Юлия Гусева – Непонятный мир детства. Как понять своего ребёнка и подружиться с ним (страница 8)
Для Алины эта ситуация несколько непонятна. Ее мама учила поступать иначе. Поэтому Алина идет к маме и рассказывает ей все. Мама слушает и начинает объяснять Алине, что не всегда дети и взрослые поступают корректно. Мама с Алиной обсуждают, как лучше поступить в этой ситуации, чтобы и за себя постоять и другого не обидеть. Они приходят к выводу, что нужно стараться договориться друг с другом. Однако ситуация имела продолжение.
Сидящая рядом мама Вовы с насмешкой говорит: «А ведь ты, Алина, ябеда. С тобой дружить никто не будет, если будешь все время ябедничать». Алина в недоумении. Она не ябедничала, она просто рассказала маме о том, что случилось. Но, судя по тону мамы Вовы, она сделала что-то очень плохое. Мама Алины тогда говорит дочке: «Нет, ты не ябеда. Ябеда тот, кто говорит неправду о других, старается сделать так, чтобы другому было плохо. Ты просто рассказала мне, что произошло, и спросила, как лучше быть в этой ситуации».
Родителям важно понимать, что, когда они говорят детям:
«Не ябедничай», они заведомо создают потенциально опасную ситуацию для ребенка. Что усваивает ребенок? Он усваивает, что нельзя рассказывать родителям о других детях, об их поступках, шалостях и т. д. Но ребенок еще не в состоянии адекватно оценить момент и далеко не всегда может осознать потенциальную опасность.
Женя (6 лет) увидел, что мальчики во дворе играли спичками. Он знал, что это опасно, и также он знал, что очень плохо быть ябедой. Поэтому он не стал ничего рассказывать маме.
Мы рассмотрели «ложное» ябедничество. А теперь промежуточный вариант. Нередко дети доносят до взрослого информацию о шалостях других без явной выгоды, но совершенно сознательно выставляя других в невыгодном свете.
Оля (5,5 года) нередко доносит до воспитателя разную информацию о других детях:
«А Костя говорит плохие слова»,
«А Мила не моет руки после туалета»,
«А Саша и Карина брызгаются водой» и т. д.
Воспитатель сначала молча выслушивала эти рассказы Оли без особой реакции. Ей казалось, что здесь уже не совсем та ситуация, в которой нарушается порядок вещей. Когда ребенок чувствует, что нарушается порядок, он выглядит озадаченным, порой говорит взрослому с некоторым беспокойством, ждет какой-то реакции и, самое главное, хочет обсудить ситуацию со взрослым. С Олей было несколько иначе. Воспитатель стала присматриваться к девочке. Она увидела, что Оля рассказывает ей о других детях с некоторым удовольствием.
Что же это на самом деле? Зачем Оля рассказывает педагогу о других детях? Что ей это дает? Похоже, Оля таким образом противопоставляет себя другим, «плохим» детям, чтобы на их фоне чувствовать себя хорошей. Они делают плохое – они плохие, я не делаю плохого – я хорошая. Очень простая детская логика, которая позволила Оле чувствовать себя хорошей. Мы не будем углубляться в анализ ситуации и разбираться, почему Оля чувствует себя недостаточно хорошей. Только отметим, что в данном случае ребенку нужна помощь и поддержка взрослого, возможно, психолога.
Стоит рассмотреть и случай, когда ребенок рассказывает взрослому буквально обо всех событиях, которые наблюдает.
Ире 5 лет. Она рассказывает всем взрослым буквально все и обо всем. Это могут быть и события, связанные с нарушением дисциплины, и любые другие, происходящие рядом с Ирой. Например, Ира смотрит в окно и видит соседку, возвращающуюся из магазина. И тут же бежит к бабушке и сообщает: «Бабушка, а тетя Маша арбуз купила!» В следующий раз Ира рассказывает маме о сестре: «А Таня вместо уроков смотрит видео в телефоне».
Похоже, основная потребность Иры – это потребность в коммуникации. И она выбирает такой способ взаимодействия с окружающими. В этом случае важнее учить девочку находить интересные темы для разговора с собеседниками, чем останавливать ее бесконечные монологи.
Нередко родители называют ябедничеством жалобы детей друг на друга. Часто дети обращаются за помощью к родителям просто потому, что сами не могут разрешить конфликтные ситуации.
Даня и Сева близнецы, им по 8 лет. Их мама жалуется, что они постоянно что-то делят, ругаются и ябедничают друг на друга. Мама устает от ссор и драк и обычно наказывает сразу обоих сыновей: чтобы неповадно было и одному и другому. Однако результата наказание не приносит, мальчики все так же ссорятся…
Совсем недолгое общение с этой семьей позволило сделать вывод, что мальчики не умеют разговаривать друг с другом. Они сразу же бегут к маме в надежде, что она их рассудит. Вот и слышит мама целыми днями: «Он меня толкнул», «Мама, Сева мой карандаш взял и не отдает», «А Данька уроки не учит». Вместе с мамой мы разработали стратегию. При любом инциденте мама должна была не слушать жалобщика, а просить его говорить о своих претензиях брату. Что же получилось?
Даня. Мама, Сева взял мой карандаш и не отдает.
Мама. Скажи ему об этом.
Даня. Сева, отдай мне мой карандаш, пожалуйста. Он мне нужен.
Сева. Я свой потерял, а мне тоже нужно.
Даня. Ты не потерял, он под диваном валяется.
Комментарий мамы. В обычной ситуации было бы так: Даня с криками обиды прибежал бы ко мне. Я бы не стала разбираться, отругала бы обоих и отправила бы каждого в свою комнату. При этом они бы так и не выяснили, где карандаш Севы…
Сева. А Данька уроки не учит.
Мама. Скажи ему об этом.
Сева. Э-э-э-э… Ты уроки не учишь.
Даня. А тебе что за дело?
Сева. А потом будешь списывать у меня… Мне обидно.
Даня. Ну, ладно, только ты мне помоги.
Комментарий мамы. Я была в восторге от того, как разрешился этот конфликт. Раньше я бы отругала Даню за то, что он не делает уроки, и усадила бы его за учебник. А ему, оказывается, была нужна помощь.
Даня. Ма-а-а-ам, Севка дерется!
Мама. Пойди и скажи ему.
Даня. Сев, ты чего дерешься? Мне это не нравится. Мне больно.
Сева. А мне обидно было, что ты меня идиотом назвал.
Даня молчит несколько секунд.
Даня. Извини.
Комментарий мамы. Я удивилась, что конфликт так быстро был исчерпан. Обычно я рассаживала сыновей по углам, и они еще долго дулись друг на друга, или же начинала разбираться, кто прав, а кто виноват.
Обращаясь друг к другу, дети учатся прямо выражать свои чувства. Конечно, проще пожаловаться маме на то, что брат толкнул или ударил. Может быть, мама пожалеет (и будет приятно чувствовать себя несчастной жертвой) или отругает брата (и тогда можно тихо злорадствовать, что его наказали). Но если ребенок прямо говорит о своих чувствах другому, то он учится сам выходить из сложных ситуаций. Люди, не умеющие говорить о своих обидах, во взрослом возрасте тихо обижаются, уходят от общения и зацикливаются на своей обиде. В то время как умение сказать о том, что тебя обидело, – это эффективный способ выйти из конфликта.
Мы рассмотрели разные ситуации, которые взрослые часто обобщают словом «ябедничество». Оказывается, что очень часто то, что называют этим обидным словом, таковым совершенно не является. Не стоит однозначно порицать детей, которые хотят донести до взрослых какую-то информацию. И ровно так же не стоит поощрять тех, кто рассказывает про других заведомую ложь.
О запретах, наказаниях, капризах и истериках
Воспитание ребенка – это большой труд. Воспитывая ребенка, мы стараемся дать ему как можно больше, научить его всему хорошему, что есть в нас. И, конечно, родителей очень расстраивает, а часто и выбивает из колеи то, что дети нарушают какие-то важные правила, дерутся, пачкают или разбрасывают вещи, порой лгут, не выполняют просьб взрослых, ругаются, кричат, истерят… Этот список можно продолжать, наверное, бесконечно.
Конечно, в представлениях каждого родителя есть идеальный ребенок. Обычно это чистенький, умытый и причесанный, аккуратно одетый малыш, совершенно не капризный, тихо играющий или рисующий в уголке или бесконфликтно играющий с другими детьми на улице. Реальность, к сожалению, часто не совпадает с нашими ожиданиями. Между прочим, дети тоже создают для себя образ идеального родителя. И, я вас уверяю, он не имеет ничего общего с большинством мам и пап.
Для начала я предлагаю вам представить себе идеального ребенка. Конечно, у каждого взрослого будет свой образ. Постарайтесь подумать, что именно для вас важно, чего именно вы ждете от своего ребенка. И следующий шаг – подумайте, что вы делаете для того, чтобы ваш ребенок приблизился к этому идеалу. Какие средства вы используете для воплощения свей мечты в жизнь? Чаще всего это способы негативного подкрепления: замечания, наказания, порицания.
А теперь обозначу еще два направления размышления. Во-первых, прошу вас подумать, не слишком ли ваш образ идеального ребенка нереалистичен. Может быть, есть смысл чуть меньше «лепить» из ребенка идеал? Во-вторых, предлагаю вспомнить свой детский опыт. Чего от вас ожидали родители? Не было ли это травматично для вас? Может быть, они хотели чего-то такого, что вы не могли реализовать?
К наиболее распространенным средствам педагогического воздействия относят положительные стимулы (похвалу, одобрение, поощрение) и отрицательные (порицание, критика, взыскание). Несмотря на то что давно доказана меньшая эффективность отрицательных стимулов, в воспитании они продолжают использоваться значительно чаще положительных. Да и в остальных сферах жизнедеятельности тоже. Например, если мы обратимся к профессиональной сфере, то увидим, что хорошо сделанная работа обычно рассматривается как норма и работник редко получает положительный отклик (причем речь необязательно идет о материальном стимулировании – премии, ведь положительное подкрепление может заключаться в вербальном поощрении, благодарности). Зато малейший промах часто сопровождается публичным взысканием.