Юлия Гусева – Непонятный мир детства. Как понять своего ребёнка и подружиться с ним (страница 5)
Если обобщить описанную идею, то что мы, взрослые, делаем в этот момент?
Когда мой старший сын начал читать предложениями, я подсчитала, сколько слов в минуту он может прочесть, и сообщила ему об этом. Ребенок, раньше не задумывавшийся о том, что за единицу времени можно прочесть разное количество слов, помолчал немного, а потом спросил:
– Мама, а ты знаешь, сколько слов в минуту я раньше мог прочесть?
– Нет. – ответила я.
– Нисколько! – гордо ответил сын.
Таким образом, ребенок сам дал себе почувствовать, что он добился определенного успеха, достиг новой ступени в развитии. И это очень важный опыт. Опыт уважения себя, опыт признания собственной значимости, опыт осознания, что он что-то может.
Встречались вам такие дети? А взрослые? Наверняка встречались. Может быть, вы и сами не любите проигрывать? Если не любите, то обязательно прислушайтесь к себе, задайте себе вопрос, что вы чувствуете, когда выигрываете, и что вы чувствуете, когда проигрываете. Чтобы лучше понять детей, мы обратимся к чувствам взрослых.
Итак, первое, что нам важно понять: совершенно нормально испытывать негативные эмоции в случае проигрыша. Причем эти негативные эмоции испытывают как дети, так и взрослые! Разница только в уровне саморегуляции. Взрослые обычно могут сдержать свои негативные эмоции, не направлять их на других участников игры или предметы. Дети не так хорошо владеют своим эмоциональным состоянием. Следовательно, их реакции более бурные.
Обычно лет до 3–3,5 детям важен преимущественно процесс игры, и их совершенно не беспокоит, проигрывают они или выигрывают. Поэтому с малышами играть в любые игры достаточно просто. Они просто играют, например, в домино или прятки, мало беспокоясь о соревновательности игрового процесса.
Примерно после четырех лет дети начинают иначе относиться к играм. Появляется соревновательность, дети стремятся к выигрышу. Им становится очень обидно, когда они проигрывают. Очень часто дети болезненно реагируют на проигрыши в играх, конкурсах, викторинах.
В таких случаях некоторые дети кричат, рыдают, падают на пол, кидаются вещами, топают ногами. Естественно, такое поведение детей категорически не нравится родителям, они стараются его пресечь любыми способами. Однако так бурно реагируют на проигрыш обычно легковозбудимые дети, которым крайне сложно сдерживать свои эмоции[2]. Проблема этих детей не в том, что они испытывают какие-то эмоции, которые не знакомы другим. Совсем нет. Большинству детей не нравится проигрывать, но часть ребят в состоянии не выплескивать негативные эмоции в такой сильной форме, что окружающие (родители в первую очередь) с трудом выдерживают это.
Что же делать? Некоторые родители, играя с ребенком в игры, всегда поддаются, давая возможность малышу только выигрывать. Другие играют только «по-честному», приучая ребенка к суровой реальности. Очень трудно найти золотую середину. И долго.
Начнем с того, что обозначим, чего не следует делать взрослым в таком случае. Самое главное: ни в коем случае нельзя в ультимативной форме требовать от ребенка «вести себя хорошо», сдерживать эмоции. К сожалению, чаще всего это просто невозможно. Также плохим вариантом будет шантаж. Если родитель говорит: «Я буду играть с тобой только в том случае, если ты не будешь кричать, когда проиграешь», то чаще всего ребенок соглашается с поставленным условием. В тот момент, когда ребенок соглашается, ему кажется, что он сможет сдержаться. Однако, к сожалению, чаще всего исход предсказуемо негативный: малыш снова кричит, плачет. И ситуация усугубляется, если родитель говорит: «Я тебе верил, а ты снова не сдержал своего обещания, больше я тебе не верю и не буду с тобой играть».
Вика играет с папой в игру-ходилку. Вике нравится играть, но проигрыш доставляет ей неимоверные страдания. Каждый раз, проигрывая, она рыдает, разбрасывает кубики и кричит. Папе совершенно не нравится такая реакция дочери, но также он понимает, что проблема в том, что Вика просто не может сдержать негативные эмоции, которые переполняют ее. Папе хочется перестать играть, но он понимает, что его задача в первую очередь помочь дочери.
– Вика, я вижу, что ты так сильно злишься, что злость прямо выходит из тебя, как пар. Ты можешь потопать ногами, покричать или постучать палкой по табуретке. Но нельзя ломать игру, – говорит папа.
Вика злится, кричит, плачет. Папа не останавливает дочь, он просто сидит рядом и ждет. В какой-то момент Вика, почти захлебываясь от рыданий, прижимается к нему. И папа продолжает:
– Я знаю, что проигрывать очень неприятно. Очень. И ты злишься. Я тоже терпеть не могу проигрывать. Но есть только один способ никогда не проигрывать. – Папа делает блестящую мхатовскую паузу. И, конечно, Вика не выдерживает.
– Какой?
– Этот способ мне, если честно, совсем не нравится. Просто не играть. И тогда точно не будешь проигрывать. А если играть, то, к сожалению, проигрыша не избежать.
Вика тихо пыхтит, прижимается к папе. Ей тяжело. Она очень хочет играть и не хочет проигрывать.
Конечно, одной такой беседы недостаточно. Важно учить ребенка выражать свои эмоции социально приемлемым способом. Для этого взрослый должен не запрещать ребенку проявлять какие-то эмоции, а показать, что можно делать в определенных случаях, чтобы справиться с сильными эмоциональными переживаниями. То есть запрещать малышу злиться не стоит, запрет на эмоции может привести к серьезным последствиям, например, к психосоматическим заболеваниям, а вот подсказать, что в этот момент можно делать, чтобы выплеснуть злость, взрослый может. Это могут быть какие-то действия, которые не причиняют вреда другим людям, самому ребенку и предметам окружающей действительности. Например, можно потопать ногами, скомкать или порвать бумагу, покричать. В этом случае родитель может сказать: «Ты так злишься (сердишься), что у тебя кулаки сжимаются. Что бы твои руки сейчас сделали? Как бы они позлились?» Когда мы используем такие фразы, мы начинаем вербализировать негативные эмоции ребенка, которые он испытывает от проигрыша (гнев, злость, ярость, возмущение, раздражение). Таким образом мы учим ребенка осознавать и проговаривать свои эмоции. Ребенок задумывается о своих эмоциях и выражает их в предметной форме (например, он хочет постучать). В дальнейшем взрослому будет достаточно только вербализации эмоции, а еще позднее ребенок будет делать это сам.
Обычно через некоторое время ребенок начинает дифференцировать собственные эмоции и на слова взрослого, скажем, о раздражении может сказать, что он не раздражается, а злится. Таким образом ребенок начинает сам проговаривать свои эмоции. В итоге в результате проигрыша ребенок будет говорить что-то типа: «Я так злюсь, что, кажется, все бы разнес здесь» и начинает топать ногами. Важно, что в этом случае ребенок не совершает деструктивных действий, он проговаривает свои эмоции и дает им телесное выражение. Впоследствии ребенку, научившемуся называть свою негативную эмоцию и выражать ее с помощью действий, будет достаточно только проговорить эту эмоцию («Я сейчас так возмущен».) Одни дети могут делать это уже в старшем дошкольном возрасте, другие – в младшем школьном, третьи – в подростковом. Такое поступенчатое проживание и выражение эмоций будет способствовать тому, что постепенно (конечно, не в дошкольном возрасте) выражение эмоций будет происходить во внутреннем плане, когда человек думает о том, что чувствует, и дает себе разрешение испытывать эти эмоции.
Мы немного отступили от основной темы разговора. Вернемся к теме проигрыша.
Первые разочарования, связанные с проигрышами, можно смягчить, дав возможность ребенку за одну игру неоднократно выиграть и проиграть. При этом важно, чтобы ребенок обязательно и выигрывал, и проигрывал. Если вы играете с ребенком в игры, где на протяжении какого-то промежутка времени каждый участник может выиграть или проиграть несколько раз (например, «крестики-нолики» или «шашки»), обязательно подсчитайте, сколько раз за вечер выиграл ребенок. Так, если малыш знает, что сегодня он выиграл пять раз, это помогает ему принять некоторое количество проигрышей.