Юлия Егорушкина – Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей (страница 5)

Родителям при этом важно сохранять устойчивость, не разрушаясь от того, что ребенок пытается от них оттолкнуться. Вы для него как бортик бассейна. Когда сил мало, когда устал, надо восстановиться – держусь за бортик, хорошо, что он есть. А хочу плыть – отталкиваюсь, чтобы придать себе ускорение. Хороший бортик – тот, от которого можно хоть с закрытыми глазами отталкиваться и не переживать: бортик не разрушится и не исчезнет, я могу исследовать мир, укреплять свои мышцы, расти, а родитель останется на том же месте.

Самое важное здесь – видеть ребенка, незрелого, нуждающегося.

Он не пытается вас специально вывести из себя (ну если только чтобы вы заметили его). Он не издевается, он нуждается в вашем внимании и в вашем принятии и спокойствии.

До рождения детей мы можем фантазировать о своей идеальности: мы неплохо справляемся с учебой, работой и даже заботой о родителях. Но ребенок в ста случаях из ста обрушивает на нас реальность – мы неидеальные. Мы пытаемся контролировать обстоятельства – поведение отца ребенка, воспитателей в детском саду, учителей в школе, выбор друзей, – когда все это, по сути, не поддается контролю.

А дальше накатывают новые осознания: оказывается, очень сложно выдерживать детское нытье, если ваше нытье в детстве никто не выдерживал. Скучно? Иди полы помой. Взгрустнулось? А если из шкафа на пол все выкину – будет чем унять грусть? Расстроилась? Побольше поплачешь – поменьше пописаешь! Обидели мышку – написали в норку (слабость, грусть табуировались гораздо сильнее, чем агрессия). Голова болит, устала? Голова не попа, завяжи и лежи!

Швейцарский психоаналитик и писатель Алис Миллер описала, почему мы остаемся равнодушными к своим потребностям и доверяем тем, кто порой плохо с нами обращается из-за предательства собственных чувств.

1. В раннем детстве ваши чувства оскорбляли, и никто не придавал этому значения. «А что это у тебя с лицом? Подумаешь, нежная какая!»

2. От вас ждут, чтобы вы не злились, когда вас обижали. «Нечего злиться, сама виновата».

3. После этого вас заставляли демонстрировать признательность тем, кто вас обижает, так как у них были добрые намерения или они не хотели вас обидеть. «Ты сама до такого довела!» «А что с тобой делать, если ты иначе не понимаешь?» «Он так хотел привлечь твое внимание».

4. Далее вас вынуждают забыть о случившемся. «Долго ты еще будешь дуться?»

5. И наконец, вам демонстрировали, как избавиться от накопившегося гнева с помощью насилия и оскорблений по отношению к другим людям, которые младше или слабее вас. Либо предлагали направить свой гнев на себя. «Нечего на других пенять, сама виновата». «Вечно с тобой одни неприятности!» «А чем ты раньше думала? Вот кусай теперь локти».

Многих так воспитывали и теперь некоторые из нас с ужасом замечают, что выдают эти же фразы своим детям (хоть и обещали себе никогда такого не говорить). Если ваши эмоции в детстве активно подавляли, вы могли прийти к выводу, что единственно верное воспитание ребенка – воспитание без лишений, запретов и ограничений. Этакая попытка обеспечить безоблачное детство. Однако практика показывает, что такие дети вырастают не менее невротичными. Эбигейл Шрайер во «Вредной терапии» пишет, что избыточное переживание о психическом благополучии детей, вопросы, счастливы ли они, не испытывают ли тревогу и желание причинить себе боль, похоже формирует детей, которые считают себя очень хрупкими, а не устойчивыми. Уязвимые, тревожные… они живут с ощущением, что должны мгновенно получить то, в чем нуждаются, и очень сильно расстраиваются, когда этого не происходит.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.