Юлия Гусева – Непонятный мир детства. Как понять своего ребёнка и подружиться с ним (страница 4)
Сереже 4 года. Он взялся собирать машину по инструкции. Это непростая работа, нужно следовать схеме. В какой-то момент у Сережи не получается разобраться со схемой, и он, почти плача, просит папу помочь. Первой реакцией папы было сказать: «Не реви, как девчонка, если хочешь чему-то научиться, сиди и сам изучай схему, ищи, где ошибся». В этот момент папа вспомнил, что в детстве он регулярно слышал эти слова. И они совершенно не помогали ему разобраться, где проблема. Зато заставляли чувствовать себя бестолковым, даже глупым.
Папа вовремя остановил себя: «Вижу, что ты очень расстроен, сынок. Давай вместе разберемся, в чем проблема. Покажи, где тебе непонятно». Сережа начал показывать папе, как он собирал сначала и где у него не получается. Вместе они нашли ошибку, и Сережа с радостью продолжил свою работу. Еще больше был доволен папа. Он видел, что его включенность помогла сыну не бросить начатое дело, как это нередко бывало у него самого, а разобраться в проблеме, завершить начатое.
Нередко встречаются ситуации, когда ребенок взялся за большую работу, которую за один раз непросто выполнить. И, конечно же, он очень хочет закончить начатое дело, но уже устал, и поэтому ему сложно. В этих случаях родители обычно предлагают ребенку отдохнуть. Однако если вы видите, что ему важно закончить работу, то предложите завершить дело вместе. Скажем, ребенок создает аппликацию, вы можете вырезать, а он наклеивать. Или наоборот. Не завершайте поделку за ребенка, но и не отказывайте ему в помощи. А иногда бывает достаточно родительского присутствия и слов поддержки: «Здорово у тебя получается, мне очень нравится!»
В некоторых случаях ребенок в ситуации неудачи отказывается от помощи взрослого. Что тогда делать родителю? Настаивать на помощи? Успокаивать ребенка?
Давайте разберемся в чувствах и потребностях маленького человека. Если у ребенка не получается завершить начатое, то он испытывает злость, раздражение, горечь, досаду, то есть достаточно широкий спектр негативных эмоций. И часть этих эмоций направлена на себя: я неумеха, у меня все из рук валится, я ни на что не годен. В этом случае одни готовы получить помощь, другие нет.
Денис пытается сделать домик из спичек, у него не ладится, домик разваливается. Денис расстроен, бросает домик, злится. Мама предлагает помощь, но Денис отказывается. Мама говорит: «Сынок, я вижу, ты очень расстроен, ты сердишься, что не получается. Понимаю тебя. Я тоже сержусь и злюсь, когда что-то не получается. Если будет нужна какая-то помощь, я готова помочь. Иногда вместе проще разобраться». Денис молчит. Видно, что ему важны слова мамы. Теперь он знает, что мама рядом. Денис на некоторое время оставляет свою работу, потом, успокоившись, начинает пробовать снова.
Важно понимать, что, если у ребенка что-то не ладится, это не значит, что взрослый должен сразу же бросить все свои дела и бежать на помощь. Самое ценное для ребенка – это знать, что папа или мама не отвергнут, откликнутся на его просьбу, знать, что есть возможность обратиться к ним за помощью и поддержкой.
Вы часто слышите от ребенка: «Не хочу, не умею, у меня все равно не получится!» Как помочь ребенку в таком случае?
Мы начинаем учить малыша одеваться, рисовать, писать. И иногда бывает, что ребенок не хочет что-то делать. Он говорит:
«Я не буду рисовать, у меня не получается!», «Не буду учиться кататься на коньках, все равно я не смогу». Такое нежелание что-либо делать появляется потому, что ребенок опасается неудачи. В психологии выделяют два вида мотивации: мотивация достижения и мотивация избегания неудач. Естественно, все люди хотят быть успешными в своих начинаниях. Те, у кого преобладает мотив достижения, обычно выбирают для себя задания, с которыми они могут справиться. Это задания средней сложности или немного повышенной. Такие люди соотносят свои желания и возможности, стараются добиться результата, однако бывает, что не могут сделать то, что хотели. Те, у кого преобладает мотив избегания неудач, отличаются тревожностью. Они опасаются неудачи, так как переживание неудачи является для них травматичным опытом. Поэтому они выбирают две стратегии: 1) слишком простая цель, которую легко достичь; 2) слишком сложная цель. В первом случае человек легко справляется с заданием, чувствует себя успешным и довольствуется малым. Во втором – не справляется со слишком сложным для него делом, и тогда ему легко пережить неудачу, так как цель была заведомо невыполнима. В итоге он не чувствует себя неуспешным.
Как же мотивировать детей на успех? Как учить их преодолевать трудности?
Самое главное, что важно усвоить родителям (и мы уже говорили об этом выше), – это не сравнивать ребенка с родителем в детстве («Я в твоем возрасте уже умел завязывать шнурки») или с другими детьми («Дима уже умеет кататься на двухколесном велосипеде, а ты еще нет») и т. д. Почему же не стоит сравнивать ребенка с другими людьми? Чем это опасно?
Шестилетнюю Дину мама привела к психологу из-за непослушания. Воспитатели в детском саду жаловались на ребенка. Да и сама Дина уже на второй встрече с психологом сказала о себе: «Я плохая, непослушная девочка». Дина – добрая, открытая. С самой первой встречи Дина, осматриваясь в кабинете, стала спрашивать психолога о других детях, которые сюда приходят. Если она брала игрушку, то перед тем, как играть, обязательно спрашивала: «А другие дети играют этой игрушкой?» Когда Дина залезала на спортивный комплекс, перед тем, как скатиться к горки, она спрашивала: «А другие дети так скатываются?» Такие вопросы были постоянными. Девочка сравнивала себя с другими, ей было сложно что-то делать самостоятельно. В беседе с мамой выяснилось, что мама обычно использовала такой воспитательный прием, как «воспитание примером». Каждый раз, когда Дина делала что-то, что не нравилось маме, мама находила кого-нибудь в своем окружении и ставила этого человека (ребенка или взрослого) Дине в пример. Если Дина пачкалась на прогулке, мама говорила: «А Таня всегда чистенькая». Дина не знала букв, мама вместо того, чтобы помогать дочке осваивать грамоту, говорила: «А Лене пять лет, и он уже умеет читать». Так было во всем. Оказывалось, что всегда есть те, кто лучше. А Дина была всегда хуже всех. И воспитатели в детском саду постоянно ставили одних детей в пример другим. И только Дина (да еще пара детей) у них никогда не оказывалась примером для подражания. Дина навесила на себя ярлык плохой, непослушной девочки. Так ей было проще.
Что же произошло с Диной? Она осознает себя не как цельную самодостаточную личность, а только через сравнение с другими. Это неблагоприятная ситуация для ребенка. Для малыша важно осознавать себя как хорошего в принципе, независимо от того, как ведут себя другие и что они делают.
Но как же научить ребенка осознавать собственное «Я», не прибегая к сравнению? При работе с дошкольниками я предлагаю родителям прием «Когда ты был маленьким». Этот прием помогает ребенку увидеть, чему он научился за годы своей жизни, и увидеть перспективу роста. Суть очень проста. Нужно рассказывать ребенку, что он раньше чего-то не умел, не знал, а теперь научился и знает. При этом важно не говорить общими фразами, которые ребенок плохо воспринимает. Например, нужно избегать таких фраз: «Раньше ты ничего не умел, а теперь много всего умеешь», «Ты был маленьким, а теперь ты большой» и т. д. Такие фразы не помогут ребенку – они еще больше дезориентируют его. Старайтесь рассказывать максимально конкретно, подробно, эмоционально; можно добавить немного художественного вымысла.
Например, вы собираетесь делать аппликацию, а ваша трехлетняя дочь говорит: «Я не буду вырезать, у меня все равно не получится. Ты хорошо вырезаешь, лучше ты вырежи». Что же делать? Расскажите ребенку историю. «Хочешь я расскажу тебе, как ты из чашки пить не умела?» – «Хочу[1]». – «Так вот. Ты была маленькая. Тебе не было даже еще одного годика. Ты сидела на стульчике, и я дала тебе водичку в чашке. А ты знаешь, что сделала? Ты взяла чашку, перевернула ее и всю воду вылила на стол. И знаешь, что стала делать? Шлепать ручками по водичке! Вот какая ты была смешная! А сейчас ты разве выливаешь воду? Нет, ты хорошо и очень аккуратно пьешь из чашки. Потому что ты научилась, подросла. И много раз тренировалась. Раньше ты всегда обливалась, когда пила, а теперь нет. Раньше ты не умела снимать носочки, а теперь ты можешь их не только снять, но и надеть, у тебя очень хорошо получается одеваться». Тематика рассказов зависит от вашей фантазии. Сохраняйте рисунки ребенка, его поделки. Можно сравнивать рисунки старые и нынешние. При обучении письму обязательно сохраняйте старые прописи. Дети с удовольствием разглядывают закорючки, которые они писали некоторое время назад, сравнивают их с нынешним результатом. Все это усиливает уверенность ребенка в себе, повышает мотивацию, стремление что-то сделать самому. Этот прием можно начинать использовать в любом возрасте, когда появляется первое «не могу». У некоторых детей в 2–3 года, у других немного позже. Обычно дети, которые научились сравнивать себя с собой в более раннем возрасте, к старшему дошкольному возрасту уже сами эффективно используют этот прием.