Юлия Гусева – Непонятный мир детства. Как понять своего ребёнка и подружиться с ним (страница 6)
В случае проигрыша взрослый может проговаривать свои чувства, показывая ребенку здоровую форму реакции на проигрыш: «Эх, как обидно, я так злюсь, что я проиграл. Ну, ничего, я сегодня выиграл три раза». В этом случае ребенок постепенно начинает использовать те же слова и выражения, которые услышал от взрослого.
Мы обсудили ситуацию, когда ребенок расстраивается в играх, где основной приз – это выигрыш сам по себе. Но очень часто дети переживают не столько из-за проигрыша, столько из-за того, что не получили приз. А поскольку такого рода конкурсы частенько проводятся на детских праздниках и днях рождения, то без слез пары гостей редко обходится.
Как же организовать игры, в которых каждый получит какие-то небольшие призы? Устройте, например, лотерею. Причем не простую, а многоступенчатую, где путь к призам сложен. Купите пару десятков призов (если вы ограничены в средствах, то прекрасно подойдут канцелярские товары, которые вы и так приобретаете регулярно: карандаши, краски, ластики, точилки, блокнотики, мелки и т. д.). Разложите призы на столе и каждому призу присвойте номер. Подготовьте билетики для лотереи. Однако наша лотерея не будет беспроигрышной, ведь цель – учить ребенка не только выигрывать, но и проигрывать. Поэтому подготовьте и пустые билеты (оптимальный вариант – равное число билетов выигрышных и без выигрыша).
Но получить билетик не так-то просто! Сначала нужно отгадать загадку. Ведущий загадывает участникам лотереи загадки – отгадавший имеет право вытащить билетик. Участников лотереи не должно быть много (если это дети, то достаточно трех-четырех человек). Основной смысл такой многоступенчатой системы выигрышей в том, что ребенок радуется, что отгадал загадку, и таким образом ему легче пережить разочарование от того, что он не получил приз в лотерее.
Не буду вас обнадеживать и говорить, что, один раз сыграв в такую игру, ваш ребенок научится проигрывать. Конечно, нет. Но первый шаг вы сделали.
Наверное, вы встречали таких детей. Они обязательно должны первыми зайти в помещение, первыми выйти, первыми получить сок, первыми добежать до горки, всегда стоять в первой паре и т. д. Они хотят быть первыми. И частенько заходятся в истерике, если им этого не удается. С такими детьми непросто родителям, непросто воспитателям, а еще сложнее другим детям.
На что стоит обратить внимание в первую очередь? В чем ребенок хочет быть первым? Если он хочет лучше всех рисовать, петь, танцевать, быстрее всех бегать и т. д. и при этом его желание быть первым (лучшим) ограничивается именно какими-то видами деятельности, которыми он интересуется, то повода для беспокойства нет. Скажем, если ребенок очень старается лучше всех забрасывать мяч в корзину или лучше других рисовать. В этом случае можно говорить о таких положительных особенностях ребенка, как желание стать лучше в каком-то виде деятельности, чему-то научиться. Однако стоит все-таки обращать внимание ребенка на то, что важно сравнивать не столько себя с другими детьми, сколько свои достижения со своими более ранними успехами. Важно, чтобы желание стать лучше не стало самоцелью.
Если же ребенок стремится быть первым только в мелочах, там, где для того, чтобы стать первым, не нужны ни умения, ни старания, то стоит обратить внимание на эту ситуацию. В первую очередь родителям стоит посмотреть на себя. Не было ли такого, что они излишне стимулировали малыша на успех? Хвалили только тогда, когда он был первым? Такое отношение родителей может способствовать тому, что ребенку будет казаться, что быть не первым плохо и стыдно, а тот, кто не первый, – плохой.
Стоит задуматься о причинах такого стремления ребенка. Иногда это желание признания, желание быть замеченным. Быть первым – это всегда быть на виду, быть заметным. Порой это крик ребенка, который испытывает недостаток внимания родителей и пытается таким образом его восполнить. Также такое поведение может свидетельствовать о неуверенности ребенка в себе, о его тревоге. При этом ребенок сам не может понять, что с ним происходит, и защищается от суровой действительности доступным для него способом.
Как же помочь такому ребенку? Совершенно бессмысленно пытаться воздействовать на разум и доказывать, что «главное быть не первым, главное быть умным», говорить о том, что «сегодня ты первый, а завтра Вася». Лучше всего обратиться к специалисту, который сможет помочь малышу. Но, конечно, это не всегда возможно.
Что же делать родителям или педагогам? В первую очередь, научить ребенка чувствовать и рефлексировать[3], а также выражать собственные чувства. Попытаться разобраться, зачем ребенку быть первым. Этот вопрос, возможно, поставит его в тупик. Но сама попытка ответить – это попытка рефлексии, которая очень важна для малыша. Попытаться найти ответ можно с помощью взрослого.
Аня (5 лет) всегда хочет быть первой. В детском саду, когда дети строятся парами, чтобы выйти на прогулку, она старается непременно оказаться в первой паре, на физкультуре всегда встает первой, хотя знает, что дети строятся по росту, и ей приходится занять свое место в середине шеренги. Когда воспитатель на занятиях выдает карандаши или пластилин, Аня всегда тянет руку и кричит: «Мне, мне первой дайте». Однажды воспитательница спросила Аню: «Аня, зачем тебе быть первой?» Аня удивилась. «Первой лучше», – сказала она спустя некоторое время. «Первой лучше, – повторила педагог. – А чем лучше первой выйти на прогулку или сесть за стол?» Аня молчала. «А тот, кто вышел вторым или третьим, он хуже того, кто был первым?» Аня все так же молчала, глядя на педагога. Тогда начала говорить педагог: «У нас все выходят гулять, правда? И все рисуют. Не бывает так, чтобы я кого-то не взяла на прогулку или кому-то не дала карандаши. Так? Это похоже на магазин, когда мы ждем своей очереди, чтобы купить что-то. Один покупает, а другой ждет. Так и с прогулкой. Кто-то первый выходит, а кто-то первый заходит».
Педагог сделала первый маленький шаг к тому, чтобы Аня начала задумываться, что быть первой не так уж важно. А как учиться осознавать собственные чувства и как учить этому ребенка? Например, если ребенку не удалось что-то сделать первым и он начинает «закипать», возмущаться, может быть, проявлять агрессию по отношению к другим детям, то родитель или педагог может сказать: «Ты сердишься, когда не успеваешь зайти первым. Я тоже, бывает, сержусь, когда хочу что-то сделать, а у меня не получается. В прошлый раз ты был первым, и ты радовался». В этом случае взрослый облачает в слова то, что чувствует ребенок, но еще не может сказать. Кроме того, взрослый говорит ребенку, что тот имеет право на негативные эмоции, и это очень важно для малыша. И третье, что делает взрослый: сообщает, что и он сам бывал в такой ситуации: злился, сердился. Знать, что не ты один испытываешь негативные эмоции, крайне важно.
Мы описали только сложности, которые касаются именно того ребенка, который стремится быть первым. Но ведь есть и другие участники взаимодействия: остальные дети. И нередко не один ребенок стремится к первенству.
Миша и Паша братья. Мише шесть лет, Паше три. Миша любит быть первым, а Паша все время подражает брату и тоже кричит: «Я первый!», «Я первый!» С криками дети несутся к парадной, чтобы непременно встать около двери и зайти первыми. Потом они соревнуются в быстроте, ведь именно первый успеет нажать на кнопку лифта, потом потолкаются и поспорят о том, кто же первым зайдет в лифт, далее будут делить кнопку вызова этажа, и так далее. Мама очень устает от этих соревнований и часто ругает мальчиков. Например, когда мальчики начали ссориться из-за того, кто первым возьмет печенье, мама рассердилась, отругала их и убрала сладости. Мальчики разревелись, а мама сказала: «Будете сидеть без сладостей, пока не научитесь нормально себя вести». К сожалению, на следующий день ничего не изменилось, мальчики все так же спорили, кричали и плакали.
Эти «соревнования» раздражают родителей, приводят к тому, что в реальности все происходит гораздо медленнее, ведь время уходит именно на споры. Вернемся же к Мише и Паше. Что значит «нормально себя вести» и могут ли дети это осуществить? Казалось бы, чего проще не ссориться, по очереди или вместе делать все дела? Для ребенка быть первым – эмоционально значимо, и поэтому дети нуждаются в поддержке взрослых, ведь действительно малыши не могут всегда быть первыми. Что же делать маме? Как помочь детям не проиграть в их соревновании?
И тогда, когда мама уже была в отчаянии, ей неожиданно пришла в голову мысль. А что, если сделать так, чтобы оба сына были первыми? Возможно ли это? Уже через несколько минут представился случай это проверить. Дети проснулись и отправились умываться. Они, как обычно, спорили, кто первый будет чистить зубы. И тогда мама сказала:
«Вы оба будете первыми. Вставайте вместе рядом с раковиной. Вот так. И умывайтесь». Дети притихли и относительно спокойно почистили зубы. Однако за завтраком все повторилось. Оба хотели первыми получить кашу. Мама почувствовала, что номер с тем, что «оба первые», не пройдет на этот раз. Тогда она сказала: «Я дам Мише первому кашу, а Паше – чай. Хорошо?» И дети снова согласились.