Юлиана Кадырова – После Папиного алкоголЯ... или синдром ВДА (страница 19)

«Мне больно это слышать. Если продолжишь, я положу трубку»

Важное предостережение: если мать была жестокой, абьюзивной, или контакт разрушает тебя

Если твоя мать регулярно унижала, била, была холодной, жестокой, манипулировала, угрожала — ты имеешь полное право на полный разрыв контакта. Исцеление не требует поддерживать отношения с абьюзером, даже если это твоя мать. Ты не обязана(ен) прощать, сохранять контакт из чувства долга, видеться на праздниках. Если ты выбрал(а) разрыв — это не делает тебя плохим(ой) человеком. Это делает тебя взрослым, который заботится о своей психике.

Если твоя мама была хорошей, но не справилась

Этот раздел для тебя, если ты узнаёшь себя: «Мама меня любила. Она заботилась обо мне, как могла. Она не пила, не била, не унижала. Но она не ушла от отца. Я не могу на неё злиться — она же хорошая. Но внутри у меня всё равно есть обида».

Вот что важно понять. Твоя мама действительно была хорошей — в меру своих сил, в меру своего воспитания, в меру обстоятельств. Она не хотела тебе зла. Но она была слаба. Не ушла, потому что боялась, не имела денег, не верила в себя. Это не делает её плохой матерью. Это делает её человеком с ограниченными ресурсами.

Разреши себе два чувства одновременно:

«Я люблю маму. Она хорошая. Я благодарен(на) ей за всё, что она делала».

«Мне было больно от того, что она не ушла / не защитила / не справилась. Моя боль законна».

Эти чувства не противоречат друг другу. Ты можешь написать «Письмо благодарности и принятия» с двумя частями: благодарность и признание ограничений.

Мудрое завершение главы. Любовь и отделение — не противоположности

После всех техник, после злости, слёз, писем и ритуалов важно сказать главное.

Ты не обязан(а) выбирать между любовью к матери и своей жизнью.

Ты можешь любить её. Той любовью, которая осталась где-то глубоко, возможно, под слоями боли, обиды, разочарования. Ты можешь жалеть её — ту женщину, которая не справилась, не ушла, не защитила, потому что сама была сломана. И при этом ты можешь твёрдо стоять на своём: «Я больше не несу твою боль. Я отделяюсь. Я строю свою жизнь».

Никто не виноват. Не потому, что «все прощены», а потому, что концепция вины здесь не работает. Выход не в том, чтобы найти виноватого, а в том, чтобы выйти из системы «кто виноват».

Ты можешь сказать: «Я не обвиняю тебя, мама. Ты делала, что могла, в тех обстоятельствах. Я злюсь на тебя и люблю тебя — эти чувства могут жить вместе. Я отделяюсь от твоей боли, но не от тебя. Я перестаю быть твоим судьёй. Я просто живу свою жизнь».

Аффирмации для главы 15

«Я разрешаю себе злиться на мать — это моё право, это не делает меня плохим(ой)»

«Я отпускаю ложную вину за то, что живу своей жизнью, а не спасаю мать»

«Я позволяю себе быть счастливее матери — это не предательство, а исцеление»

«Я могу злиться на мать и любить её одновременно — это не противоречие»

«Я перестаю искать виноватого. Никто не виноват. Я просто исцеляюсь»

«Я отделяюсь от матери с любовью, а не с ненавистью. Моё отделение — это акт зрелости»

«Любовь к матери и забота о себе не исключают друг друга. Я выбираю и то, и другое»

«Я выбираю быть для себя той матерью, которой у меня не было»

«Если контакт разрушает меня — я имею право на разрыв. Моя безопасность важнее чувства долга»

«Бог (жизнь, вселенная) — моя истинная Мать, которая никогда не оставляет. Я в безопасности»

Схема-резюме главы 15

В детстве: мать — жертва, слабая, иногда жестокая, но в любом случае не защитила в полной мере.

↓

Во взрослой жизни: ложная вина, спасательство, страх счастья, повторение материнского сценария.

↓

Озарение: мать была ограничена, но моя боль законна. Я могу злиться и отделяться, сохраняя любовь.

↓

Техника «Два письма матери» — гнев и прощание

↓

Техника «Стул матери» — диалог и отделение

↓

Техника «Ритуал отделения» — символический разрыв

↓

Техника «Что я могу дать себе вместо матери» — репарентинг

↓

Реальные стратегии общения — фразы, ограничения, защита

↓

Предостережение для жестокой матери — разрешение на разрыв

↓

Для «хорошей, но слабой матери» — письмо благодарности и принятия

↓

Мудрое завершение: никто не виноват, любовь и отделение не противоположности

↓

Аффирмации закрепляют: я отпускаю вину, я отделяюсь с любовью, я строю свою жизнь

↓

Постепенно материнская рана перестаёт кровоточить. Я перестаю быть вечным спасателем. Я исцеляю себя через заботу о себе.

Глава 16. Как говорить с прошлым без разрушения: письмо отцу, пустой стул, ритуалы

О чём эта глава

Всю книгу мы говорили о том, как детство с пьющим отцом повлияло на твою жизнь. Ты узнал(а) свои защиты, страхи, убеждения. Ты много работал(а) над собой. Но остаётся одна, самая глубокая задача — встретиться с прошлым лицом к лицу, чтобы перестать носить его в себе.

Эта глава — не принуждение к прощению. Она не требует, чтобы ты мирился(лась) с отцом или оправдывал(а) его. Она предлагает ритуалы, с помощью которых ты сможешь высказать то, что не было сказано, отпустить то, что держит, и почувствовать, что прошлое больше не управляет настоящим.

Ты не обязан(а) прощать. Но ты можешь освободиться.

Озарение — прошлое не исчезнет, но перестанет быть тюрьмой

Ты не можешь изменить то, что случилось. Ты не можешь заставить отца извиниться или осознать свою вину. Но ты можешь изменить свои отношения с этим прошлым. Сейчас внутри тебя живёт маленький ребёнок, который всё ещё ждёт от отца справедливости, извинений, любви. Ждёт годами, десятилетиями. Это ожидание истощает.

Ритуалы прощания — это способ сказать этому внутреннему ребёнку: «Я слышу тебя. Твоя боль важна. Но мы перестаём ждать. Мы берём свою жизнь в свои руки».

Это не магия. Но психология знает: символические действия (написать письмо и сжечь, сказать слова пустому стулу, совершить обряд отпускания) помогают мозгу завершить гештальт. Они дают сигнал: «Это закончено. Я двигаюсь дальше».

Что можно и чего нельзя в этой главе

Можно:

Признать свою боль и злость