Виталий Медведь – Байки. Часть 1 (страница 22)
И пусть в его отсутствие его комната – это и мастерская, и сушилка, и склад постиранного белья. Главное за день до приезда – вернуть все, как было. Музей имени своего ребенка…
***
Ну, вы же знаете украинский февраль? Это когда на газонах лежат почерневшие сугробы, а посреди двора стоит огромная лужа...
...Снимаем с Илюхи трусы. Надеваем памперс. На Илюху! Ну, вы помните, это мальчик, который проглотил юлу... Или несколько... Мальчик, которого не нужно просить: покажи сумасшедшего угря, этот перформанс включается по умолчанию при виде памперса.
Так вот. Надеваем памперс. Сверху натягиваем колготки. Потом носочки. Потом рубашку, боже, забери в рай того, кто придумал кнопки вместо пуговиц. Потом... Зачем ты снял носочки?! Надеваем носочки. Кофточку. Вот тут, все равно, пуговицы, не уйти от мелкой моторики... В виде медвежат, чтоб их...
Теплые штанишки. Есть! Первый этап есть! Я – супермен!
Тащим тельце в коридор. Сажаем себе на колени. Надеваем носочки. Да-да, опять... Ставим рядом сапожки. Натягиваем на угря комбине... натягива... натягиваем.. зон. Уф-ф-ф. Застегиваем. А где? А, вот он! Снимаем со шкафа один сапожок, надеваем его. Натягиваем второй сапожок. А бывает какой-нибудь суперклей для детей?! Ещё раз надеваем носок и первый сапожок. Быстро нахлобучиваем шапку. Затягиваем шарфик, контролируя силу и эмоции, чтобы путем непроизвольной лёгкой асфиксии не уменьшить двигательную активность чада. Второй этап! Есть! Идём на рекорд!
Хватаем ребенка подмышку. Суем собственные ноги в ботинки, а руки по очереди – в рукава. Себя застегнем и зашнуруем позже, на улице. Коляска?! С пятого этажа?! Ну на фиг! Я сильный, если что, поношу на руках...
Открываем дверь. Лайза без поводка уносится вниз, значит, потом придется ее мыть целиком. Но это потом... Проблемы – по мере поступления...
Спускаемся по лестнице в режиме «Рыбак и огромный угорь», контролируя, чтобы ребенок во время извиваний не стукнулся головой о стену. Выходим на улицу.
Ура!
Ставим Илюху на асфальт. Лайза, Лайза, ты где, волосатое чудовище?!
Оборачиваемся. Илюша лежит лицом вниз, посреди лужи, в комбинезоне, шапочке и шарфике. Февраль же...
Мать!
В смысле... была бы мать, ей бы пришлось тащить все это мокрое, капающее назад, плюс коляска... Мне много проще, мне – только ребенка...
Лайза, Лайза! Хотя нет, гуляй, я через полчаса буду!
***
Притопал я как-то домой с работы, а запах выпечки еще в коридоре поймал меня на аркан и тянет-тянет внутрь… Заскочил в кухню, а там стоит полная тарелка маленьких аппетитных пирожных-заварных. С вареной сгущенкой, конечно же! Любимая жена знает, как я сладкое люблю, вот и настряпала. Слюна моментально рот заполнила, вот-вот капать начнет. И размер такой подходящий, что вкусняшка сразу целиком между зубами влезает. Я прямо ощутил, как кладу заварнушку на язык, сверху придавливаю, а во все стороны сгущё-ё-ё-ёнка. Эх!
Не удержался, пироженку в рот сунул, челюсти стиснул, а там такая гадость!!! Что-то горькое, острое, соленое, мерзкое, тьфу! Ужас какой-то несъедобный! Еле удержался, чтобы не выплюнуть. Но сильный! Дожевал….
Оказалось, жена профитролей напекла и каждую – сырно-чесночной массой наполнила. Я такое тоже очень люблю и уважаю. Потом половину тарелки смел и не заметил. Невероятно вкусно!
Но вот когда мозг ждал один вкус и уже отдал все команды, а на язык попал совсем другой, то, оказывается, даже распознать не можешь, что жуешь… Просто концентрированное отрицание и неприятие подобного подлого обмана…
***
Принесла жена домой капли.
— Изобретение индийского доктора Кундиравмундире, очень действенные! Как раз для твоих глаз. Правда, немного щипучие, – говорит, – но быстро проходит...
Щипучими каплями нас не напугать. После свинца в глаза я чего только себе не капал...
Но это!!!
Возьмите ложку зернистого мёда, насыпьте туда четверть ложки песка и четверть ложки красного острого перца. Немного разбавьте водкой, чтобы лилось, а не каталось, – вот примерный состав капель, если верить ощущениям.
После попадания субстанции в глаз тебе кажется, что внутрь глазницы засунули паяльник. Ты зажмуриваешься и начинаешь бешено вращать зрачками.
И тут обнаруживается, что под веками у тебя не влага, а густая, жгучая, шершавая масса, и при каждом движении глазного яблока кожа изнутри снимается, как о наждачку.
Здесь возникает дилемма: ты не можешь вращать и не можешь не вращать. Цугцванг. Любое движение делает только хуже.
Тогда от безысходности ты распахиваешь глаза и оказывается: то, что было до этого – не так уж и плохо. Потому что тебе на слизистую словно попадает кислота, которая стремиться проникнуть внутрь и выжечь мозг.
А ты думаешь, что у нее ничего не выйдет, потому что, если бы мозг был, ты бы на это никогда не согласился...
Но человек привыкает ко всему... Нужно всего пару минут поморгать, чтобы с ручьями слез вышел весь яд, и наступило облегчение. Пару минут – это сто двадцать секунд!
Поставьте себе утюг на руку и посчитайте до ста двадцати!
После первой процедуры мне захотелось узнать адрес индийского доктора, за любые деньги полететь в какую-нибудь Калькутту, найти его дом, позвонить в дверь и выгрызть ему кадык.
После второй я понял, что сразу выгрызать нельзя! Это слишком быстрая смерть. Сначала нужно где-то найти тысячу мелких красных муравьев...
Я, сука, очень сильный! Я продержался неделю, каждый раз перед процедурой садясь в медитацию и по полчаса настраивая себя на маленькую и очень болезненную смерть. Смерть – это освобождение!
Я сумел! Я выстоял! Я продержался семь дней!
Не знаю, откуда я взял про семь дней... Потому что жена мне такая говорит: «Виталечка, это – Аюрведа! Их капают по полгода!»
С-с-с-с-с-света!
Кому название капель?
***
Друзья посоветовали кино. Называется «Лофт». Сказали: «Крепенький детективчик». Мы с любимой женой вечерком диван разложили, подушек накидали, шоколадку на куски поломали. Легли. Смотрим. И начало, вроде как, даже ничего. Сюжет любопытно разворачивается, все как надо...
А потом – бац – и хрень какая-то. Ничего непонятно. Бред неадекватный. Откуда что взялось? Я на жену смотрю.
– Что-то какая-то мутотень!
– Да нет, хорошее кино, отвечает супруга.
– Да как хорошее, если непонятно ничего?! – возмущаюсь я.
– Так, конечно, непонятно, если сорок минут проспать с открытым ртом. Пришлось даже звук погромче делать, чтоб храп не мешал...
Как уснул, как проснулся... Ничего не помню...
Еще раз, что ли, посмотреть?
***
Вы любите чудеса?!
Давайте я расскажу вам маленькую чудесную историю?! Волшебную, возможно, только для пары человек, но в чудесах важен не охват, а глубина.
…Подчиняясь иррациональному порыву, некоторые из своих баек я выкладываю на парочке сторонних ресурсов. Примерно, одну из пятидесяти :)
Так же поступил и с заметкой про то, как мой папа покинул родную деревню Вуйвичи и уехал в далекую Сибирь.
Вскоре в личной почте внезапно обнаружилось письмо от незнакомки, которая эпистолярно поражалась, что из такого крохотного белорусского населенного пункта в 50 дворов двое человек «эмигрировали» и именно в Красноярск.
Предполагая, что в деревушке с таким количеством жителей, все должны друг друга знать, сообщаю, что моя фамилия – Мядзведзь.
— Моя покойная мама тоже была Медведь, – удивленно сообщает дама.
— Ух ты, как интересно, – говорю я и отправляю архивное фото, где мои дед с бабкой сидят на стульчиках рядом с какой-то другой пожилой парой.
— Мой дед Василий и бабка Анна, – комментирую фото. – Кто рядом – не знаю...
— А-фи-геть! Рядом – мой дед Иван и бабушка Мелания, – сообщает собеседница.
— Епуща Беловежская! А отчество у твоего деда какое?
— Данилович.
— И у моего – Данилович. Значит, на фото – два родных брата! Привет, троюродная сестра!
Так я нашел внезапную родственницу и узнал немного больше о своих предках. Теперь смогу дорисовать несколько ветвей на своем фамильном деревце…