Владимир Охримец – Несмешные рассказы (страница 2)
Вот тут, как раз, вам нужно быть осторожным. Нельзя придавливать ее очень сильно, она может не выдержать и утром по вам все-таки заплачет посуда. Но и недожимать тоже противопоказано, тогда она просто от вас улетит, и вы об этом вскоре пожалеете.
На будущее, советую эти движения отработать заранее, на манекенах, которые вы можете приобрести в магазине типа «Все для рыбалки» или «Охотник». Там свободно продаются изготовленные, специально для таких упражнений различные насекомые – мухи и мотыльки. Допустим, вам повезло, и вы рассчитали силу удара правильно, в таком случае, на подушке, опять же лучше, если это будет подушка жены, вы увидите крохотное примятое тельце. Удалось! Вы вздохнете свободно и кинетесь.
Стойте!
Ах, вы уже уснули? Тем хуже. Во-первых, вам все-таки следовало бы лечь не там, где сон застал, а на постель. Во-вторых, для более комфортного процесса утреннего просыпания, советую, все-таки, вернуть подушку жене. Можете просто положить рядом, ночью она сама на нее переползет. Жена, конечно же. И, наконец, в-третьих - вы даже не убедились в том, что у убиенной насекомой не остались подружки. А они, в это время суток о-ч-чень голодные и навязчивые
Итак. Вы все-таки уснули. Но, спустя некоторое время, одурманенный несколькоминутным сном, вы опять просыпаетесь теперь уже оттого, что все ваше тело чешется и колется, а воздух почти осязаемо вибрирует от гула многочисленных насекомых. Теперь они уже все вас нашли и спать нужно прекращать, пока не поздно.
Пошатываясь от потери крови, бешено скребя себе ноги, руки, щеки и все остальное, по оплошности не прикрытое одеялом и теперь страшно зудящее, вы добираетесь до выключателя и да будет свет!
Жена, для порядка поморщится, конечно, но глаза принципиально не откроет, ее почему-то не очень беспокоят. Вы пытаетесь найти слабое утешение в этой парадоксальной ситуации, решив, что кровь у вас слаще, чем у нее, но, неприятный осадок все же остается.
Сон как языком слизнуло, когда вы, протерев глаза, замечаете, что стены, потолок и мебель буквально облеплены жаждущими близости, мелкими вампирами с длинными носами. После короткого анализа ситуации и обзора местности, вы обнаруживаете, что кухонное окно, не защищенное москитной сеткой, по оплошности оставлено открытым, и сразу становиться понятно, каким образом эти насекомые устроили кровавый пир в вашу честь. Они просто воспользовались вашим любезным приглашением!
В этот момент главное - не опускать руки, а бить, бить, бить, и не выходить из себя, вас все равно и где угодно найдут. Можете уже не церемонится и просто бить свернутой на манер бревна газетой. Теперь уж чем громче, тем легче вам будет при этом
Коль уж ваша вторая половина поленилась закрыть окно, тут не до этики и не до эстетики, и вы, под прикрытием такого страшного обвинения, с треском хлопаете этой газетой очередного вампира.
Жена, разбуженная ударом, недовольно ворочается и говорит вам сонным голосом что-то типа: «Опять ты комарам спать не даешь!» Вы, радуясь появившемуся собеседнику, ринетесь, было, к ней со всей своей открытой душой и ладонью, в которую насобирали дюжину останков, бывших когда-то вашими врагами, начнете свою речь, мня себя Тарзаном, опирающимся на поверженного льва, но поздно. Ваши слова не успевают достичь благоверных ушей, поскольку она опять ушла в гости к Морфею.
Обидно, конечно. И в вашей душе намечается надлом от такого недопонимания. Прочь приличия! Проходит не так много времени, а в квартире уже негде яблоку упасть от многочисленных тел. Куда там американским фильмам ужасов – у вас все по серьезному!
Ярко красные пятна на любимых женой обоях только раззадоривают вас, и напоследок вы сильно хлопаете газетой по чистой стене, куража ради. Секунду ожидаете реакции своей половины, но, кажется, у нее уже выработался иммунитет. В полной тишине вальпургиевой ночи слышно лишь ее задорное сопение.
Итак! После проведенного побоища вам уже кажется, что с комарами на сегодня покончено. Небольшие сомнения, конечно же, остаются, но вы от них отмахиваетесь, как от комара, поскольку спать хочется до одури, да и не видно никого, вроде бы Вы бы и рады еще поискать, только сил уже нет.
Успокоенный самовнушением, вы ложитесь на остывшую постель и, прикрывшись одеялом со всех сторон, пытаетесь заснуть. А зря! Не успеваете вы сомкнуть глаза, как понимаете, что это было только начало. Они тоже устали ждать, скоро уже утро, а у них и кровинки во рту не было. Снаружи доносится знакомый гул.
Забравшись под одеяло так, чтобы было немного воздуха для дыхания, вы начинаете понимать на себе рассказы фронтовиков, ибо чувствуете себя человеком, спрятавшимся в окопчике от летающих в воздухе вражеских истребителей.
Долго вам так не продержаться. В это время года обычно жарко.
Нужно положить этому конец, думаете вы, но продолжаете надеяться, что все уладится, само собой. Лишь когда отдельные вампиры начинают проникать в дыхательное отверстие, вы отбрасываете сомнения прочь, а также одеяло с себя и, чтобы все было по-честному - с супруги!
Начинается следующая фаза борьбы на выживание – «ловля на живца». Этот метод довольно прост и рассчитан на людей, склонных к малоподвижному образу жизни, чаще всего тучных, с избыточным весом или просто ленивых.
Тем он и привлекателен!
Выполняется «ловля на живца» при включенном освещении.
Вопреки общепринятому, наивному и, не побоюсь этого слова, безграмотному утверждению, комары не привлекаются светом вашей люстры. Нет! Они летят на запах вашего, пардон, пота. Но, в случае ловли на живца, который, как правило, осуществляется уже под утро, когда вам очень хочется спать, а им не менее сильно кушать, комары уже не обращают внимания на такие условности, как горящая лампочка. Итак, сбросив одеяло, вы включаете свет и ложитесь обратно.
Лежать вы должны смирно, неподвижно, имитируя глубокий сон смертельно усталого человека и, желательно, прикрыв глаза, чтобы они не догадывались, что вы за ними наблюдаете, они очень стеснительные, знаете.
Первое время, ошарашенные яркой подсветкой и вашей легкой доступностью, комары еще сомневаются, колеблются, а стоит ли начинать пир, нет ли здесь какой хитрости, подвоха?
Но, видя ваше прекрасное тело, такое соблазнительное и вкусное, от которого исходит заманчивый запах свежей еды, они отбрасывают сомнения и срываются в полет.
Вначале одна, самая смелая, вероятно, самая молодая самка, стремительно кружа, садиться вам на грудь и начинает искать место повкуснее, пробуя кожу на укус.
Но Не трогайте ее.
Она специально отправлена раньше других, на случай засады. Потерпите немного, не уподобляйтесь неразумному нетерпеливому юноше и будете сторицей вознаграждены. В груди уже закололо слегка, как комарик укусил, но вы терпите!
И вот, в воздухе оказывается основная масса насекомых. Не проходит и несколько минут, как почти все вампиры, найдя свое место, прильнули к вашей широкой груди. Только теперь можно укрыться одеялом. Если вам повезет, они все останутся с вами
Но, должен вас огорчить. «Ловля на живца» не даст вам гарантии того, что остаток ночи вы проведете спокойно, без привычного жужжания над ухом. Осталось еще несколько, насекомых, которые или очень осторожные, или совсем нюх потеряли и не успели на общий пир. Вам нужно их найти. Теперь, когда вы понимаете, что на полдороге дело бросать не стоит, вам будет проще и полезнее освоить метод, позволяющий добиться почти стопроцентного результата. Это и есть вышеназванный метод тотального сканирования.
Тотальное сканирование, товарищи, – это метод, разработанный за долгие годы существования самой темы – «комар и последствия его укусов». Метод достаточно прост, чтобы воспользоваться им смог любой, пожелавший того любитель, после короткого инструктажа и пары практических занятий. В то же время, долгие годы успешного использования этого метода позволяют с уверенностью утверждать, что эффективность его настолько велика, что в настоящее время вопрос стоит уже о патентировании этого метода, как в России, так и за рубежом. А в свете того, что отсутствуют другие, альтернативные методы подобного качества, без сомнения можно назвать этот метод уникальным!
Для применения данного метода вам надлежит выполнить несколько простых приготовлений.
Первое и очень серьезное. Ваши глаза должны быть адаптированы к яркому свету. Не допускается пользоваться методом человеку, только что продравшему глаза. Это может быть опасным как для него самого, так и для его близких.
Второе. Все посторонние предметы, не принимающие участия в выполнении метода, но могущие вам помешать своим спокойным спящим видом, такие как жена, хомячки или другие домашние животные должны быть полностью прикрыты хотя бы легкой тканью, можно простынею, во избежание искажения траектории сенсорного полотна.
В качестве сенсорного полотна, в данном случае, может выступать гибкий плотный шпагат, выполненный из одежды путем тугого скручивания. Лучше, повторюсь, использовать для этой цели одежду вашей жены. Кроме того, что ее одежда, как правило, более гибкая, гладить ее, (одежду), придется все-таки не вам.
И, наконец, третье. На одном из этапов выполнения этого метода придется пользоваться светом ручного фонаря, так что вам необходимо, как минимум, иметь его под рукой и в заряженном состоянии.