Юлиана Кадырова – После Папиного алкоголЯ... или синдром ВДА (страница 17)

Техника 14в. «Маленький шаг к здоровым отношениям» (для тех, кто боится одиночества)

Ты можешь бояться, что если откажешься от привычного типа партнёров, останешься один(на). Это нормальный страх. Но лучше побыть одному(ой), чем в разрушительных отношениях.

Начни с малого:

Перестань отвечать на сообщения мужчины, который пьёт или исчезает.

Не соглашайся на свидание с тем, кто сразу вызывает тревогу.

Обрати внимание на человека, который давно рядом, тихо, предсказуемо — может, это он?

Пойди на свидание с «не твоим типом» (спокойным, добрым) без ожиданий — просто ради опыта.

Аффирмации для главы 14

«Я разрешаю себе выбирать партнёра, который безопасен, даже если сначала не "искрит"»

(Здоровая искра зажигается медленнее. Дайте ей время.)

«Я отпускаю убеждение, что любовь должна быть трудной и болезненной»

(Любовь может быть тихой, спокойной, тёплой. Это тоже любовь.)

«Я достоин(на) стабильных, уважительных отношений»

(Ты не обязан(а) отрабатывать карму. Ты заслуживаешь покоя и радости.)

«Я выбираю партнёра по реальным качествам, а не по эху детской травмы»

(Твоя «химия» переучится, если ты дашь себе время и не будешь торопиться.)

«Бог (жизнь) создал(а) меня для любви, а не для выживания в отношениях»

(Ты достоин(на) отношений, где ты не боишься, а дышишь полной грудью.)

Схема-резюме главы 14

В детстве: отец — непредсказуемый, холодный, агрессивный, или отсутствующий. Травма привязанности.

↓

Во взрослой жизни: бессознательно ищу партнёра, который отражает эту травму (агрессора, жертву, холодного, алкоголика) — потому что это «знакомо» и «волнует».

↓

Озарение: моя «химия» настроена на боль, а не на здоровье. Я могу переучиться.

↓

Техника «Чек-лист здоровых отношений» — чёткие критерии

↓

Техника «Карта привычных выборов» — вижу свой повторяющийся сценарий

↓

Техника «Знакомство по чек-листу, а не по химии» — не доверяюсь гормонам

↓

Техника «Маленький шаг» — перестаю отвечать старым типам, обращаю внимание на новых

↓

Аффирмации закрепляют: я имею право на здоровые отношения, я выбираю безопасность

↓

Постепенно я разрываю цикл повторения травмы. Я учусь влюбляться в безопасных людей. Я строю отношения на доверии, уважении и стабильности.

Глава 15. Материнская рана: если мать не защитила

О чём эта глава

В предыдущих главах мы много говорили об отце. Но в семье алкоголика есть ещё один человек, чья роль часто недооценена и противоречива — это мать. Ты можешь испытывать к ней сложные, смешанные чувства: любовь, жалость, злость, разочарование, благодарность, обиду. И часто — глухую, запретную злость за то, что она не защитила тебя, не ушла, не справилась, а иногда и сама срывалась на тебе.

Эту злость многие взрослые дети алкоголиков запрещают себе. «Как я могу злиться на мать? Она же страдала. Она же жертва. Она меня кормила, одевала». Но подавленная злость никуда не девается. Она превращается в депрессию, психосоматику, трудности в отношениях с женщинами (для дочерей) или с собственной уязвимостью (для сыновей).

Эта глава — не про обвинение матери. Она про признание факта: ты имеешь право на свои чувства, даже если они неудобные. И про то, как исцелить материнскую рану, чтобы перестать быть вечным спасателем или вечной жертвой.

Озарение — мать была жертвой, но это не отменяет твоей боли

Давай посмотрим правде в глаза. Твоя мать, скорее всего, тоже была травмирована. Возможно, она выросла в такой же семье. Возможно, она боялась отца, не знала, как уйти, не имела денег, жилья, поддержки. Её психика тоже строила защиты: отрицание, терпение, диссоциацию, а иногда и жестокость по отношению к детям.

Вот что важно: можно одновременно признавать, что мать была жертвой, и признавать, что тебе было больно от её поведения. Это не противоположности. Ты не предаёшь мать, когда признаёшь свою боль. И ты не становишься «неблагодарным(ой)», когда злишься на неё.

Мать не защитила тебя. Могла не уйти от отца, могла сама кричать, могла не замечать твоих слёз, могла перекладывать на тебя взрослые обязанности. В результате ты вырос(ла) с чувством, что никому нельзя доверять, что твои потребности неважны, что любовь надо заслужить через полезность.

Исцеление материнской раны — это не про примирение с матерью (хотя это может быть частью). Это про то, чтобы перестать носить в себе её боль, её стыд, её неспособность защитить. И про то, чтобы стать для себя той любящей матерью, которой у тебя не было.

Как проявляется материнская рана во взрослой жизни — узнай себя

Для женщин (дочерей алкоголика):

Ты боишься стать как мать: терпящей, несчастной, зависимой. Поэтому либо гиперконтролируешь партнёра, либо выбираешь слабых, которых можно спасать, чтобы не быть «той самой».

Ты не доверяешь женщинам — подруги кажутся ненадёжными, завистливыми.

Ты боишься собственной агрессии и одновременно не умеешь за себя постоять.

Ты слишком рано стала «маленькой мамой» для младших или для самой матери.

Для мужчин (сыновей алкоголика):

Ты идеализируешь женщин или, наоборот, обесцениваешь их, боишься их силы, уязвимости, требований.

Ты ищешь женщину-спасателя, которая будет «лучше мамы», но потом разочаровываешься.

Ты не умеешь проявлять уязвимость, потому что мать не принимала твои слёзы («не ной», «будь мужчиной»).

Ты можешь выбирать холодных, недоступных женщин, повторяя сценарий с отцом, но через мать.

Пример для мужчин:

Алексей, 35 лет: «Я не могу просить о помощи. Мать говорила: "Ты мужик, терпи". Теперь я разрываюсь между желанием близости и страхом показаться слабым».

Общие проявления для всех:

Ты чувствуешь хроническую вину за свою жизнь, свой успех, свою радость (как будто ты не имеешь права быть счастливее матери).

Ты спасаешь других в ущерб себе.

Ты не умеешь принимать заботу и помощь, потому что никогда её не получал(а).

Ты боишься, что любой человек, который тебя любит, однажды предаст или оставит.

Ложная вина перед матерью — твой главный блок