Владислава Луганская – Ты и я: инструкция по сборке. Книга о взрослой любви (страница 20)
Вы часто даёте в долг, даже когда сами нуждаетесь.
Вы терпите, когда ваши вещи берут без спроса.
Вы не можете попросить вернуть то, что взяли.
Вы чувствуете вину, отказывая в материальной помощи.
Если вы узнали себя хотя бы в нескольких пунктах — скорее всего, ваши границы нуждаются в укреплении. И это нормально. Этому можно научиться.
Как и всё в психологии, проблемы с границами родом из детства.
1. Семейные правила
В некоторых семьях границ не существует в принципе. «Мы же семья, у нас всё общее». Мама может читать дневник дочери, входить без стука, комментировать внешность, решать, с кем дружить. Ребёнок растёт с убеждением: «У меня нет ничего своего. Мои чувства, мысли, вещи — не мои».
2. Нарушение границ родителями
Если родители сами нарушали границы ребёнка (били, унижали, не считались с его мнением), у ребёнка формируется представление, что так и должно быть. Что его тело, чувства, мысли — не принадлежат ему. Что другие имеют право распоряжаться им.
3. Травмы
Любое насилие — это грубейшее нарушение границ. После травмы человек может либо совсем потерять способность их выстраивать (привычка терпеть), либо построить бетонную стену и никого не подпускать (гиперконтроль).
4. Культурные установки
Нас с детства учат: «будь удобной», «не капризничай», «уступи», «не спорь», «что люди скажут». Девочек особенно часто учат терпеть и угождать. В результате вырастают женщины, которые не умеют говорить «нет», отстаивать себя и защищать свои границы.
Это упражнение поможет вам увидеть, в какой сфере ваши границы нарушаются чаще всего.
Шаг 1. Нарисуйте круг.
В центре круга напишите «Я». Это ваша территория.
Шаг 2. Разделите круг на 4 сектора.
Подпишите их: физические границы, эмоциональные, интеллектуальные, материальные.
Шаг 3. Оцените состояние каждого сектора.
По шкале от 0 до 10, где 0 — «границ нет вообще, я полностью открыта для вторжения», а 10 — «границы идеальные, я чувствую себя в безопасности», оцените каждый сектор.
Например:
Физические: 4 (иногда терплю прикосновения, не всегда могу отказать)
Эмоциональные: 2 (постоянно чувствую вину за чужие эмоции, беру на себя чужое)
Интеллектуальные: 7 (в целом имею своё мнение, но в конфликтах могу сдаться)
Материальные: 5 (деньги даю, но потом жалею, вещи даю не всегда)
Шаг 4. Для каждого сектора с низкой оценкой (меньше 6) ответьте на вопросы:
В каких именно ситуациях мои границы нарушаются?
Кто чаще всего их нарушает? (Конкретные люди)
Что я чувствую, когда это происходит?
Что мне мешает защитить свои границы? (Страх, вина, привычка, убеждения?)
Что бы я хотела изменить?
Шаг 5. Выберите одну ситуацию для начала.
Не пытайтесь починить всё сразу. Выберите одну конкретную ситуацию, где ваши границы нарушаются, и подумайте, как вы могли бы отреагировать по-другому.
Например: «В следующий раз, когда свекровь полезет обниматься, я скажу: "Я не люблю объятия, давайте просто поздороваемся"».
Давайте зафиксируем главное:
Психологические границы — это невидимый забор, который отделяет вас от других и защищает вашу территорию.
Есть четыре типа границ: физические (тело и пространство), эмоциональные (чувства), интеллектуальные (мысли, мнения), материальные (вещи, деньги).
Проблемы с границами проявляются в том, что вы терпите неудобное, не можете сказать «нет», берёте на себя чужую ответственность, чувствуете вину за отказ.
Нарушенные границы приводят к усталости, опустошению, потере себя, неврозам и проблемам в отношениях.
Границы формируются в детстве, но их можно укрепить в любом возрасте.
Первый шаг к здоровым границам — осознать, где и как они нарушаются.
Генри Клауд, Джон Таунсенд «Барьеры» — классическая книга о психологических границах. Очень практичная, с примерами и упражнениями. Обязательна к прочтению. ЧИТАТЬ.
Недра Гловер Тавваб «Установи границы, обрети душевный покой» — современная книга о том, как выстраивать здоровые границы без чувства вины. ЧИТАТЬ. СЛУШАТЬ
Брене Браун «Дар несовершенства» — о том, как принять себя и перестать быть удобной для всех. ЧИТАТЬ. СЛУШАТЬ
Виктор Франкл «Сказать жизни "Да!"» — о том, как перестать быть жертвой и начать жить свою жизнь. ЧИТАТЬ. СЛУШАТЬ
Кларисса Пинкола Эстес «Бегущая с волками» — глубокая книга о женской архетипической природе, в том числе о праве защищать свои границы. ЧИТАТЬ. СЛУШАТЬ
Дорогая моя читательница.
Твои границы — это не про эгоизм. Это про уважение к себе.
Ты имеешь право на своё тело, свои чувства, свои мысли, свои вещи. Ты имеешь право говорить «нет». Ты имеешь право не быть удобной для всех. Ты имеешь право защищать свою территорию.
Здоровые границы — это не стена, которая отгораживает тебя от мира. Это ворота, которые ты открываешь тем, кому доверяешь, и закрываешь перед теми, кто несёт разрушение.
Чем лучше твои границы, тем безопаснее ты чувствуешь себя в этом мире. Тем больше у тебя сил и любви для тех, кто действительно важен. Тем легче тебе быть собой и строить отношения, в которых тебя уважают.
В следующей теме мы поговорим о том, как отличить здоровые границы от бетонных стен, за которыми прячутся страх и одиночество. И о том, что такое созависимость — главная ловушка для женщин без границ.
А пока — понаблюдай за собой. Где сегодня твои границы были нарушены? Что ты почувствовала? Что помешало их защитить?
И помни: у тебя есть право на защиту своей территории. Просто потому, что ты есть.
Тема 2.2: Признаки размытых границ: чувство вины за отказ, гиперответственность за чувства других
К нам в кабинет зашла женщина. Назовём её Светлана. Красивая, ухоженная, но с таким выражением лица, будто она сейчас разрыдается или упадёт без сил.
— Я больше не могу, — сказала она. — Я как выжатый лимон. Работа, муж, дети, мама, свекровь, подруги — все чего-то хотят, все что-то просят. Я пытаюсь всем угодить, всем помочь, а в конце дня чувствую, что меня нет. Я просто обслуживающий персонал.
Я спросила: «А вы пробовали кому-то отказать?»
Светлана посмотрела на меня с ужасом:
— Отказать? Но это же... неудобно. Мама обидится. Муж подумает, что я его не люблю. Свекровь скажет, что я плохая жена. Подруга решит, что я её бросила. Я не могу им отказать, я же хороший человек.
Знакомо?