Юлиана Кадырова – После Папиного алкоголЯ... или синдром ВДА (страница 16)
Глава 14. Выбирать партнёра, не похожего на отца: как разорвать цикл и найти здоровые отношения
О чём эта глава
Ты уже не раз замечал(а): твои отношения складываются по одному и тому же сценарию. Сначала ты влюбляешься, кажется, что вот он(а) — тот самый(ая), не такой(ая), как все. А потом. … начинается знакомое: холодность, непредсказуемость, измены, алкоголь, крики, обесценивание, или наоборот — ты сам(а) становишься холодным(ой) и убегаешь. Или ты выбираешь надёжного, скучного, предсказуемого человека, но внутри ничего не чувствуешь, живёшь как робот.
Ты думаешь: «Почему мне не везёт?», «Почему все мужчины (женщины) такие?», «Может, я не способен(на) на нормальные отношения?». Ответ проще и сложнее одновременно: твоя психика ищет не то, что тебе нужно, а то, что знакомо. Даже если знакомое — это боль.
Озарение — почему мы выбираем партнёров, похожих на отца (или противоположных, но одинаково травмирующих)
В детстве твой отец (или мать) был(а) для тебя главным объектом привязанности. И одновременно — источником страха, непредсказуемости, боли. Твоя нервная система привыкла к этому коктейлю: «любовь + страх», «близость + опасность». Для неё это норма. Здоровые, спокойные, предсказуемые отношения кажутся скучными, пресными, «не теми». Там нет знакомого напряжения, нет «бабочек», которые на самом деле — тревога.
У тебя есть два бессознательных сценария:
Выбрать партнёра, похожего на отца. Он будет пить, кричать, исчезать, унижать, или наоборот — быть холодным, недоступным, заставлять тебя заслуживать любовь. Ты будешь пытаться его переделать, спасти, доказать, что ты достойна любви. Но не сможешь — потому что его поведение не про тебя, а про него.
Выбрать партнёра, противоположного отцу, но травмирующего по-своему. Он будет мягким, тихим, удобным. Ты будешь доминировать, спасать, контролировать. Или наоборот: он будет настолько предсказуемым, что тебе станет скучно и ты сама(а) начнёшь провоцировать скандалы, чтобы «почувствовать жизнь».
Правда, которую нужно принять: пока ты не исцелишь свои детские раны, ты будешь притягивать (или притягиваться) к людям, которые отражают эти раны. Не потому, что ты «плохо выбираешь», а потому, что твоя нервная система не знает другой нормы. Хорошая новость: это можно изменить.
Как отец (или его отсутствие) влияет на выбор партнёра — разбор четырёх сценариев
Сценарий 1. Отец был агрессивным, унижающим, бил.
Дочь может выбирать таких же мужчин — чтобы «переиграть» сценарий детства (на этот раз я добьюсь любви, или отомщу). Или наоборот — выбирать мягких, слабых, чтобы быть сверху. Сын может становиться таким же агрессором или искать женщину, которая будет его спасать.
Сценарий 2. Отец был пьющим, но не агрессивным, скорее безвольным, уходящим в себя.
Дочь будет искать мужчину, которого можно спасать, контролировать, тащить на себе. Сын может стать таким же уходящим или, наоборот, гиперответственным «спасателем».
Сценарий 3. Отец был эмоционально холодным, отсутствующим (даже если физически был дома).
Дочь будет искать внимание холодных, недоступных мужчин — чтобы снова и снова заслуживать любовь. Сын станет таким же холодным и недоступным, повторяя модель отца.
Сценарий 4. Отца не было вовсе (умер, ушёл, мать одна).
Человек может идеализировать отца и искать идеального партнёра (которого не существует), либо бояться привязанности, потому что «всё равно уйдёт».
Старые убеждения (внутренние запреты)
«Если мужчина не кричит и не унижает — он меня не любит» (или «любовь должна быть трудной»)
«Спокойные, добрые мужчины — скучные, ничего не чувствую»
«Я должна(ен) заслужить любовь / спасти партнёра / доказать свою ценность»
«Все мужчины (женщины) одинаковые, лучше не привязываться»
«Я не достоин(на) хороших отношений, потому что я сломанный(ая)»
Новые разрешения (что ты выбираешь сейчас)
Техника 14. «Чек-лист здоровых отношений» (20 минут)
Составь свой список. Не теоретический, а реальный — что для тебя важно именно сейчас. Пример:
Безопасность (физическая и эмоциональная): не повышает голос, не унижает, не толкает, не манипулирует молчанием.
Предсказуемость: его поведение не меняется резко от любви до ненависти. Он стабилен.
Уважение к моим границам: принимает моё «нет», не давит, не требует доказательств любви.
Способность к диалогу: может говорить о чувствах, не переходя на крик и оскорбления.
Отсутствие зависимостей: алкоголь, наркотики, игромания — красный флаг.
Ответственность: он отвечает за свои слова и поступки, не перекладывает вину.
Способность к близости: может быть уязвимым, просить поддержки, давать поддержку.
Автономия: у него есть своя жизнь, интересы, друзья — он не требует, чтобы ты стала(ся) его единственным смыслом.
Теперь оцени по 10-балльной шкале свои прошлые отношения (или текущие). Если они набирают меньше 50 по сумме — это нездоровые отношения. И если новый партнёр не набирает хотя бы 6-7 по каждому пункту — не начинай даже.
Техника 14а. «Карта моих привычных выборов» (15 минут)
Напиши имена своих бывших партнёров или тех, кто тебе сильно нравился. Напротив каждого напиши:
Что было общего с отцом (или с матерью)?
Что конкретно привлекало? (например, «непредсказуемость, я чувствовал(а) адреналин», «холодность, я пытался(лась) достучаться»)
Чем это закончилось?
Какой урок я из этого вынес(ла)?
Прочитай этот список. Ты увидишь повторяющийся сценарий. Это твоя «слепая зона». Задача — увидеть её, чтобы не повторять.
Техника 14б. «Знакомство по чек-листу, а не по химии» (для тех, кто влюбляется с первого взгляда)
Ты привык(ла) доверять «химии». Но твоя химия настроена на боль. Поэтому правило трёх свиданий / трёх месяцев: пока не пройдёт этот срок, не принимай серьёзных решений. Первые три месяца гормон влюблённости блокирует критическое мышление. Ты видишь партнёра в розовом свете, не замечаешь красные флаги.
На первых свиданиях спрашивай открытые вопросы, а не просто наслаждайся «химией»:
«Как ты справляешься со стрессом?» (если ответ «выпиваю» — красный флаг)
«Как прошли твои прошлые отношения? Почему расстались?» (если все бывшие «психопаты» — красный флаг)
«Что для тебя самое важное в отношениях?» (и сверяй со своим чек-листом)