Юлия Латуненко – Материнский сценарий. Как наши детские травмы влияют на взрослую жизнь и воспитание собственных детей (страница 6)

– Я понимаю, насколько сложно это уложить в какую-то определенную систему отношений с ребенком и соблюсти баланс твердости и мягкости, – неожиданно поддерживает ее Елена Евгеньевна. – Когда родитель отказывает в чем-то – это одно, а если заставляет делать что-то, применяет физическое или эмоциональное насилие – совсем другое. Что касается истерик малышей: да, ребенку нужно дать покричать и ослабить напряжение, но при этом оставаться рядом с ним, твердо повторяя, например, что сто первую игрушку мы не будем покупать. Дети еще не умеют выражать словами свои чувства, поэтому они кричат или подавляют их, опасаясь наказания.

Принять право ребенка на истерику и крик непросто. И я хочу вам привести пример, который лично наблюдала на пляже, сидя в кафе за столиком. Мимо шла молодая мама с малышкой лет трех. Девочка закатила истерику: упала и билась головой о песок, дергала ножками. При этом звук ее голоса заглушал музыку в кафе. Я ожидала чего угодно от мамы, но только не того, что она присядет на морской камень рядом с плачущей дочерью и будет спокойно молча смотреть на нее теплым, любящим взглядом. Истерика продлилась менее пяти минут. Девочка встала и, всхлипывая, пошла с протянутыми ручками в объятия к маме.

– Вот это терпение у мамы! Я бы отругала ее за истерику! – восклицает Ирина.

– Если бы мама ее отшлепала или отругала, истерика не прекратилась бы еще долго, и это травмировало бы малышку. Мама поступила мудро: она дала понять дочери, что принимает ее чувства, даже такие неприятные, как злость. В моменты проявления гнева мама не покидает дочь, не обижается на нее, не манипулирует ею, но сохраняет свои личные границы, не идет у ребенка на поводу.

Очень важно понимать, как ваши поступки, слова и реакции отразятся на чувствах ребенка. У родителей должна быть развита эмпатия. Эмпатия – это умение сопереживать, прогнозировать чувства другого человека и быть внимательным к ним. Высшая степень эмпатии – сострадание. Без него нам не вырастить здоровых детей. Но когда родители оскорбляют, обвиняют и бьют детей – разве они думают о том, что при этом чувствуют их дети?

– Нет, не думаем. Мы только в своих эмоциях эгоистично погрязаем, думаем о том, чтобы нам было удобно, – грустно отвечает Юлия.

Елена Евгеньевна уже отметила для себя, что Юлия, Наталья и Светлана открыты для осознания своих ошибок и готовы к изменениям. Они проявляют чувствительность во время практик и способны воспринимать новые знания. Хуже обстоят дела с эмпатией и управлением собственными чувствами у Ирины, Марины, Виктории, Ольги и Вероники. Женщины словно отгородились от мира чувств, заблокировав малейшую возможность ощутить свою уязвимость. Но Елена Евгеньевна понимает, что это последствия их собственных детских травм, поэтому терпеливо и внимательно относится к их негативным и скептическим реакциям.

– Так подскажите все-таки, Елена Евгеньевна, как мама должна была правильно отреагировать, когда пришла домой уставшая, а ребенок создал такой беспорядок? И ведь это не маленький трехлетний ребенок, речь идет о подростке! – спрашивает Вероника, возвращая разговор к ранее приведенному психологом примеру. Видимо, этот вопрос не давал женщине покоя: «каким образом все-таки реагировать, не травмируя ребенка и избегая упреков?»

– Давайте попробуем составить «я-сообщение» для этой ситуации. Это может быть такой вариант: «Я очень устала после работы, и меня сильно раздражает (угнетает) беспорядок дома и громкие звуки. Пожалуйста, помой после себя посуду, и я очень тебя прошу, слушай, пожалуйста, музыку в наушниках», – предлагает Елена Евгеньевна.

– А если он не среагирует на это и будет продолжать слушать свою музыку? – засомневалась Светлана. – Что тогда?

– Если ваш ребенок уже привык к упрекам, не слышит ничего, кроме них, и реагирует только на угрозы, крик и манипуляции, вам может оказаться не так просто переучить его слышать «я-сообщения», но это стоит того. Необходимо несколько раз повторить «я-сообщение», и желательно это делать, подойдя к ребенку, посмотрев ему в глаза и обратившись к нему по имени. Если же и это не поможет, тогда нужно осознать, что он уже привык к упрекам, и отдельно поговорить с ним о его чувствах и злости на вас.

– Как это – поговорить о его злости на нас? – удивилась Виктория.

– Если ребенок не слышит и игнорирует ваши просьбы, значит, где-то вы не слышите и игнорируете его потребности и злоупотребляете родительской властью. За это ребенок неосознанно может обижаться, злиться и вести себя таким образом, что вам будет казаться, будто он действует назло вам. Вам нужно будет открыто поговорить с ним о его личных границах, о его чувствах.

Ирина насмешливо спрашивает психолога:

– А вы не преувеличиваете ли, называя упрек и критику эмоциональным насилием?

– И у меня этот вопрос вертится в голове, – поддакивает Вероника.

– Да, да, всех так воспитывали и воспитывают, и ничего, все выросли нормальными людьми, – повторяет расхожую фразу Ольга.

– Так ли уж нормальными? – впервые задает вопрос Светлана, ставя под сомнение убеждения мам в собственной непогрешимости.

– Света, если ты считаешь себя не совсем нормальной, то это не означает, что все остальные думают о себе так же. Нужно любить себя. Слышала? Все психологи пишут и говорят: люби себя, – парирует Виктория.

– Мне кажется, нужно адекватно себя оценивать, видеть свои ошибки и понимать, как тебе нужно меняться и развиваться. Проще всего думать, что ты идеал и тебе не надо над собой работать, – прерывает спор женщин Юлия.

– Юля права, – поддерживает разговор Наталья. – Идеальных мам не бывает. Во время практики я поняла свои чувства, когда в детстве стояла в углу. Там, в прошлом, когда меня ругали и упрекали, я была маленькая и одинокая, и мне стало жаль себя. Наверное, моя дочь чувствует себя так же, когда ее отец наказывает и ставит в угол. А я не могу защитить ее. Мне стало больно и за себя, и за дочь. Я не могла сдержать слез. Нет, упреки и обвинение ребенка, а тем более наказание – это точно насилие.

– Да, я согласна, – присоединяется к обсуждению Юлия, – только это невидимое насилие. Эмоционально жестокий родитель бьет сильно, а следов на теле нет. Так и с упреками: они бьют больно и незаметно, а последствия сказываются через десятилетия жизни, в далеком будущем.

– Вы, Юлия, затронули очень важную тему: как отношение родителей к детям влияет на их судьбу, когда они вырастают, – подхватывает Елена Евгеньевна, дав всем женщинам понемногу высказаться, поделиться своим мнением и переживаниями.

– Ну и как же? – вновь звучит скептический вопрос Ирины.

– Да, Елена Евгеньевна, расскажите, как упрек влияет на будущее ребенка? – присоединяются к Ирине остальные женщины.

– Упрек дает скрытое послание ребенку: «Ты плохой. Такого, как ты, нельзя любить. Мы не принимаем тебя с твоими потребностями, чувствами, интересами, мнением. С тобой что-то не так», – разъясняет психолог. – Если человеку много раз повторять подобные слова, то он укрепится в уверенности, что с ним и в самом деле что-то не так, он плохой и не заслуживает любви. Ребенок верит всем посланиям родителя. Он привыкает ощущать себя виноватым и плохим. Это вынуждает ребенка избегать чувства вины, заслуживать любовь, принося себя в жертву. С такой моделью поведения человек вступает во взрослую жизнь. Чувство вины заставляет его оправдываться и наказывать себя саморазрушительным поведением: алкоголем, наркотиками, катастрофами, драмами, в том числе и психосоматическими заболеваниями. Ведь ощущение вины требует наказания и, как правило, находит его. Мы бессознательно выбираем то, что нам привычно. Обида, вина и наказание встраиваются в жизненный сценарий и заставляют человека ходить по кругу страданий. Из десяти возможных партнеров для близких отношений мы неосознанно выберем того, кто соответствует нашим детским травмам и той модели, которая нам с детства хорошо знакома. И если нас часто упрекали, мы найдем партнера, который постоянно будет манипулировать на нашем чувстве вины или которого мы сами будем постоянно обвинять в рамках хорошо знакомой модели взаимоотношений с родителями. Мы не знаем, как избавиться от чувства вины и обиды, если нас в детстве постоянно упрекали. В семьях, где разговаривают на языке упреков, дети часто страдают болезнями. Вырастая, они сохраняют эту модель и опираются на нее в попытках построить свою взрослую жизнь. Это вновь и вновь приводит их к хорошо знакомому эмоциональному страданию.

– Как разорвать этот замкнутый круг? – почти одновременно спрашивают Наталья, Юлия и Ольга.

– Нужно вернуться к своему внутреннему ребенку и наладить с ним контакт. Прямо сейчас я попрошу вас сделать вместе со мной еще одну практику «Возвращение к своему внутреннему ребенку», – Елена Евгеньевна, мягко понижая голос, просит женщин поудобнее усесться на своих стульях и закрыть глаза.

– Представьте себя маленькой девочкой лет пяти или семи. Посмотрите на нее. Как она выглядит, в чем она одета, какое у нее выражение лица. Она грустная, веселая, обиженная, злая или испуганная, растерянная? Рассмотрите ее внимательно. Где она стоит, что делает, чем или кем окружена? Спросите ее, что она чувствует сейчас? Протяните ей руки и возьмите ее ладони в свои. Покружитесь с ней в легком плавном танце. Затем обнимите ее нежно и скажите ей, что она ни в чем не виновата перед взрослыми, что она сама по себе хорошая, что ей не нужно соответствовать ожиданиям взрослых и быть ответственной за их неудачи и плохое настроение. Погладьте ее по волосам, попробуйте их на ощупь, погладьте ее по спинке и добавьте что-то от себя, что захочется. Пусть это будут слова любви, поддержки и принятия. Например, вы можете сказать ей: «Я принимаю тебя такой, какая ты есть, и тебе не нужно заслуживать мою любовь». Или: «Ты не должна постоянно оправдываться. У тебя есть право быть естественной». А теперь представьте, что ваша внутренняя девочка уменьшилась и стала размером с грецкий орешек. Возьмите ее на свою ладонь и отправьте легким движением руки в область своего сердца, в самый укромный и защищенный уголок своей души. Пусть ваш внутренний ребенок будет там всегда с вами. Наполните этот уголок приятными запахами трав и цветов, золотистым солнечным светом и скажите: «Я есть у тебя. Я всегда с тобой, и я никогда тебя не покину, что бы ты ни сделала и какое бы решение ни приняла». А сейчас сделайте несколько вдохов и выдохов и откройте глаза.