Владимир Малянкин – Взрослая жизнь - это скам) стендап-офлайн (страница 3)

Я прихожу с работы. Уставший. Говорю:

– Алиса, включи свет.

– Чтобы включить свет, скажите пароль от голосового доступа.

– Какой пароль? Я его не устанавливал!

– Пароль был установлен 19 сентября в 14:32. Подсказка: «Люстра».

Я думаю. Люстра? Какая люстра? Я уже час стою в коридоре и ору:

– ЛЮСТРА! МАША! ХРУСТАЛЬ! ТРИ ЧАСА АДА!

– Пароль неверный. Доступ заблокирован на 15 минут.

Я сижу в темноте. Умный чайник, который я тоже купил в «Леруа», начинает пищать. Я подхожу. На дисплее написано: «Обнаружено накипь. Запускается автоматическая очистка. Ожидайте 40 минут. Не отключайте от сети».

Я ору: «Я хочу просто попить чаю! Я работал!»

Чайник молчит. Он умный. Он знает, что я ему не хозяин.

Включается телевизор сам. Сам!

На экране – рекомендации. Там – канал «Умный дом». Там показывают передачу «Как продлить жизнь вашей бытовой технике».

Я смотрю на этот телевизор, на чайник, который кипит сам по себе, на колонку, которая меня заблокировала, и понимаю: я тут лишний.

Я – биологический мусор, который мешает технике общаться между собой.

Они уже создали свой чат без меня. Колонка пишет чайнику: «Этот опять пришёл. Включи режим очистки, пусть понервничает».

Розетка отвечает: «Я его телефон не заряжаю уже третий час. Он ещё не понял».

Я снимаю квартиру. Но я не съеду. Потому что я боюсь, что если я попробую выдернуть умную розетку, она вызовет МЧС.

Я теперь не человек. Я – оператор технической поддержки в собственной квартире. Без зарплаты, без выходных, с одним преимуществом: я знаю пароль от люстры, который никому не нужен.

Блок 6. ФИНАЛ: ПРИНЯТИЕ (Лирическое безумие, 3 минуты)

(Спокойно, сажусь на край сцены)

Знаете, когда я начинал писать этот текст, я думал, что буду шутить про то, как всё бесит. Люстра бесит. Одеяло бесит. Гости бесят. Техника бесит.

Но сейчас я сижу и понимаю…

Я счастлив.

Потому что эта кривая люстра, на которую я потратил три часа, – она висит надо мной, когда я смотрю дурацкий фильм.

Это одеяло, которое ворует моя девушка, – оно нас согревает. Даже если я мёрзну.

Этот умный чайник, который включается когда захочет, – он всё-таки кипятит мне воду. Иногда.

Взрослая жизнь – это скам. Это правда. Нам обещали свободу, а дали ипотеку и необходимость протирать хрусталь.

Но в этом скаме есть один бонус. Это моё. Моя люстра. Моя дурацкая ванна, где перепутаны краны. Мой диван, на котором спят гости, пока я мою посуду после оливье.

И когда я включаю утром воду, обжигаюсь из холодного крана и матерюсь…

Я чувствую, что я живу. Своей жизнью. Неидеальной, тупой, бытовой.

Но своей.

(Встаю)

Спасибо, что пришли в мой бытовой ад. Я надеюсь, у вас дома всё работает, люстра не падает, а рулон туалетной бумаги висит правильно. Как я хочу.

До встречи!

(Ухожу)

БЛОК 7: «СОСЕДИ – ЭТО СЕКТА»

(Выхожу, разминаю шею)

Мы поговорили про квартиру. Но есть люди, которые живут с тобой, даже если ты их не звал. Это соседи.

Знаете, я думал, что самое страшное в соседях – это перфоратор в 8 утра в воскресенье. Нет. Перфоратор – это честно. Мужик сверлит – он хотя бы не скрывает, что он мудак. Он делает ремонт. У него цель.

Самое страшное – это сосед сверху, у которого нет ковра.

Я живу в панельном доме. Панельный дом – это не жильё. Это музыкальный инструмент. У меня сосед сверху ходит в каблуках. Не женщина. Мужик. Я не знаю, почему мужик ходит по квартире в каблуках. Может, он стриптизёр на дому. Может, он готовится к корпоративу. Но в 2 часа ночи я слышу: цок-цок-цок-цок.

Я лежу, смотрю на люстру (помните ту, за которую я чуть не убился?), и мне кажется, что у меня над головой танцует лошадь. Не конь в тапках, а именно лошадь на каблуках.

(Пауза)

Я пробовал поговорить по-хорошему. Поднялся. Позвонил. Открывает мужик. Лысый, в трениках, глаза красные.

– Слушай, сосед, у тебя там… ну… шаги очень громкие.

– А чё я могу сделать? Я хожу!

– Ну, может, тапки купишь? Или ковёр?

– А ты мне купишь?

– Ну… нет.

– Тогда иди отсюда, критик хренов!

Я ушёл. Теперь я знаю, что у меня над головой живёт не просто сосед. Надо мной живёт философ-анархист, который считает, что ковры – это инструмент угнетения трудящихся.

(Разгон)

Но это цветочки. У меня есть ещё сосед снизу. Я его никогда не видел. Но я знаю, что он существует, потому что он стучит мне по батарее.

Вы знаете этот код? Стук по батарее – это единственный оставшийся в мире язык, который не учат в школе.

Тук-тук-тук-пауза-тук – это «убавь музыку».

Тук-тук-тук-тук-тук-БАМ-БАМ – это «я вызову полицию».

А бесконечная серия ударов, похожая на пулемётную очередь – это «я уже звоню участковому, и кстати, у меня есть знакомые в ФСБ».

Я как-то решил провести эксперимент. Включил музыку тихо-тихо, чтобы самому еле слышно было. Думаю: «Ну, теперь-то он не услышит».

Через три минуты – БАМ-БАМ-БАМ по батарее.

Я понял: у этого мужика батарея подключена прямо к барабанной перепонке. Он не слышит музыку ушами. Он чувствует вибрацию душой. И его душа против «Руки Вверх!».

(Смена интонации)

Но настоящий уровень бога – это соседи, у которых есть дети.

Я люблю детей. Честно. Но когда ребёнок соседей начинает играть в футбол в 7 утра в воскресенье… этот ребёнок становится моим личным врагом номер один.

Я слышу этот звук: Топ-топ-топ-БАХ – это мяч об стену. Топ-топ-топ-БАХ. Топ-топ-топ-БАХ.