Владимир Черняков – Записки грешника (страница 4)

– Так что же мне делать? – не унимаюсь я.

– Наливай да пей, что делать! Понимаешь, ты не там ищешь. И вообще, в Библии написано: настоящая жена – от Бога. Экклезиаста читал?

– Нет.

– Ну и дурак! Нехуево пишет. Кстати, у меня есть Библия. На, почитай. Но сперва съешь плов. Для кого я старался?

Плов преодолен. Серега заставил Антона выпить три рюмки водки. Полные.

– Вот, читай Экклезиаста – это самое интересное и глубокое место в Библии.

Серега торжественно протягивает Антону Библию.

– А где ты купил такие прикольные трусы с драконами? – спрашивает Антон.

– В Майами. Я давно искал красные семейники – как у волка из «Ну, погоди!», – гордо сообщает Серега.

Я чувствую, что он польщен. На Сереге также тельняшка – Серега очень гордится тем, что служил в ВДВ.

Антон добросовестно открыл Экклезиаста. Становится как-то грустно. «Суета сует… Кто умножает познания – умножает скорбь… Кривое – не может сделаться прямым… Во многой мудрости – много печали… Что было – то и будет… Кто любит серебро – тот не насытится серебром… Видел я рабов на конях, а князей, ходящих, подобно рабам, пешком… И все – суета сует… А женщина – сеть, и если ты добрый и мудрый, то тогда спасешься…»

– Серега, там написано: «Мудрость делает мудрого сильнее десяти властителей. Сердце мудрого – на правую сторону… Будь готов к слушанию…» Я готов к слушанию. И что толку? Ответов нет. Жопа какая-то. Стараюсь, стараюсь… А все – суета какая-то. Суета сует. Умножаю познания, а душа – не насыщается… И что такое мудрость? А? Как ее откопать? И где? Я понимаю, там написано: мудрость – это знать время и место для каждой вещи. А как узнать, что наступило время собирать эти гребаные камни? А? Как этого добиться? У меня уже целый сад этих камней накопился. Куда уже их девать? За пазуху?

Серега внимательно смотрит на товарища мутными глазами, слушает и после длительной паузы задумчиво говорит:

– Да-а, Антошка… И я вот думаю… И я вот сижу и думаю, сижу и думаю: мыться мне или не мыться? Завтра горячую воду отключат. Объявление на двери читал? Вот то-то… Время мыться – время не мыться. А я сижу и чувствую, что время мыться… Потому что я мудрый и не гружусь. Потому что жизнь научила меня читать объявления на дверях.

Приятели рассеянно смотрят телевизор. Идет передача про обезьян. Через полчаса Антон не выдерживает:

– Давай переключим!

– Не надо, все остальное еще хуже, – говорит Серега. Он вдруг опечалился: – Жизнь – сложная штука, а эти бабы еще сложнее, Антоха, – вздыхает он, наливая стопку до краев. – Помнишь эту мою подружку Олю?

– Ту, которая рыжая?

– Нет, ту, которая мне раковину заблевала зачем-то. Блондинку с длинными ногами. Она тебе еще понравилась. Мол, «аккуратная и с чувством юмора». Она говорит: «Ищу серьезных отношений». Ладно, думаю. Ты знаешь, Антоха, у меня трехкомнатная квартира. Я ей говорю: «Так давай, я готов». Она: «Нет, я как-то не могу так сразу». Так пошла ты на хуй тогда! Не готова она! У меня – трехкомнатная квартира, «Ландкрузер», а она не готова!

По телевизору обезьяны дерутся с другими обезьянами из-за территории. Серега очень загрустил:

– И чего людям не хватает?

Он решительно выпивает и говорит:

– Скорее бы футбольный сезон начинался. Хоть по телику будет что смотреть.

ЖАДНОСТЬ

100 ДОЛЛАРОВ

Позвонил друг Юра:

– Так, это… Я тут плова наварил… Целую бадью… Столько не сожру… Нечаянно получилось… Приходи, выпьем.

Я с удовольствием принял предложение. Юра рассказал мне историю под водку и плов:

– Короче. Нечаянно набухался вчера с девкой. Напомнила она мне рыжую Ирку. Вот была оторва! Где мы только с ней ни это самое… В парке, в подъезде, в офисе, в клубе в туалете, в музее… И красивая баба была, между прочим. Честное слово! Ноги, грудь – все дела. Жопа такая упругая. И лицо красивое. Такая веселая, позитивная. Чулки любила носить. И посуду всегда за собой мыла. Редкое качество, между прочим.

Мой друг Боря, помню, на нее глаз положил. А Боря – он хороший. Умный – дальше некуда. Но стеснительный. Особенно если баба ему понравилась, все: Боря – язык в задницу. Краснеет, потеет и молчит. Я ему говорю: «Боря, да расслабься ты, это всего лишь бабы, хули тут стесняться». А он такой стеснительный – ну не может себя перебороть, и все. Ну не может. Бывают такие люди. Короче, я говорю Ирке: «У Бори завтра день рождения, и я хочу сделать ему подарок. Отсоси у него, пожалуйста».

Ну, она сначала, как положено, начала ломаться, мол, я только тебя люблю и прочая фигня. Я ей говорю: «Плачу 100 долларов!» Ну, она: «Тогда ладно, Боря – он такой хороший и твой друг». Говорю: «По рукам, договорились!»

На следующий день взяли бухла, цветов, поехали к Боре. А у него там мама, папа, сестры с детьми, родня, короче – скука смертная. Празднуем день рождения. А Ирка работала в службе 001, служба спасения автомобилей, эвакуация и так далее. Ей на работу заступать надо в 9 вечера, иначе уволят. Я к Боре: «Ты чего резину тянешь? Вот ключи от моей квартиры, бери шампусик, хватай ее за гриву и дуй скорей ко мне на хату, она готова на все, это подарок мой тебе на день варенья». Он не верит, я ему говорю: «Ты че тормозишь, дурак, ей в 9 вечера на работу». Бывают такие мужчины. Короче, пинками выгнал этого сраного Ромео из-за стола. Мы все втроем встаем, она ж моя девушка! Родня в шоке: «Вы куда?» «Нам пора, на работу завтра рано, а Боря нас проводит, а заодно прогуляется». Дети в крик: «Мы тоже хотим на улицу с вами!» Мама его говорит: «Боря, возьми детей». Я думаю: «Щас!»

Поехали они с Иркой ко мне на хату. На следующий день спрашиваю у нее, как все прошло. Она говорит: «Да ботаник он какой-то, приехали, короче, выпили шампанского, я к нему, такая, на колени села, а он мне давай про поэзию загонять, а времени вообще бля нет. Короче, он мне стихи рассказывает, а я думаю: блин, через полчаса на работу ехать надо. И чулок поехал. Думаю, новые колготки! Опять на деньги попандос. Короче, расстроилась – новые итальянские колготки, только купила, ну ты представляешь, новые. Расстегнула ему ширинку, а у него – ну даже вообще. Я ему говорю: «Расслабься, дорогой, все хорошо, и время – деньги». А он все равно волнуется, а я на работу спешу. Блин, извини, дорогой, но я не могу опаздывать на работу, меня за это уволить могут, мы так не договаривались. Короче, он так и не кончил, а я еле успела на работу. Еще пробки какие-то – как всегда, извелась вся в такси, но, слава богу, успела».

Назавтра Боря – расстроенный и злой. Она тоже злая: «Кого ты мне подсунул!» Кругом я виноват. Короче, так я ей и не заплатил. Не потому, что жалко денег было, – просто замотался и как-то слегка на подсосе был. Короче, забыл заплатить, ну с кем не бывает.

И как-то так потом у меня какие-то другие телки появились, а у нее тоже другие мужики, и наши пути разошлись. Встречаю ее года через три возле стадиона «Динамо». Идет такая счастливая, в белом платье в горошек. Я ей говорю: «Может заскочим ко мне на минутку?» А она мне: «Нет, все, дорогой, секса не будет». А я ей: «Что, месячные?» Она: «Нет, я замуж вышла. Очень люблю своего мужа, он у меня такой-сякой, сам готовит, цветы дарит, на руках носит». Я ей: «Ну, я рад за тебя, пойдем хоть кофе попьем». Пошли в кофейню, посидели, поболтали. А она действительно такая правильная стала: «Как тебе не стыдно матом», «А я бросила курить, мы думаем о ребенке», «Фу, какой ты пошлый». Короче, мило мы с ней поболтали часок. Она, конечно, молодец, выглядит классно и в чулках. Я ей при расставании разные комплименты говорю, мол, выглядишь классно, и в моих любимых чулочках, рад за тебя, я бы тебе прямо здесь впер, а она хохочет: «Фу, какой ты пошлый! Забудь, я уже замужняя женщина… Все, – говорит, – пока! Мне бежать к мужу надо!» А потом: «Кстати! Ты мне еще 100 долларов должен!»

А УГОЛЬ ПОДОРОЖАЛ…

Приехал в родную деревню. Вечером посиделки с родней, как полагается. Оказался за столом рядом со своей троюродной прабабушкой.

– Деточка, обычно две машины угля купляю на зиму, а селита решила купить одну.

– Почему, бабуля?

– А на што мне лишние гроши тратить? Я ж чувствую, что помру зимой. Не надо мне столько угля! На што мне лишний?

Встречаю бабулю через год:

– Деточка, Бог за жадность наказывает. И меня наказал!

– Как так?

– Я не померла, деточка. И уголь подорожал. Аж в два раза.

СЛУГА НАРОДА

Разговорились с соседом о самогонке.

– Самую лучшую самогонку гонят в Витебской области, – сообщил он, – Она, во-первых, мягко заходит, потом – согревает, а наутро – голова свежая. Меня регулярно друг детства Валик Куликовский (имя и фамилия изменены) угощает.

– Да, если наутро голова ясная, это значит хорошая самогонка, – согласился я. – Первый подозрительный признак – это резкость.

– А у Валика – всегда мягкая.

Сосед помолчал и добавил:

– Валик, он же депутат парламента был в Минске. Двух созывов. За первый созыв он две квартиры купил – рядом на одной площадке, как у нас с тобой, двухкомнатную и трехкомнатную – ну, целую секцию выкупил. А жил он тогда в государственной, трехкомнатной, где-то возле Российского посольства. Ему, как депутату, полагалось. Хотел и эту депутатскую, государственную квартиру приватизировать, но президент не дал. Говорит: «Тогда отдавай коттедж». А у Валика в Витебской области коттедж шикарный, с подвалом, с камином, со всеми удобствами – прямо в лесу, чисто под охоту, он охотиться любит, Валик, у него ружья там всякие. И немецкие, и наши. Баня большая возле озера. Ага… Вот там, в тех местах, где коттедж у Валика, и делают эту мягкую самогонку. Кто – Валик не распространяется, да я и не спрашивал. Но он меня регулярно угощает. А может, и сам гонит. Он же уже не депутат уже, на пенсии… А ту государственную трехкомнатную Валик во время второго своего созыва приватизировал все-таки. Как он там умудрился, я не знаю. Но приватизировал и коттедж сохранил при этом!