в одном предложении, – констатировала психолог.

– Так если не упрекать и не ругать, на голову залезет, – вмешалась Вероника.

– Есть много других способов сказать так, чтобы услышал, не используя при этом упреки и угрозы. Только вы пока о них ничего не знаете. Но я обещаю, что скоро узнаете, как переделать упрек в конструктивную фразу.

Упрек всегда выглядит как «ты-сообщение»: «Ты опять сделал что-то не то и не так. Ты поступил плохо. Ты неправильно себя ведешь».

Это всегда является суждением с позиции «я оцениваю твои действия как плохие». Заметьте, что при этом я не говорю о себе, своих чувствах и своем отношении к вашим действиям, я говорю о вас и я вас осуждаю, высказываю претензию. В упреке мы всегда употребляем слова «ты», «тебя», «тебе», «твое».

Если общаться длительное время на языке упреков, то отношения рано или поздно приходят к печальному концу. И не имеет значения, идет ли речь об отношениях между ребенком и родителем или между мужем и женой. Просто отношения становятся враждебными и токсичными. Они погрязают в вине и обидах. В подобных случаях можно серьезно заболеть, нередки также измены и прочие драматические ситуации.

Чем заменить упрек?

За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание, какая-то потребность упрекающего человека. Речь может идти также о дефиците – например, безопасности, любви, внимания, теплоты, признания, восхищения, самоуважения или власти. То есть человек хочет о чем-то попросить, но выбирает для этого форму упрека. К такой форме общения он привык в процессе своего развития, так его научили родители. Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка «удобным», воспитанным, послушным, и часто манипулируют, вызывая чувство вины. А виноватым человеком, как известно, легче управлять.

И когда такой ребенок вырастает, выясняется, что он не знает другого языка общения, кроме языка упреков. Так, люди привыкают слышать только упрекающие и обвиняющие формулировки и оказываются глухи к здоровым способам общения. Да, это неправильно, но мы бессознательно выбираем то, к чему больше всего привыкли.

Но упрек скрывает в себе тайну. Раз он давит на чувство вины и ощущение собственной «плохости» и никчемности и таит в себе послание: «ты плохой, если я тобой недоволен, и ты не делаешь так, как хочу я», он лишает жертву возможности ответить на него словом «нет».

Поскольку за упреком прячется какая-то потребность или желание, его можно заменить на просьбу. Просьба – это не давление. Но она предполагает как согласие, так и отказ. А упрек «избегает» отказов. Он эксплуатирует чувство вины другого человека, не допуская того, что на него ответят отказом; он стремится к порабощению другого человека. Ведь издавна известно, что виноватый раб – более покорный раб. Упрек по праву можно назвать манипуляцией на чувстве вины другого человека ради получения каких-либо выгод или ресурсов.

Альтернативой упреку является просьба.

Эту альтернативу можно еще назвать «я-сообщением»: «Если мне что-либо не нравится в твоем поведении, то у меня всегда есть выбор, как тебе об этом сказать: либо «ты плохой» (упрек), либо «я расстроена, мне это не нравится, я прошу тебя так со мной больше не поступать или так со мной не разговаривать» (просьба).

Заметьте, что в «я-сообщении» нет упрека и давления на чувство вины, а следовательно, вы не включаете у партнера защитную агрессию.

Почувствуйте разницу в высказываниях: «Ты меня испугал» и «Я испугалась, не делай так больше». Одна и та же фраза, но сказана по-разному. Первая – упрек и «ты-сообщение», а вторая – «я-сообщение» и просьба. Если вы попробуете каждый свой упрек «превращать» в просьбу, то ваши отношения не будут разрушаться. Они перестанут быть похожими на отношения раба и рабовладельца, которые могут меняться ролями, если это два взрослых человека. Они перейдут в партнерское русло. Да, да! С ребенком тоже важно уметь строить партнерские отношения, ведь это «горизонтальные» отношения, в которых нет места властности и высокомерию, в них не эксплуатируется вина и другие негативные чувства. Упреки и прочие манипуляторские способы общения, которые мы далее рассмотрим, – инструменты «вертикальных» отношений, где один как бы сверху, а другой снизу. Если ребенок привыкает к вертикальным отношениям и не знает, как строить горизонтальные, у него формируется нарциссизм.

Под нарциссизмом понимается такой характер личности, при котором человек может оказаться очень токсичным для ближайшего окружения. И чем меньше между родителем и ребенком горизонтального общения, тем более токсичным становится «нарцисс». Вертикальные отношения между родителем и ребенком, разумеется, неизбежны, так как родитель имеет больше опыта, мудрости, а ребенок полностью зависит от него. Главное для родителя – не заиграться в вертикальные отношения. Чем старше становится ребенок, тем выше необходимость вводить в общение с ним горизонтальный формат, в котором уважаются его личные границы и его выбор, даже если он кажется вам неправильным. В процессе взросления ребенка нужно постепенно позволять ему брать ответственность за свои решения, не бросая его при этом, находясь рядом и поддерживая его в проживании последствий своих действий. Все чаще и чаще нужно советоваться с ребенком по разным вопросам, например: «ту или эту одежду тебе купить?», интересоваться его мнением: «как ты собираешься поступить?»