Юлия Фурдман – Я разрешаю себе. 9 блоков, которые мешают чувствовать легкость и радость от жизни (страница 9)
Как показывает жизнь, многие терпят годами, а то и десятилетиями абьюзивные отношения, ненавистную работу, нелюбимую еду. Страдают и терпят. Почему? Да потому что нам с младых ногтей родители и общество твердят: «Все стерпится – слюбится, и будет хэппи-энд». Нам говорили, что нужно молчать лишний раз, чтобы никто ничего о тебе не подумал. Что терпеть плохое отношение к себе нужно, чтобы быть выше всего этого. Нас убеждали: «Не проси помощи, чтобы никто не сказал, что ты бестолковая. Сдерживай слезы и молчи, если кто-то на тебя срывает свою злость».
Нам даже сказки в детстве читали про жизненные страдания, невзгоды и лишения, мораль которых: «Если ты все это вытерпишь, то получишь несметные сокровища и вагон счастья». Вспомните хотя бы «Морозко», где Настенька терпела жуткий холод и говорила, как же ей «тепло». Или «Двенадцать месяцев», где девочка смиренно сносила издевки мачехи, а ее выгнали на мороз в самый разгар зимы, чтобы найти какие-то чертовы цветы. Про «Золушку» я уже и говорить не буду – сами все знаете.
В этих сказках прекрасно демонстрируется, что наши чувства никому не нужны и не важны. Чем искуснее обманешь себя и других и сможешь быть удобным для окружающих, тем больше шансов у тебя выжить. Никому ни за что не скажу, что я на самом деле чувствую – лучше умру под елкой в Новый год. Нас учили ждать чудо, а я предлагаю создавать его самим.
А теперь представьте на секунду, как может измениться мир, если мы все перестанем терпеть. Умение не терпеть – это не какая-то суперспособность или врожденный дар. Нет. Это навык, который дает возможности и ресурсы строить крепкие отношения, находить дело по душе, окружать себя классными людьми, жить легко и в удовольствие. И его может освоить и натренировать абсолютно каждый из вас.
4.3 Вы стоите на моей ноге
Согласитесь, что стратегия «лучше перетерпеть» ведет в никуда. Это все равно, что если бы кто-то стоял у тебя на ноге, а ты при этом убеждаешь себя: «Ну и ничего. Мне не больно. Я же не хочу никого обидеть! Ведь он не специально. Пусть продолжает стоять».
А теперь представьте, что вы берете и говорите: «Вы стоите на моей ноге. Мне больно. Подвиньтесь, пожалуйста». И знаете, с вероятностью практически 100 % человек сделает именно то, о чем вы попросите. Если только вы дадите ему об этом знать, а не будете ждать, что он сам обо всем догадается, только потому что вам страшно столкнуться с его реакцией.
Так же можно поступать в абсолютно любой ситуации, когда у вас включается режим «терпилы». «Вы стоите на моей ноге». «Вы мешаете мне работать». «Ты разбрасываешь игрушки, как только я их убираю, пожалуйста, не надо так».
Нет ситуаций, которые вы обязаны терпеть. Нет, и все. Есть неуверенность в себе. Есть страх разочаровать близкого человека и потерять его любовь. Есть убеждение, что надо быть хорошим человеком для всех. И ради этого мы часто готовы добровольно терпеть чужой сапог на своей ноге. Но все наши тревоги, ложные убеждения, навязанные стереотипы, чужие сценарии лечатся осознанием и установлением личных границ.
Не бойтесь обидеть другого человека, ведь вы честно говорите ему о себе и своих ощущениях, а не о нем. Не оскорбляйте другого, не вешайте на него вину: «Это из-за тебя мне сейчас плохо!» Говорите только о себе.
Суть в том, чтобы четко понимать, что только мы сами отвечаем за свою жизнь и ее эмоциональную составляющую. Как только мы выбираем терпеть, то перекладываем всю ответственность на плечи другому человеку за себя или вовсе полагаемся на волю случая. Мы перестаем самостоятельно управлять своей жизнью. Мы начинаем жить чужими ценностями, удовлетворять чужие потребности, решать чужие проблемы. А не свои.
Я предлагаю отказаться от стремления угодить всем и каждому и обрести свободу. Не бросать свою ценную энергию на ветер, не сливать ее в бездонный колодец терпения – так мы лишаем себя кучи удивительных возможностей.
Особенно хочется обратить внимание на категорию людей, которые подвержены влиянию непрошенных мнений и советов. Из страха обидеть советчика мы соглашаемся принять не близкие нам ценности, желания, взгляды. Мы примеряем на себя чужой опыт и отказываемся от того, что нам действительно важно.
Если вам что-то не нравится и вызывает раздражение, вместо того, чтобы терпеть, нужно искать способ изменить ситуацию. Выбирайте себя. Говорите окружающим о своих чувствах. Жить с постоянным ощущением, что кто-то стоит на нашей ноге, равносильно мазохистскому желанию испытывать хроническую боль и соглашаться на меньшее. А вам ведь не нужно меньшее, так?
Думаю, многим из нас будет просто представить следующую ситуацию. Вы зашли в магазин одежды с четким намерением купить себе шикарный необычный пиджак. Вы просите продавца помочь, а он хамит вам в ответ. Очевидно, что вам неприятно столкнуться с подобным обращением, но вы видите этого человека в первый раз, и первая мысль – ответить в том же тоне. Клиент же всегда прав.
И тут вы стоите на развилке: «проглотить» хамство, нахамить самому или спокойно сказать продавцу: «Мне неприятен такой тон общения с вашей стороны. Буду рада, если позовете своего коллегу, потому что я собираюсь купить этот пиджак». Чаще всего я вижу либо ответную грубость, либо молчание и реже сильный ответ с опорой на свои чувства.
И если первые два варианта могут закончиться не лучшим образом, то третий не нанесет вам никакого ущерба. Вы спокойно и по существу обозначили свою позицию. И самое главное, человек, услышав такие слова, не захочет дальше конфликтовать с вами. Прямо выражать свои чувства – это наиболее экологичная стратегия поведения как для нас самих, так и для окружающих.
Я очень не люблю конфликты. И не люблю что-либо терпеть. В такие моменты я сразу чувствую, как начинаю расходовать свою энергию впустую. Как трачу силы на бессмысленное прокручивание в голове неприятной ситуации «кто прав, кто виноват». Поэтому мне крайне не нравится провоцировать столкновения, и уж тем более в них участвовать. Я предпочитаю максимально ясно вербализовать свою точку зрения и свои эмоции в конкретной ситуации. Так я даю собеседнику понять, как со мной говорить нельзя и что я не планирую устраивать здесь «санта-барбару».
Умение говорить вслух о своих чувствах автоматически освобождает нас от необходимости терпеть.
Как это работает? Когда мы проговариваем собеседнику, что у нас на душе, что нам не нравится и чего мы хотим, то закрываем возможные возражения другого человека. Заметьте, вы говорите о себе: «Мне больно. Я чувствую дискомфорт. Мне неприятно», а не переходите на обвинения: «Это из-за тебя я сейчас страдаю, потому что ты портишь мне жизнь!» Упреки и претензии лишь подливают масла в огонь. Но если сказать
Другими словами, наши чувства – это наши границы. И если вы не умеете о них открыто и искренне говорить, то получается, что вы не умеете отстаивать. Значит, любой желающий может спокойно вторгнуться в ваше личное пространство и творить там все что заблагорассудится.
Получается, что терпение – это компромисс с самим собой. Мы даже этого не замечаем, потому что сами сглаживаем все шероховатости и острые углы. Гримируем свою боль и раздражение, находя для этого всяческие оправдания. И все это по собственному желанию. Я хочу, чтобы вы поняли: решение терпеть принимаете исключительно вы, это ваша ответственность. А не другого человека, который нарушает ваши границы.
Как бы то ни было, хочется нам этого или нет, любому терпению приходит конец. И конфликт, которого мы так долго старались избежать, все равно случится. Взрыв, в конечном счете, неизбежен. Последствия могут быть катастрофическими. Чтобы минимизировать риск, предлагаю вам обратить внимание на практику ниже.
Практика «как перестать терпеть»
Это упражнение поможет настроить контакт с собой. Вы научитесь слышать себя, отлавливать моменты, когда привычка терпеть наступает вам на горло и лишает легкости жизни. Вы начнете осознавать причины своего желания перетерпеть и будете знать, как останавливать себя в таких случаях.
ШАГ 1. Понаблюдайте за собой в течение недели: в каких ситуациях у вас включается тумблер «терпи» и что вы при этом чувствуете? Это может быть все что угодно: голод, неприятный запах, громкая или раздражающая музыка, неудобная поза, невкусная еда, холод, духота. Все, что доставляет вам дискомфорт, но что вы продолжаете терпеть и не предпринимаете никаких попыток как-то изменить ситуацию.
ШАГ 2. Оцените каждую ситуацию от 1 до 10 баллов, где 10 означает пик вашего терпения, а 1 – ровное, спокойное состояние, когда вас ничего не беспокоит.
Например, вы поймали себя на том, что продолжаете есть пищу, которая кажется вам невкусной. Насколько вам невкусно по десятибалльной шкале? Или, к примеру, вы заметили, что музыка, которую вы сейчас слышите, вам неприятна – на сколько баллов она вам неприятна?
ШАГ 3. Если вы чувствуете, что отметка достигла уровня 3 и выше, подумайте, что вы можете сделать, чтобы уменьшить и совсем убрать чувство дискомфорта?