Владислава Луганская – Ты и я: инструкция по сборке. Книга о взрослой любви (страница 19)
Катя работала в офисе с очень тревожной начальницей. Начальница постоянно переживала из-за дедлайнов, клиентов, отчётов и щедро делилась своей тревогой с подчинёнными. После каждого разговора с ней Катя чувствовала себя выжатым лимоном, у неё начинала болеть голова, она не могла работать.
Катя думала, что это она «сочувствует» и «принимает близко к сердцу». На самом деле у неё не было эмоциональных границ. Она просто впитывала чужую тревогу как губка.
Мы учили её отделять: «Это её тревога. Она связана с её работой и её ответственностью. Моя работа — делать своё дело, а не носить её эмоции». Катя начала практиковать внутреннюю фразу: «Я возвращаю тебе твою тревогу. Она твоя, не моя».
Через месяц она заметила, что разговоры с начальницей перестали её выматывать. Она научилась не брать чужое.
Признак здоровых эмоциональных границ:
Вы чувствуете свои эмоции и понимаете, где ваши, а где чужие. Вы не берёте ответственность за настроение других. Вы умеете сочувствовать, но не сливаться.
Интеллектуальные границы — это уважение к своим и чужим мыслям, идеям, убеждениям. Это право иметь своё мнение и не менять его под давлением.
Что входит в интеллектуальные границы:
Право на собственное мнение, даже если оно отличается от мнения большинства.
Право не соглашаться с другими без чувства вины.
Право на свои ценности и убеждения.
Право не менять свои взгляды под давлением.
Право на ошибку и на изменение мнения (но по своему решению).
Как проявляются проблемы с интеллектуальными границами:
Вы легко меняете мнение, если кто-то авторитетный сказал иначе.
Вы боитесь высказывать своё мнение, если оно отличается от мнения окружающих.
Вы соглашаетесь с другими, даже если внутри не согласны, лишь бы избежать конфликта.
Вы позволяете другим решать за вас, что вам думать и во что верить.
Вы чувствуете, что ваши мысли «неправильные», если кто-то их критикует.
История из практики: Лена и «правильное» мнение
Лена выросла в семье, где мнение ребёнка ничего не значило. Родители всегда знали лучше, что ей думать, что чувствовать, чего хотеть. «Ты не голодная, это тебе кажется», «Тебе не холодно», «Этот мальчик тебе не нравится, ты ошибаешься».
Во взрослой жизни Лена обнаружила, что у неё практически нет своего мнения. Она легко поддавалась чужому влиянию, особенно если человек говорил уверенно. Муж говорил одно — она соглашалась. Подруги говорили другое — она соглашалась и с ними. Она постоянно чувствовала себя «никакой» и не понимала, чего хочет на самом деле.
Мы начали с маленьких шагов. В кафе Лена училась выбирать блюдо, не спрашивая мнения официанта. Потом — выбирать фильм, не сверяясь с рейтингами и отзывами. Потом — высказывать своё мнение в разговоре, даже если оно не совпадало с мнением других.
Это было страшно. Казалось, что сейчас её «раздавят» или высмеют. Но оказалось, что мир не рухнул. А Лена начала чувствовать, что у неё есть голос.
Признак здоровых интеллектуальных границ:
Вы имеете своё мнение и спокойно его высказываете. Вы открыты к диалогу, но не меняете позицию под давлением. Вы уважаете чужие мысли и требуете уважения к своим.
Материальные границы касаются всего, что связано с вашей собственностью — деньгами, вещами, пространством.
Что входит в материальные границы:
Право распоряжаться своими вещами (давать, не давать, дарить, продавать).
Право на личные деньги и право решать, на что их тратить.
Право на своё пространство (комната, стол, полка в шкафу).
Право не давать в долг, если не хотите.
Право не пользоваться чужими вещами без спроса и требовать того же к себе.
Как проявляются проблемы с материальными границами:
Вы даёте вещи, которые вам дороги, потому что «неудобно отказать».
Вы одалживаете деньги, когда сами не в ресурсе, лишь бы не обидеть.
Вы терпите, когда ваши вещи берут без спроса (и даже не говорят об этом).
Вы не можете сказать «нет», когда просят что-то материальное.
Вы чувствуете вину, если отказываете в просьбе, связанной с деньгами или вещами.
История из практики: Надя «безотказная»
У Нади была подруга, которая постоянно брала у неё вещи. То платье «на один раз», то косметику «попробовать», то деньги «до зарплаты». Возвращала редко, но Надя неудобно было напоминать. «Она же подруга, неудобно из-за мелочей».
Однажды подруга взяла Надино любимое платье на свадьбу и прожгла его утюгом. Извинилась, но платье было испорчено. Надя промолчала, сказала «ничего страшного», но внутри кипела.
Когда мы разобрали ситуацию, Надя поняла: проблема не в подруге, а в её собственных границах. Она позволяла с собой так обращаться. Мы потренировали, как можно сказать: «Мне дороги мои вещи. Если ты берёшь, пожалуйста, относись бережно. И возвращай вовремя». А в следующий раз, когда подруга попросила деньги, Надя сказала: «Извини, сейчас не могу».
Подруга удивилась, но ничего страшного не произошло. Отношения не рухнули. А Надя почувствовала себя взрослой.
Признак здоровых материальных границ:
Вы распоряжаетесь своими вещами и деньгами так, как считаете нужным. Вы умеете говорить «нет» материальным просьбам без чувства вины. Вы уважаете чужую собственность и требуете уважения к своей.
Есть несколько маркеров, которые сигнализируют о нарушенных границах:
Вы часто чувствуете усталость и опустошённость после общения с людьми.
Вы терпите прикосновения, которые вам неприятны.
Вы не можете отказать в сексе, даже когда не хотите.
Вы игнорируете сигналы своего тела (голод, жажду, усталость), потому что «надо» делать что-то для других.
Вы постоянно чувствуете вину за чувства других людей.
Вы берёте на себя «спасение» окружающих от их проблем.
Вы не можете сказать «нет», потому что человек расстроится.
Вы легко «заражаетесь» чужим настроением и подолгу не можете прийти в себя.
Вам трудно сформулировать своё мнение по важным вопросам.
Вы боитесь высказываться, если ваше мнение отличается от мнения других.
Вы легко меняете позицию под влиянием авторитетов.
Вам кажется, что другие «лучше знают», как вам жить.